¿Está bien mentirles a mis hijos y decirles que el perro se escapó en lugar de que murió? ¿Existe una edad mínima cuando el niño está listo para enfrentar la verdad?

Answer 1

Conoce a Blitz

En realidad, ese no es él. Esa es solo una foto al azar de un doberman que encontré en Internet.

Cuando vi esta pregunta, inmediatamente busqué en los viejos álbumes familiares una foto del buen viejo Blitz. No hay uno Había fotos de otros perros antes que él, pero ¿del viejo cabrón que creció con nosotros? Ni uno. Su memoria fue purgada.

Nuestro padre lo trajo a casa en una caja de cartón de 2X2. Lo miramos, él nos miró. Sacó una lengua en esa sonrisa torcida de él. Fue amor mutuo a primera vista.

Jugaríamos a atrapar en el jardín. Nuestro padre lo llevaba a pasear sin descanso todos los días, y uno de nuestros pasatiempos favoritos de la infancia era recoger las garrapatas de su pelaje (eran enormes) y aplastarlas con un delicioso pop. Era un miembro de nuestra familia, un compañero de juegos siempre dispuesto y nuestro guardián vigilante.

En sus últimos años, sufrió de cáncer. Fue un proceso agonizante verlo deteriorarse de ese atleta ágil que una vez saltó una cerca para aparearse con un caniche, a un perro viejo que hizo una mueca de dolor en cada paso.

Llegamos a casa un día de la escuela y mi papá nos llevó a un lado. Nos dijo amablemente que tenía que dormir a Blitz. Estábamos destrozados. Cuando eran niños, era la primera vez que una pérdida golpeaba tan cerca de casa.

Lo pusimos en una caja de cartón, una caja mucho más grande que la que entró, y lo enterramos en su terreno favorito. Pusimos su juguete de masticación favorito junto a él, encendimos 3 palos de incienso, dijimos algunas oraciones y nos fuimos.

Crecí con Blitz. El era mi hermano. Si nuestro padre me hubiera dicho que se había escapado, me habría sentido traicionado, incluso enojado. Al dejarnos decir adiós, mi papá nos permitió honrar a nuestro hermano y tener un cierre. Aprendimos a lidiar con la pérdida de un familiar cercano, y aprendimos que la vida es etérea y que debemos valorarla.

Entonces no, no debes mentirles a tus hijos.

Dales el regalo que nos dio nuestro padre.

La ironía es que mi padre, la roca que es, nunca cuenta cuánto le había afectado la muerte de Blitz. Solo ahora me doy cuenta de por qué ninguna de las fotos de Blitz permanece y por qué se niega a tener otro perro hasta el día de hoy.

Answer 2

En 2010, mi familia decidió que era hora de que nos fuéramos de vacaciones. No quería ir a causa de este pequeño amigo / hermano / hijo mío:

Acababa de terminar la escuela secundaria, sin interrupciones en los dos años anteriores, por lo que mis padres pensaron que merecía un descanso. Era reacio porque Bittu (dicho amigo / hermano / hijo mío de la bestia canina) tenía el desagradable hábito de huir y regresar a casa solo para comer y dormir, a menudo metiéndose en problemas u otros, rodando en la tierra / el agua de drenaje de alguien o recogiendo Una pelea con los callejeros. No era que no le gustara en casa, sino que le gustaba el viento en su piel.

Dos meses antes de que nos fuéramos, el día de mi primer examen, se había escapado temprano en la mañana solo para regresar con una pierna izquierda ensangrentada, aproximadamente una hora antes de que yo me fuera a la sala de examen. Mirarlo dolido de esa forma fue pura agonía: lo llevé al veterinario de inmediato y tuve que correr a la sala de examen. Tan pronto como terminé mi examen, corrí a casa para ver si estaba bien. Durante el mes siguiente, entre exámenes, lo cuidamos para que recuperara la salud y todo volvió a la normalidad. Pero todavía era muy reacio a hacer este viaje.

Luego, una semana antes de nuestra partida programada, tuve que evitar que provocara una serpiente que había entrado en nuestro complejo y estaba a solo unos centímetros de él. Ahora estaba aún más incómodo por dejarlo atrás. Pero a pesar de todo eso, mis padres y todos mis parientes me obligaron a hacer el viaje. Estaba ansioso por dejarlo atrás, pero me consoló el hecho de que habíamos arreglado que el vigilante local (una persona con la que a Bittu le gustaba jugar) lo alimentara, cuidara y lo llevara a caminar todos los días.

En la noche que salimos de casa para tomar nuestro vuelo desde Goa (después de aproximadamente una hora más o menos), tuvimos que regresar a casa para tomar una ruta diferente: un gran árbol había obstruido el camino y no había señales de nadie alrededor. tratando de limpiar el desorden. Nos detuvimos a pocos metros de casa cuando volví corriendo para recuperar algunas botellas de agua que habíamos olvidado; y antes de irme, lo abracé fuerte y lo besé en la punta de su nariz húmeda, murmurando palabras de consuelo de que todos volveremos pronto. Poco sabía que esa era la última vez que lo veía. Esto era medianoche. A la mañana siguiente, después de llegar a tiempo al aeropuerto, mi madre llamó al vigilante por teléfono para preguntarle sobre la mañana de Bittu y su desayuno antes de que tomáramos el vuelo a las 8:00 a.m., todo estaba bien. Llegamos a nuestro hotel alrededor de las 12: 30-1: 00 pm, que generalmente es la hora del almuerzo de Bittu, así que volvió a llamar al vigilante, solo que esta vez nos mintió. Hace aproximadamente una hora, Bittu todavía estaba vivo y bien, minutos antes de que el vigilante viniera a recoger su plato para traerle comida; pero cuando regresó, Bittu había logrado estrangularse de alguna manera con su propia cadena / correa. Durante todo el viaje, mis padres nos mintieron que él estaba bien, que todo estaba bien, y mi hermano y yo les creímos.

Cuando regresamos del viaje, nos mintieron aún más que él se había escapado “buscándonos” unos días antes de nuestra llegada. Sé que, en lo que respecta a las mentiras sobre la muerte de una mascota, esta fue bastante lamentable, pero Bittu lo había hecho varias veces durante el año pasado. En una ocasión, había estado peligrosamente cerca de ser atropellado por un camión en la carretera tratando de alcanzarnos (a mi hermano y a mí) en una motocicleta; ni siquiera lo notamos hasta que volvimos a ver al conductor del camión desviarse y tocar la bocina muy fuerte. Mis padres incluso convencieron a nuestros vecinos para que los ayudaran a seguir con esta mentira; algunos de ellos informaron haberlo visto cerca de nuestra antigua casa solo un día o dos antes de que regresáramos de nuestro viaje. Mi hermano y yo nos encargamos de tomar todos los caminos que le eran familiares, cada campo en el que le gustaba encontrarse, la casa de cada amigo a la que lo habíamos llevado en sus caminatas nocturnas solo para regresar abatido. Esto continuó por algunas semanas y mi hermano se rindió, yo no. Pero después de aproximadamente un mes y medio, dejé de ir a buscarlo; convencido de que regresaría si aún estuviera vivo.

