Trato pensando en ello y escribiendo sobre ello. A continuación hay algo que escribí hace 4 años cuando el miedo era particularmente fresco y fuerte:
Reflexiones personales de una vida alterada por el miedo a la muerte
Por joel newton
El miedo a mi propia muerte enciende un fuego en mi cráneo. La contemplación de la muerte de mi esposa, la de mis padres y la de mi hermana, me deja las tripas huecas y el pecho apretado.
A veces.
- Como persona de fe, ¿qué se necesitaría para hacerte ateo?
- El principio antrópico fue considerado incluso por Hawking como científico pero los ateos lo descartan. ¿Es porque dio lugar a un propósito?
- ¿Cómo sería el mundo si todos fueran ateos?
- ¿Es la posición lógica más fuerte que uno puede tomar el agnosticismo, no el ateísmo?
- ¿El ateísmo contiene una retórica organizada?
A veces puedo contrarrestar un recordatorio inesperado de la muerte con un simple gesto de reconocimiento y no romper mi paso. Otras veces estoy colgado y aplastado.
¿Por qué este temor, esta ansiedad? ¿Por qué estoy parcialmente incapacitado todos los días por este miedo que parece dejar al grueso de la población ileso? ¿Por qué aparentemente he perdido la capacidad de suprimir lo que tantos otros hacen naturalmente? En mis años de formación, creía en el cielo. Específicamente, creía en la carismática versión luterana del cielo, y me faltaba la imaginación para imaginar cómo se veían las cosas fuera de esa esfera en particular, a pesar de que tenía amigos y conocía a personas que estaban afuera. Luego, como estudiante universitario, un despertar filosófico y una mirada crítica hacia adentro me permitieron cuestionar lo que siempre había creído, y luego elegir dejar de creerlo. La culpa que había sentido de que mi fe no era lo suficientemente fuerte como para “testificar” fue reemplazada por la comprensión de que realmente no tenía fe, ni la necesitaba. Pero cuando la fe desaparece, también lo hacen sus comodidades.
La noche es el momento más común para enfrentar la ansiedad. Los días de trabajo pasan volando en una secuencia ocupada de tareas, con correos electrónicos y llamadas telefónicas y conversaciones para consumir los minutos. Las tardes se pueden pasar relajándome con mi esposa, cenando en el porche, leyendo, perdiendo el tiempo en Internet. Luego, más tarde, mientras mi esposa sueña y yo me acuesto a su lado pensando, el final de este día presagia el final de todos mis días futuros. Un sentimiento de urgencia existencial emerge. Me pregunto sobre el conocimiento oculto en los libros, esperando ser encontrado. Sobre el tiempo mal gastado. Busco en mi biblioteca algo profundo y conmovedor para reflejar mis sentimientos, alguna frase hermosa y verdadera de un autor muerto o que pronto estará muerto, que extraigo y agrego a mi propio almacén digital de citas recopiladas … y luego nunca molestarse en releer. Con mucha frecuencia, sucumbo: al entretenimiento sin sentido, al porno y la masturbación, al cine con narraciones cansadas y juegos con objetivos repetitivos. A un trago. Dormir.
Pero los peores momentos, con las olas de temor más abrumadoras, pueden ocurrir durante mi ducha matutina. Mi mente recién despejada por un descanso nocturno, mi cuerpo confinado a un espacio pequeño con distracciones mínimas, y luego sin previo aviso las ansiedades surgen y muestran sus caras. Me tenso, con la boca abierta en un gemido silencioso, la pareja no puede distinguir el agua de la ducha. Golpeo la pared, lloriqueo, respiro, y luego se pasa.
Muchos otros han escrito sobre su propio temor a la muerte, y mucho más elocuentemente que yo. Si bien sus palabras a veces pueden conmover mi sangre, no son un talismán contra mi propio miedo. Debo exponer mi miedo a mi mente dispuesta, obligarme a revivirlo, capturar sus rasgos con palabras y luego, tal vez, observar con éxito lo que temo de una manera objetiva y desapasionada. O admitir el fracaso de las palabras para contener y reflejar este miedo. O estar satisfecho con algo que insinúa el temor pero que no lo muestra sin restricciones en su crudeza.
Digamos que pude elaborar una descripción de las sensaciones físicas, los espasmos traumáticos, el dolor congelado, y luego releerlo, sentir que suena verdadero, o al menos no sonar falso, pero no ser picado por su veneno. ¿Entonces que? ¿He desterrado el temor o simplemente he abstraído la emoción y amortiguado las palabras? El que nombra una cosa dice saber algo de esa cosa. Ese conocimiento a su vez le da algo de poder. Sin embargo, ese nombre no es la cosa en sí. Hace que la cosa sea más familiar y menos extraña para la mente, pero no toca la cosa directamente.
El conocimiento de mi propia muerte futura es un producto de mi intelecto que aplica este concepto general de mortalidad a mi propia existencia particular. Se ha abierto camino en mi conjunto de pensamientos diarios. No se puede superar. No debe ser olvidado. Pero no dejaré que sea mi único pensamiento. Mi vida es muchas cosas. Una de esas cosas es la constatación de que mi tiempo es limitado y de una duración desconocida. Otra de esas cosas es lo sorprendente que es que esté aquí para empezar. La lista se extiende y varía de un día a otro y de una hora a otra. Tanto estos pensamientos como muchos otros conforman mi propia existencia diaria. No puedo, y no quiero, meditar únicamente en el horror de la muerte o en la maravilla de la vida. Así que sigo buscando consuelo y novedad, entretenimiento y amor, y acepto que, ocasionalmente, el demonio del miedo saldrá a la superficie. Acepto esto, y tal vez algún día pueda aceptarlo.