“Si todavía estaba vivo”, la sola idea de que él muriera era dolorosa, y me castigé muchas veces por pensar en eso como una posibilidad. A medida que pasaba el tiempo, incluso cuando no lo buscaba activamente, cada vez que veía a alguien perdido que se parecía a él, mi corazón se saltaba un latido, solo para recordar el agujero vacío que su desaparición había dejado atrás.

Después de un tiempo, había dado descaradamente la esperanza de volver a verlo. Y aunque la idea de verlo nuevamente me alegraría una y otra vez, decidí que era hora de seguir adelante. Traté de convencerme de que había encontrado a alguien en algún lugar para cuidarlo y que lo estaban bañando con tanto amor y afecto como solíamos hacerlo mi familia y yo. Aproximadamente un año después, llegué a casa con un nuevo amigo / hermano / hijo cachorro bestia, Bruno:

Él me ayudó (a nosotros) a ser feliz otra vez; Lo bañamos con tanto amor y afecto como fue humanamente posible. Para ser honesto, lo hemos malcriado, nunca le negamos nada, excepto tal vez comer su propia caca / la de los demás. La semejanza entre los dos (Bittu y Bruno) me ayudó a hacer frente a la pérdida de Bittu de la forma en que: pensé que al amar a Bruno, amaba y honraba los recuerdos de Bittu al mismo tiempo.

De todos modos, volviendo a su pregunta, descubrí la muerte de Bittu hace aproximadamente un año. Resulta que mi madre le contó esto a mi hermano unos seis y siete meses antes que yo y le prohibió que me lo contara. Cuando finalmente me enteré de esto, me sentí como una traición. Me dolió mucho, tal vez más de lo que hubiera sido si simplemente vinieran y me lo contaran justo cuando sucedió. Lo que más duele es que ni siquiera se me permitió llorar la pérdida de alguien que era como un amigo / hermano / hijo para mí, alguien a quien amaba tanto. Cada momento de vigilia cuando todavía lo estaba buscando, sufriendo por él, me dolía demasiado y requería mucha voluntad y determinación para mantener todos esos posibles escenarios horribles fuera de mi mente. Sé que no fue su intención lastimarme , pero al hacer lo que hicieron, eso es exactamente lo que sucedió.

Por lo tanto, le recomiendo encarecidamente que no conjure una mentira que cree que puede proteger a sus hijos del dolor de perder a alguien que amaban. Déjelos escuchar la verdad, déjelos llorar a su mascota. Al no permitirles que lo hagan, deshonra cada buen recuerdo que tienen de él / ella y corre el riesgo de causarles aún más dolor en caso de que se enteren de esto más tarde. Sé una cosa con certeza: si algún día tengo hijos, en el caso de que ocurra algo así, no les negaré la oportunidad de despedirse. Mientras tanto, espero que el tiempo de Bruno con nosotros esté lejos de terminar.

Ese es Bruno reclamando su espacio debajo de los muebles.

Answer 3

No.

Cuando mi perro muera (con suerte dentro de 10 a 12 años), la lloraré con mi hijo y mi esposa.

Mi hijo me verá llorar como una niña pequeña, como la hermana pequeña que él (12-14 idealmente) puede tener o no tener en ese momento, y ver que eso también abrirá las compuertas para mi esposa. Los tres nos sentaremos allí y con las lágrimas brillando en todas nuestras caras, nos uniremos como una familia, una que acaba de perder un miembro …

Le contaré historias de antes de que él naciera, como el momento en que Daisy fue atropellada por un tren mientras jugaba en las vías y cómo sus dos caderas salieron y una se hizo añicos, y de alguna manera sobrevivió milagrosamente y la cirugía de 5 cifras en USD. (en un momento en que sus padres ya adeudaban seis cifras de la deuda estudiantil) de alguna manera, contra todo pronóstico y en contra de la decisión (que bajo ninguna circunstancia podríamos pagar nada que costaría más de $ 5, 000) ya realizado en el automóvil durante la sombría conducir hasta el hospital veterinario, y se maravillará de una época y un mundo que existieron antes de que él existiera, un perro que existió antes de que existiera, pero que lamentablemente ya no existe.

Solo imaginarlo me trae lágrimas a los ojos en este momento. Estoy parado como un artista callejero en una acera en Hong Kong misteriosamente vacío a la 1:34 de la madrugada del viernes en sandalias y una camiseta blanca doblada sobre la pantalla de la celda, golpeando frenéticamente las teclas. las cucarachas y los universitarios borrachos y los manifestantes borrachos tropiezan lentamente y borrachos sin darse cuenta.

Mi visión se está volviendo borrosa. Me detendré aquí.

De nuevo no.

Un millón de veces no. Una verdadera familia comparte su dolor y sus alegrías.

Answer 4

En primer lugar, no necesita que quienes respondemos a su pregunta o cualquier otra persona le diga qué está “bien” que haga para criar a sus hijos. Los diste a luz, los conoces mejor que nadie en el mundo, así sabrás qué es lo mejor para ellos. Confía en tus instintos.

Por otro lado, te sugiero que busques a ti mismo para asegurarte de mentirles porque crees que es lo mejor para ELLOS. No les mientas porque es la opción más fácil para ti. Entiendo que desea evitar darles malas noticias por una serie de razones que parecen buenas razones para usted en este momento. ¿Pero se trata realmente de los niños? A la mayoría de las personas en nuestra cultura no les gusta hablar de la muerte, especialmente la muerte que golpea cerca de casa. Ni siquiera queremos reconocer que la muerte ocurre. Nos sentimos incómodos con el dolor y la tristeza. Creemos que una persona que llora y se siente triste está rota de alguna manera y no queremos ninguna parte de eso. ¿No es esa la verdadera razón por la que quieres mentir y decir que el perro se escapó?

Pero estaría negando a sus hijos la oportunidad de aprender una lección muy importante.

Morir, pena, tristeza, luto. Todos estos son una parte normal de la vida. No importa cuánto tratemos de escapar de la realidad de una muerte en la familia, no importa cuánto tratemos de proteger a nuestros hijos del dolor y el miedo que acompañan a la muerte de un ser querido, puedo prometerles que lo inevitable de la muerte de un ser querido te alcanzará a ti y a tus hijos más temprano que tarde. Un abuelo, un amigo, un vecino, una mascota querida: eventualmente todos tenemos que lidiar con la muerte de alguien a quien no estamos listos para despedirnos.

Cuando el padre de mi esposo falleció repentina e inesperadamente, mis dos hijos tenían 3 y 4 años. Toda la familia estaba conmocionada, horrorizada y llena de luto. Viajamos a través del país para reunirnos para llorar y hacer frente a la muerte. No podía ocultar lo que estaba sucediendo a mis hijos en una situación como esa, así que tuve que tratar de explicárselos en términos que pudieran entender. Hice mi mejor esfuerzo. Estaban muy tristes y lloraron un poco. También jugaban con sus primos y corrían por la casa y hacían ruido algunas veces. Hicieron dibujos para el abuelo y los ayudamos a colocarlos en el ataúd antes del funeral.

En otras palabras, descubrí por las malas que incluso los niños pequeños son capaces de comprender y aceptar la muerte de alguien que amaban mucho. Vieron adultos llorando y llorando de cerca y personalmente. Aprendí en esa semana que era importante para nosotros mostrarles a nuestros hijos que los padres que están tristes y afligidos aún pueden conseguirles comida, abrazarlos y besarlos, cantarles canciones de cuna y leer cuentos antes de acostarse. Incluso podríamos jugar y reír juntos como una familia, a pesar de que tendríamos que llorar más tarde porque extrañamos al abuelo. Creo que este fue el comienzo de nosotros enseñándoles a nuestros hijos que estar tristes no es algo de lo que debemos tener miedo. Las personas que están tristes no están rotas. Y que aunque la muerte de un ser querido te entristezca, incluso si aún extrañas a esa persona que amas, la vida normal continúa. Puedes ser feliz de nuevo, incluso si es difícil en este momento.

Así que le aconsejo que NO le mienta a sus hijos sobre la muerte del perro. No tomes el camino fácil. Use este triste evento en sus vidas para enseñarles algunas lecciones de vida que los ayudarán a convertirse en adultos más fuertes algún día.

Answer 5

Realmente será una mala idea no contarles lo que sucedió.

Voy a decir esto desde mi perspectiva.

Entonces, hace aproximadamente 4 años, mi papá, mi hermana y yo teníamos 2 gatos, que eran hermanas, Pepsi y Cola. No se me permitió nombrarlos, ya que estaban en nuestra familia antes que yo, los habían recibido aproximadamente un año antes de que yo naciera.

Pepsi era mi favorita, y supongo que Cola era la favorita de mis hermanas, aunque a las dos nos encantaron los dos gatos. Un día, llegué a casa de la escuela, y mi hermana todavía estaba en sexta forma, por lo que tenía sexto y séptimo período, lo que significa que estaría en la escuela hasta las 5 de la tarde. Mi papá no estaba en el trabajo y él estaba en su habitación.

Cuando escuchó la puerta trasera cerrarse, bajó las escaleras, me sentó (tenía unos 14 años) y dijo que Cola se había ido a dormir afuera, debajo del gran árbol que se encuentra cerca de nuestra casa. Ahora, sabía que esto significaba que estaba muerta, y no me golpeó tan fuerte, nunca me gustó tanto, pero fue bastante triste por todas partes. Mi hermana tenía la edad suficiente para que se lo tomara bien … y luego la enterramos en el jardín trasero.

Luego, unos 7 a 8 meses después, llegué a casa, mi hermana se había mudado en ese momento y solo éramos mi padre y yo. Entro y, unos 10 minutos después, llaman a la puerta. Entonces, lo abro, y un hombre que no reconozco dice que es un vecino, y que antes, Pepsi fue atropellado por un automóvil.

Luego, me entrega una bolsa negra con un trozo de papel y me pide perdón. Entonces, asentí, di las gracias y cerré la puerta. Entonces, empiezo a llorar. Rasgo un poco la bolsa y veo un poco de pelaje blanco y negro. Inmediatamente bajé la bolsa y salí por la puerta trasera, y comencé a golpear la pared del garaje hasta que mis nudillos comenzaron a sangrar. Era algo que solía hacer cuando algo realmente me molestaba, porque me ayudaba a expresar cierta frustración, ya que después de algunos golpes me había calmado mucho.

Entonces, vuelvo adentro y termino de abrir la bolsa. Y, ahí está ella, pacífica, como si estuviera dormida. Ella no parecía destrozada o herida, pero no se movía ni reaccionaba para que yo la moviera, así que lo sabía. Entonces, la dejo abajo y espero hasta que mi papá llegue a casa. Luego, le cuento lo que pasó y él me pregunta si quiero enterrarla o dejarlo. Lo dejé hacerlo, pero me quedo allí mientras cavamos un hoyo justo al lado de Cola, y colocamos a Pepsi allí. Y luego, la cubrimos …

Más tarde esa noche, estaba asustada y llorando toda la noche negando, pensando que todavía estaba viva y que estaba atrapada allí abajo. Después de un tiempo, lo superé, o eso pensé.

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Uf. En realidad estoy un poco lloroso por eso. Hombre, la extraño ahora. Pero, al menos, hay algunos gatos amigables que viven en este camino, así que a veces, cuando regreso de las tiendas, sigo acariciando a algunos de ellos.

Maldición, realmente quiero una nueva mascota ahora.

Ah, y lo peor es que la única foto de Pepsi que me queda es la foto de perfil de Quora. Aún recuerdo esa noche. Jugando ROBLOX, estaba acurrucada en mi cama siendo adorable. Oh bien.

De todos modos, en resumen, no lo reprimas. Solo empeorará la idea de que la mascota se escapó y tendrá que soportar pensar que la mascota estaba afuera, sola y asustada. Es mejor darles cierre.

Answer 6

Estoy editando esto para profundizar y decir que nunca debes mentirles a tus hijos. A continuación se muestra mi respuesta original a la situación del perro, pero creo que se aplica a cualquier momento en que piense que una mentira es mejor que la verdad.
No.
Porque el mensaje para ellos es que no son lo suficientemente fuertes como para manejar la verdad. Esto es degradante.
Al no decirles la verdad y darles la oportunidad de explicar la muerte del perro, les impide conocer una amplia gama de emociones. Experimentar y aceptar en lugar de evitar las emociones crea salud mental y estabilidad. Nuestra cultura envía un mensaje de que hay algo malo en ser infeliz o sensible y tendemos a eliminar los sentimientos que son naturales y humanos. A medida que crecen, sus hijos serán conscientes de sus emociones y tendrán menos riesgo de hundirse en espirales de dudas o depresiones paralizantes provocadas por la falsa idea de que debemos ser felices todo el tiempo.
Si desea que los niños sean resistentes, déjelos enfrentar desafíos. No necesitas ser un imbécil sobre esto. Solo dígales y quédese allí para dejarlos hablar sobre eso. No juzgues sus respuestas. Ellos están aprendiendo.

Answer 7

Creo que las respuestas son bastante unánimes, pero agregaré de todos modos. Cuando era niña, tenía un gato querido llamado Shampy. Como gatito, Shampy había sido robado por un auto y perdió un ojo. Lo amaba de todos modos. Era mi gato, dormía en mi cama por la noche y lo amaba ferozmente. Ahora, en aquellos días, la mayoría de los gatos eran mascotas dentro / fuera, y Shampy tenía la costumbre de escapar durante días a la vez.

En algún momento, cuando estaba en 3er grado, recuerdo claramente estar sentado en el asiento trasero del auto y preguntarme en voz alta por qué no había visto a Shampy en unos días. Mis padres se enteraron de que habían tenido que ponerlo a dormir unos días antes. Aparentemente, querían evitarme el dolor de decir adiós y esperaban que no me diera cuenta. Estaba devastado. Ahora tengo 40 años y todavía estoy enojado con ellos por no decirme (y sí, tengo una relación fantástica con ellos, pero esto es algo que nunca supere).

Cuando mi hijo mayor era muy pequeño, éramos muy amigos de nuestros vecinos del otro lado de la calle, uno de los cuales era japonés. Tenía un gatito enfermo que adoraba su hija de 4 años. Ella vendría a mi casa e inmediatamente iría a buscar a Chloe. Cuando llegó el momento de dormir a Chloe, le pregunté a mi amiga cómo le daría la noticia a su hija (mi hijo era demasiado joven para entenderlo). Ella dijo en Japón que no esconden la muerte de los niños, ya que es parte de la vida y que su hija estaría triste pero lo entendería. Desde entonces, he tomado el mismo enfoque, e incluso hice todo lo posible para explicarle a Chloe dónde había ido a mi hijo de 2 años.

Ahora tenemos un perro que tanto adoran y adoran mis hijos (y un gatito que envejece también, pero creo que sobrevivirá al perro unos años). Todos la amamos y adoramos. He estado preparando lentamente a mi hijo de 7 años para el evento de que un día ya no tendremos a Ilse. Actualmente, mi hija menor es demasiado joven para entender, pero en un par de años, si vive tanto tiempo, tendré 2 niños devastados para consolarme y al mismo tiempo lamento la pérdida del mejor perro que pueda imaginar. En realidad estoy luchando contra las lágrimas solo de pensarlo. Pero no les mentiré a mis muchachos. La muerte es parte de la vida, lamentaremos su pérdida y, con suerte, le daremos a un nuevo cachorro un gran hogar donde crecer. Lo más difícil de amar a las mascotas es que simplemente no viven tanto como nosotros.

Answer 8

Mentir a los niños, por supuesto, especialmente si su querida mascota muere y usted les dice que “se escapó” causará más daño que bien.

Permítanme darles algunos ejemplos, uno de mis amigos llamado John (Él era de la popular serie de televisión The Bugaloos sobre un grupo de insectos inglés), encontró un perro en los años 70. Vivía en una casa alquilada con tres personas / otros actores y trataban a ese perro como si fuera su hijo. Llamaron al perro Sparky y un día ese perro desapareció. Mi amigo lo buscó y lo buscó, pensando que tal vez se había alejado. Pero Sparky el perro nunca llegó a casa. Unos meses más tarde, Big John escuchó de Little John que Marty Krofft le dio el perro al cocinero. Entonces, en lugar de decir la verdad y decirle al elenco de Bugaloos, no pudieron mantener al perro Sparky. Marty hizo lo más imperdonable al llevar a Sparky a vivir con otra persona.

Por favor, por favor, no asustes a tus hijos de por vida diciéndoles que su perro se escapó y, en cambio, murió. Los niños probablemente nunca te perdonarán si les dices eso y la relación con tus hijos se alterará

Answer 9

Creo que es bastante obvio que a las personas les resulta muy difícil hacer frente a la muerte de sus queridas mascotas. Como propietario de un perro de toda la vida, tengo mis propias historias de la forma trágica o agridulce en que mis bebés de pieles se han movido. ¡La intensidad de los sentimientos y recuerdos en estas historias realmente habla de lo importante que es abordar este tema!

Se le ha presentado una oportunidad de crianza. Creo que ayudar a nuestros hijos a comprender y sobrellevar la muerte es tan difícil o más difícil que lo que hablan los pájaros y las abejas.

La crianza de los hijos, como dicen, no es para los débiles de corazón. Los padres deben ser honestos con los niños sobre lo que le sucedió a su mascota. Si eres deshonesto con ellos por algo que es emocionalmente importante, estarán heridos y enojados contigo. Su confianza en ti se verá afectada.

Además, algún día crecerán y se comprometerán a ser dueños de un perro u otro animal. Parte de ese compromiso es ser valiente y tomar las decisiones difíciles al final de la vida.

Nuestras mascotas dependen de nosotros para facilitar su paso. Usted está en condiciones de modelar para sus hijos cómo hacer esa llamada y que está bien estar triste y llorar después. Su ejemplo los ayudará a administrarlo por sí mismos cuando sea su turno. También sentará las bases para lidiar con el dolor por otras pérdidas, como la abuela.

abre la puerta a una discusión sobre la muerte y lo que viene después de la vida. Esta es una oportunidad para que usted brinde a sus hijos la calidez y el apoyo de su sistema de creencias, ya sea en el cielo con Dios y con Jesús, o un retorno a un gran Espíritu que existe en todas las cosas, o para pasar a una próxima vida. o algo mas.

Transmitir sus creencias a sus hijos hace que su familia sea más cercana, más fuerte y más saludable. También les da a sus hijos una estructura de creencias que los estudios de investigación les ayudarán a resistir el dolor, el miedo, la depresión, el estrés y los conflictos.

1. es importante cómo les das la noticia. Un aparte durante la cena no es un buen momento. En medio de la noche de pizza familiar no es un buen momento. Mientras corres en el auto, no. Tómese el tiempo para esta discusión donde puede sentarse tranquilamente sin televisión y electrónica y responder preguntas. Trae kleenex. Esté preparado para preguntas, tal vez algunas contundentes. Permitir mucho tiempo. Puede ser útil planificar algún tipo de ceremonia. Los rituales son importantes para dar estructura a las transiciones de la vida. Pueden dibujar, cantar una canción, encender una vela y cada uno trae un recuerdo feliz, por ejemplo. Hay muchos buenos libros escritos para varios grupos de edad (leer un libro puede ser una forma útil de comenzar su conversación también).
2. No tengas miedo de expresar tus sentimientos también. Tenga en cuenta que el llanto y el desgarro dramáticos fuera de control de las prendas es aterrador para los niños, pero tener sus propias lágrimas tranquilas, si es genuino, legitima y otorga permiso para estar triste. También tenga en cuenta que el dolor no siempre parece tristeza, especialmente en los hombres. Sé paciente con las expresiones de ira.
3. Mantenga su información apropiada para las edades y etapas de desarrollo de sus hijos. Demasiada información puede ser traumática para ellos. Demasiado complicado es confuso. Los niños menores de 3 o 4 años no van a entender, punto. Sus cerebros no están lo suficientemente desarrollados para que puedan entender. No importa cómo intentes explicarlo, no puedes madurar un cerebro, solo el tiempo puede hacerlo. ¿Hay niños que son excepciones? Por supuesto. Y no se preocupe si su hijo no lo recibe hasta que tenga 5 o 6 años. Sea simple.
4. Cuando terminen de hablar, terminen. Volverán y harán preguntas si es necesario. No hay manera correcta o incorrecta. Uno de mis hijos necesita hablar mucho, hacer rituales y llorar. El otro prefiere llorar en privado.
5. si busca en Google términos como “hablar con los niños sobre la mascota muerta”, encontrará mucha información útil.

¡Buena suerte! Se bueno contigo mismo. Lo importante es hacerlo, no hacerlo a la perfección.

Answer 10

Cuando estaba en la tienda recogiendo más leche y cereal hace un par de años, compré ropa interior de superhéroe a la venta para mi hijo de 4 años, Jack. También compré un par de lindos calcetines de lunares para mí, porque todos mis calcetines tenían agujeros. No le compré nada a mi hija de 7 años.

Me di cuenta de mi error táctico en el momento en que crucé la puerta.

Jack sacó su ropa interior nueva y se lanzó a su feliz baile. Annie parecía traicionada. “¡¿Nada para mi?!”

Pensé rápido “¡Estos lindos calcetines de lunares!” Dije, entregándole el par. Esto la aplacó (incluso si eran demasiado grandes), y se evitó la falta de armonía por la noche. Lástima que tenía que seguir mintiendo cada vez que quería usar “sus” calcetines.

Se supone que las mamás no mienten nunca. Pero, por supuesto, lo hacemos habitualmente. Nuestras fibras pueden ser dañinas, o no. Todo depende de cómo y cuándo les digamos.

Pequeños blancos

Cómo los justificamos: cualquiera que haya esperado pasar la mayor parte del día sin una rabieta comprende por qué se puede racionalizar decir menos que la verdad. “Debería haber otra palabra para lo que las mamás le dicen a sus hijos a veces”, dice Deb Widner-Cannon, una madre de cinco hijos en Columbus, Ohio. “‘Mentir’ es demasiado fuerte”.

Cuando están bien: pequeñas mentiras blancas pueden ser una forma conveniente de moverse diciendo que no. Cuando la hija de 3 años de Kate Taylor olió a chocolate en su aliento, Taylor dijo: “Esa es mi loción para la cara. Estoy comiendo pasas. ¿Quieres una?” Taylor, de Portland, Oregon, dice que si bien a veces puede necesitar su escondite secreto de chocolate, su hija no necesita el azúcar ni la cafeína.

Los expertos coinciden en que este tipo de inclinación situacional de la verdad no es probable que perjudique a su hijo. De hecho, ella probablemente ni se dará cuenta. Widner-Cannon descubrió esto cuando su hija Chelsea era una niña pequeña, y Chelsea pensó que el camión de los helados era simplemente el “camión de la música” que venía a repartir alegría. “Simplemente no nos molestamos en corregirla”, dice su madre.

Un día, una vecina le compró a su hija su primer helado del camión. “Estaba encantada. Se acercó a mí cubierta de Creamsicle y me dijo: ‘¡Mami, el chico del camión de música decidió comenzar a vender helados! ¿No es una gran idea?’ Acepté que así era y lo dejé así “, dice Widner-Cannon.

La desventaja: las pequeñas fibras constantes pueden ser una muleta, lo que le permite evitar poner el pie hacia abajo. Invocar al todopoderoso “Dije que no, porque …” es desagradable al principio, pero es la mejor estrategia a largo plazo, al menos la mayor parte del tiempo.

¿Qué también funciona? Redirección, especialmente con el conjunto de niños pequeños. Simplemente explique por qué algo no puede salir como a su hijo le gustaría y haga que se interese en otra cosa.

Julie Tilsner escribe en Bad Home Cooking, un blog de comida para el resto de nosotros .

Mentiras sociales

Cómo los justificamos: porque no queremos que nuestros hijos hieran los sentimientos de las personas. “Trato de alentar a mis hijos a decir lo que sienten mientras omiten lo negativo”, dice Gamin Summers, una madre de cinco hijos en Flagstaff, Arizona. “Como, cuando tu hermana te regala una piedra por tu cumpleaños, di ‘¡Gracias por el regalo!’ en lugar de ‘¿Por qué iba a querer una roca, idiota?’ No siempre funciona, pero buscar lo positivo es una buena habilidad para aprender “.

Cuando están bien: “Para que la sociedad funcione, tiene que ser civil”, dice Michael Lewis, Ph.D., director del Instituto para el Estudio del Desarrollo Infantil de la Escuela de Medicina Robert Wood Johnson, New Brunswick, New Jersey. “Así que hay un conjunto completo de reglas sociales que requieren que seas menos honesto”.

La desventaja: desea que su hijo aprenda la diferencia entre ser educado y ser tan educado que no puede decir lo que quiere decir. Cuando tenía 4 años, Annie lloraba en la casa de una cita de juegos antes de ponerse nerviosa para decirle a la madre que realmente no le gustaban los sándwiches PB&J. (Ella ha aprendido a hablar).

Cuentos largos

Cómo los justificamos: una de las alegrías de ser madre es revivir momentos preciados de la infancia, y para muchos de nosotros eso significa abrir regalos de Santa o encontrar dinero de hadas debajo de la almohada. Y así transmitimos estas pequeñas tradiciones sin otro pensamiento.

Cuando están bien: todavía tengo que encontrar una madre o un experto que piense que esto es perjudicial. Y debes admitir: no hay nada más alegre que experimentar el deleite de tu hijo cuando encuentra una sorpresa, ya sea debajo de su almohada o debajo del árbol.

La desventaja: ninguna, de verdad. Los niños aprenden la verdad, tarde o temprano, mientras están en la escuela primaria, y generalmente cuando lo hacen, son lo suficientemente mayores como para saber la diferencia entre mentir y fingir. ¿Pero deberías confesar cuando comiencen las preguntas? Depende. A veces su hijo de 5 o 6 años solo busca tranquilidad; ella realmente no quiere dejar de creer, incluso si algunos de sus compañeros lo han hecho. Pero si ella viene a ti con una pregunta específica (“¿Eres tú quien pone el dinero debajo de mi almohada?”) O evidencia (“¡Te vi llenando mi calcetín!”), Entonces probablemente sea hora de aclararlo.

Mentiras protectoras

Cómo los justificamos: porque los niños pequeños no pueden entender situaciones complejas o aterradoras. Cuando la niña de 3 años de Jennifer Greenberg pregunta: “Mami, ¿estarás conmigo para siempre?” La respuesta es siempre sí. “En cierto sentido, es verdad. Siempre estaré en su corazón”, dice Greenberg, de Portland, Oregon. “Pero también sé que los niños de tres años no quieren escuchar algo abstracto: son demasiado literales a esta edad”. Luego está la pregunta que tememos escuchar: “¿Quién es tu favorito?” Obviamente la respuesta es “No tengo un favorito. Los amo a todos por igual”. Como madres, sabemos que es verdad. Pero también sabemos, si somos totalmente honestos, que a menudo hay un niño con el que compartimos un vínculo particular.

Cuando están bien: en el desarrollo, los niños pequeños no pueden entender el concepto de muerte, así que no se sientan culpables. Solo los asustarás si intentas explicar el círculo de la vida. En cuanto a quién es tu favorito, si eres honesto, terminarás haciendo más daño a tu hijo que si hubieras mentido. “Admitir que tienes un hijo favorito te devastaría a ti y al niño”, dice Lewis. “Es la mentira que nunca podemos admitir”.

La desventaja: una cosa es mentir para proteger a los niños de verdades que no pueden procesar. Otra cosa es protegerlos de las cosas que suceden en casa. Nunca subestimes lo que tu hijo percibe sobre el inminente divorcio, la enfermedad grave, el despido. De hecho, un estudio de la Universidad de California en Santa Bárbara descubrió que cuando se les pedía a los estudiantes universitarios que contaran las mentiras más dañinas que jamás les habían contado, muchos citaron las que estaban destinadas a protegerlos cuando eran niños de las muertes en la familia.

Solo asegúrese de que su honestidad sea apropiada para la edad de su hijo. Cuando el cáncer de seno de la difunta esposa de Bernard Wolfson empeoró, él sabía que no podía negar la situación a sus hijos. Mientras que Caroline, de 2 años, sabía que su mamá estaba enferma, Oliver, de 5 años, necesitaba saber por qué la medicina que estaba tomando la estaba haciendo sentir más enferma. Ambos niños necesitaban la seguridad continua de que su papá no los iba a dejar solos. “Los niños pequeños ya se sienten totalmente impotentes en este tipo de situaciones”, dice Wolfson, quien ahora vive en París. “Nunca consideramos no hablar de eso. Al menos de esta manera podríamos darles una idea de qué esperar”.

Cuando se trata de cosas importantes, si quieres que tus hijos sean honestos contigo, debes ser honesto con ellos. En el fondo, es de sentido común. “¿Les importará que mientas sobre la ruptura de su Power Ranger Blaster? No”, dice Kristin Dawson, una madre de dos hijos en Houston. “Pero no mientan sobre nada que les importe dentro de diez años”.

Fuente:

Por qué está bien mentirle a su hijo (a veces)

Answer 11

No les mientas a tus hijos. Déjame decirte otra vez, por favor no les mientas a tus hijos. No les escondas la realidad.

Puedo compartir todo tipo de historias de mascotas o criaturas muertas:

*** Teníamos hambre un invierno, así que nos comimos mi conejo mascota. (Me dijeron después).

*** Mi perro de caza favorito fue atropellado por un auto.

*** Una variedad de mascotas u otros animales tuvieron que ser sacrificados debido a circunstancias, vejez, enfermedad o porque nos los comimos. Hicimos la humillación nosotros mismos. Incluso cuando era un niño mayor, aprendí a hacer esas cosas con triste responsabilidad y respeto gentil. Cuando tenía 12 años, me encontré con un nido de pájaros que un niño malo arrancó de un árbol. Tórtolas No se pudo guardar. Disparé a cada uno con una pistola BB porque morirían de hambre. Grité mis ojos, pero lo hice.

De nuevo, somos una familia de granja. Estuve allí cuando los animales fueron criados, nacieron y murieron.

Aprendí una lección de todo esto. No le mientas a tus hijos. Tu trabajo no es protegerlos de la realidad. Su trabajo es servir de amortiguador e intérprete para que puedan hacer frente a la vida tal como es.

Si mientes a tus hijos, eventualmente se sentirán estafados, infantilizados y excluidos.

Mi papá me mintió una vez sobre cómo murió un perro (fue asesinado por un coyote), y la situación fue un poco horrible. No sé por qué mintió. Se puso blando, supongo. Años después, cuando me enteré, estaba furioso. Me sentí irrespetado, porque había estado viviendo una mentira al respecto.

Nunca le mentí a mi hijo sobre la vida y la muerte, pero trabajé para suavizar los golpes. Cuando la querida abuela de mi hijo de 9 años se estaba muriendo de cáncer, tenía que estar a su lado día y noche para ayudarla a morir. Mi madre. Ella nunca se quedó sola. Ni una sola vez.

Durante ese tiempo, no tuve tiempo para ser padre. Llamé a su padrino Albert para que se quedara con mi hijo durante la semana que le llevó morir. Le dije a mi hijo: “La abuela se está muriendo ahora. Tengo que ir a estar con ella. Tengo que ayudarla a irse. La has visitado y le has dicho adiós, y no tiene sentido que estés con ella ahora. Este es un trabajo para adultos. Así que quiero que vayas con Albert y seas un niño tanto como puedas. Él está allí para hablar sobre cualquier cosa. Llamaré todos los días. Y … está bien ir a divertirse “.

Me aseguré de que Albert estuviera allí para hacer cosas de niños, hablar y llorar. Estuve fuera por varios días. Cuando finalmente detuve el disco, ella se había ido y le di la noticia. Lo manejó lo suficientemente bien, pero había sido impulsado en el camino. Preparado lentamente Aún así lo dejé hablar sobre eso cuando lo necesitaba. Reconocer los sentimientos de los niños y tomarlos en serio es vital.

Los niños entienden la muerte y la tragedia, y no deben ser protegidos o ignorados. Deben ser guiados a través de él.

Answer 12

Todos los padres quieren proteger a sus hijos del dolor y el sufrimiento. Y a menudo hacemos grandes avances para prohibir a nuestros hijos el acto de duelo. Esto puede estar relacionado con miembros de la familia, como abuelos, o incluso animales.

Sin embargo, negar a los niños este instinto natural dado por Dios puede tener repercusiones duraderas, especialmente más adelante en la vida. El desarrollo infantil incluye muchos eventos naturales que nunca consideramos. Simplemente decirle a un niño que algo está “caliente” no necesariamente les proporciona herramientas de memoria adecuadas y mecanismos de defensa para comprender claramente lo que significa “caliente”.

En mi papel de sacerdote, me enfrento constantemente a padres afligidos que están desesperados por proteger a sus hijos del dolor de la pérdida y el duelo. Esto a menudo puede provenir de nuestras propias interpretaciones erróneas de la muerte y la muerte, o incluso de nuestros propios problemas no resueltos relacionados con la forma en que nuestros padres nos trataron con la muerte de un ser querido.

A menudo no nos damos cuenta de que incluso los niños más pequeños tienen una percepción innata de la muerte. Piense en el tiempo más temprano en su vida en el que haya visto un pájaro muerto o una criatura del bosque que ha pasado. Estas imágenes comienzan las primeras percepciones naturales de la muerte. Se requiere un padre cariñoso para ayudar a proporcionar una comprensión más amplia del proceso de muerte, independientemente de si elige agregar sus pensamientos elegidos sobre espiritualidad y / o fe.

Esto también nos recuerda cómo explicamos la muerte y el presente de que está bien llorar, estar triste e incluso permitir que los niños vean cómo lloran sus padres. Negarles esta emoción natural a menudo puede privarlos de herramientas vitales esenciales en la forma en que lidiarán con la pérdida en el futuro. Algunos, naturalmente, son capaces de lidiar con esto y proporcionarse visiones racionales del proceso.

Sin embargo, hay quienes no poseen naturalmente tales activos emocionales. A menudo he visto que la pérdida de un abuelo ha debilitado por completo a un individuo que se ha vuelto tan emocionalmente devastado que no pudo trabajar o funcionar a diario, e incluso requirió terapia de duelo durante meses.

El mejor regalo que cualquier padre puede ofrecer a su hijo es la verdad. Y cuando la verdad es dolorosa, un padre amoroso y cariñoso apoyará a ese niño y soportará ese dolor con ellos. Y a medida que comparten ese dolor juntos, ese padre amoroso ayudará a mostrarle al niño el camino correcto hacia la recuperación.

Por favor, no engañes a tu hijo, nunca. Demuestre amor activo siendo el faro que sus hijos necesitan desesperadamente. De lo contrario, pueden buscar balizas alternativas; posiblemente muy oscuros, por respuestas.

Y a medida que la emoción de la pérdida pase de esos dolores pulsantes de angustia, a su debido tiempo, darán paso a las brasas naturales de recuerdos cálidos.

P. Bill +

http://www.BigWorldSmallBoat.Blogspot.com

Answer 13

Aquí hay una historia
En la escuela de campo en Nueva Zelanda tenemos una cosa llamada club de terneros donde los estudiantes crían un cordero o un ternero. El problema es que el animal crece y en una granja se come.

Mi amiga llegó a casa de la escuela y le dijeron que su cordero (llamémoslo Lambsie) se había escapado. Entonces ella saldría al campo con su hermano y su hermana llamando y buscando a Lambsie. Estaba devastada, y busca por semanas. Mientras tanto, mamá estaba sirviendo chuletas de cordero para la cena cuando llegaban a casa, donde los hambrientos buscadores podían comer.

Cuando tenía 20 años, sus padres le dijeron la verdad, que había comido Lambsie. Ella estaba devastada. De nuevo.

Di la verdad. O no les digas a los 24 años después de que hayan comido a su mascota.

Answer 14

La edad de los niños es un factor.

La madurez emocional de los niños es un factor.

Los años que los niños pasaron con la mascota son un factor.

La edad del perro es un factor.

El vínculo emotiona entre los niños y la mascota es un factor.

Cuando tenía 15 años, mis padres regalaron a nuestro perro de más de diez años de distancia. Nos mudamos de una ciudad a otra y mi madre conspiró con mi padre para asegurarse de que el perro no viniera con nosotros.

Ellos mintieron, afirmando que el departamento al que nos mudamos no aceptaba perros. Era mentira, lo que era obvio cuando otros principios paseaban a sus perros.

Estábamos devastados. Alguna parte de nosotros nunca ha perdonado a nuestros padres, y mis hermanos y yo tenemos más de 40 años.

Pero de nuevo, los detalles son lo que importa. Estábamos muy cerca de nuestro perro. Sabíamos que el perro vivió unos años, pero la mentira permaneció para siempre.

Esto no es una súplica para hablar de los hechos. La verdad y los hechos son cosas diferentes, a veces. La verdad causa el menor dolor, los hechos a menudo pueden ser brutales, y los niños en particular no son lo suficientemente maduros, a menudo, para ser conscientes o comprender los hechos a medida que los adultos los presentan.

Un buen padre, supongo, siempre hablará con la verdad, pero a menudo puede evitar u omitir hechos que los niños no pueden manejar.

Mis padres podrían habernos contado fácilmente los hechos, habría surgido una discusión y se habría encontrado una resolución. Pero nuestros padres no nos respetaron lo suficiente como para darnos el beneficio de la duda.

Answer 15

Los niños son más inteligentes de lo que la mayoría de la gente piensa. Cuando tenía alrededor de 5 o 6 años, tuvimos que dejar que nuestro perro viviera con mis abuelos. No recuerdo por qué, pero sí recuerdo que no había estado allí mucho tiempo cuando me dijeron que había establecido su residencia con la gente en la calle en lugar de quedarse en la casa de mis abuelos, aparentemente porque la gente en la calle Tenía niños para jugar con él. Joven como era, nunca creí la historia. Siempre supuse que mentían para evitarme la pena de saber que mi primer perro había muerto. Me imaginé que lo había atropellado un automóvil desde que vivían cerca de una carretera. Décadas más tarde, cuando era adulto, ¡descubrí que realmente había huido para vivir con esa otra familia y finalmente había muerto de vejez! Mi punto es que si mientes ahora, tus hijos podrían suponer que el perro está muerto de todos modos y simplemente no confrontarlo por 25 años.

Answer 16

No !

Toma mi palabra, mi madre hizo algo similar a mí.

Cuando tenía entre 3 y 4 años tenía un conejito como mascota. En ese momento no comprendía lo que significaba una mascota para los enemigos, para mí él era mi amigo, mi único amigo, ya que nunca fui uno para socializar, incluso a esa edad temprana.

Era una criatura tan pura con su suave pelaje anaranjado y blanco.

De todos modos! Un día, cuando llegué a casa del jardín de infantes, no lo encontré tumbado al sol como siempre, así que intenté buscarlo, pero fue inútil. Fue entonces cuando mi madre intentó explicarme que “Arnoub” se escapó de casa.

No estoy seguro de haber entendido sus palabras en ese momento, pero estoy seguro de haber entendido que no lo volveré a ver y lloré durante días. Como dije, era mi único amigo y compañero, así que estaba perdiendo la mitad de mi vida.

Muy rápido, tenía entre 16 y 17 años cuando estaba con mi padre esperando a que mi madre sirviera la cena (era un plato tradicional llamado “ملوخية تونسية”)

Fue entonces cuando mi padre le dijo a mi madre “¡Oh! ¡Estás usando carne de conejo esta vez! ¡Wow, ha pasado un tiempo, la última vez que la tuvimos fue cuando usaste el conejo de Gheith!”

El vaso de vidrio que estaba en mi mano se estrelló contra el suelo al deslizarse de mis manos entumecidas, de repente me sentí tan enfermo y mi apetito se perdió, sentí ganas de vomitar.

Pasaron más de 10 años y pensé que mi primer amigo simplemente se escapó porque no me importaba lo suficiente. Resultó que mi madre me mintió ese día y simplemente lo cocinó porque vinieron algunos invitados importantes y ella no No tiene ingredientes para preparar una buena comida.

Me comí a mi primer amigo.

porque mi madre me mintió ese día.

A decir verdad, nunca la miraré de la misma manera ni confiaré plenamente en ella por el resto de mi vida.

Si bien su situación no es la misma, sigue siendo lo suficientemente similar.

Trate de explicar a sus hijos lo que sucedió en lugar de mentir.

Buena suerte.

Answer 17

** No es una foto del niño descrito en mi respuesta **

Por favor no hagas eso.

Mi amiga le hizo esto a su hijo, de 4 años, y el niño pasó semanas esperando en la puerta a que el perro volviera a casa. Lloraba todas las noches pensando que el perro estaba solo, hambriento y dolorido. Finalmente mi amiga recuperó el sentido y le dijo a la hija la verdad. Sí, ella estaba herida. Sí, ella lloró. Sin embargo, finalmente tuvo paz. Se dio cuenta de que el perro no estaba solo, asustado, hambriento o dolorido, estaba dormido y en paz. Las pesadillas, el llanto y la espera se detuvieron irremediablemente y unos meses más tarde consiguieron un nuevo perro que ahora es el mejor amigo de la niña.

Di la verdad. Será un momento triste, pero es mucho mejor que el niño piense que su querida mascota está en algún lugar sin nadie para cuidarla.

Answer 18

Dios mío, no, no, no. Nunca. Si su perro alguna vez huyera, la única forma de reaccionar es hacer y publicar un trillón de volantes, contactar a cada veterinario y organización de bienestar animal, y seguir buscando días, semanas, meses. Si le dice a sus hijos que el perro se escapó y usted * no * reacciona de manera adecuada, entonces les ha enseñado que su mascota no tiene valor y es desechable. Y las personas así no deberían tener mascotas.

Answer 19

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El cuerpo nunca miente: los efectos persistentes de la paternidad hiriente

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Un examen del trauma infantil y sus efectos subrepticios y debilitantes realizado por uno de los psicoanalistas más importantes del mundo.
Nunca antes, la psicoanalista de renombre mundial Alice Miller examinó de manera tan persuasiva las consecuencias a largo plazo del abuso infantil en el cuerpo. Utilizando las experiencias de sus pacientes junto con las historias biográficas de gigantes literarios como Virginia Woolf, Franz Kafka y Marcel Proust, Miller muestra cómo la humillación, la impotencia y la ira embotellada de un niño se manifestarán como una enfermedad adulta, ya sea cáncer, accidente cerebrovascular , u otras enfermedades debilitantes. Miller, que nunca rehúye la controversia, insta a la sociedad en su conjunto a deshacerse de su creencia en el Cuarto Mandamiento y no extender el perdón a los padres cuyos métodos tiránicos de crianza de los hijos han resultado en vidas adultas infelices y a menudo arruinadas. En este trabajo enriquecedor, escribe el profesor de Philip Rutgers, Philip Greven, “los lectores aprenderán a enfrentar los traumas abiertos y encubiertos de su propia infancia con la guía ilustrada de Alice Miller”.

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Answer 20

1. La única persona aceptable para que un adulto mienta es un enemigo. Puede que no pensemos que consideramos a la persona como una, pero alguna parte de nuestra conciencia la racionaliza de esa manera. Otro argumento contra la infidelidad.

2. Hay una historia sobre un niño que se enteró de Santa Claus. Todos los días, durante las próximas semanas, regresaba a casa de la escuela para contar otra historia sobre su compañera de clase Audrey y su comportamiento, generalmente disruptivo. Al final de ese tiempo, le dijo a su madre que Audrey no existía.

3. Siempre decirle a sus hijos la verdad no significa que nunca mentirán. La mayoría de los niños aprenden a mentir eficazmente entre las edades de 2 y 4. La primera mentira exitosa puede ser considerada como un logro del desarrollo porque marca el descubrimiento del niño de que su mente y su pensamiento están separados de los de sus padres. Esta misma comprensión está marcada por el descubrimiento de la palabra no , que ayuda a los niños pequeños a delimitar los límites entre sus propios deseos, pensamientos y sentimientos, y los de los demás. Su ejemplo de veracidad tendrá más efecto a medida que el niño crezca.