No, gritar es una forma terrible de enseñar a un niño.
En primer lugar, no está liderando con el ejemplo. Los niños son muy “mono ver, mono hacer” y emulan los comportamientos de quienes los rodean, especialmente sus cuidadores. Entonces, si le gritas a tus hijos, es mucho más probable que se den la vuelta y le griten a alguien más.
Además de esto, no se trata de respetar a su hijo como ser humano. Como padres, estamos tratando de enseñarles a nuestros hijos cómo interactuar con las personas que los rodean, cómo tratar a los demás y también cómo pueden esperar que otras personas los traten. Cuando les gritas, les estás enseñando que gritar está bien.
En segundo lugar, da miedo ser gritado. Cuando tienes miedo, tu respuesta de huida o lucha (o congelación) se activa. Tienes adrenalina, cortisol y otros activadores del estrés, y eso hace que sea mucho más difícil de aprender. Digamos que se asusta: su jefe le grita, amenazando su trabajo, está a punto de sufrir un accidente automovilístico, etc. Si bien, como adulto, aún puede realizar, no está en condiciones de aprender. Estás demasiado ocupado luchando contra tu respuesta al miedo. Es lo mismo para los niños. Los adultos que les gritan dan miedo y su cerebro se apaga.
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En tercer lugar, la actitud de que gritar es el único método efectivo es bastante degradante para los niños. Se supone que los niños solo harán lo correcto porque tienen miedo de las consecuencias de hacer lo incorrecto. Supone que no son buenas personas.
Mientras que, si partimos de la suposición de que son buenas personas y, en general, intentarán hacer lo correcto, podemos verlos como personas que aún están aprendiendo lo que es lo correcto, personas que aún están desarrollando empatía, y personas con cerebros aún en desarrollo, y que, por ejemplo, todavía tienen un control deficiente de los impulsos. Nuestros cerebros no son físicamente maduros hasta mediados de los 20 años.
Es difícil no gritar. Sé que he gritado mucho más de lo que debería con mi hijo pequeño. ¿Y sabes qué? No es efectivo Él se asusta, y se aferra a mí aún más fuerte que antes, y toda la situación se intensifica.
Te daré un ejemplo de mis tardes. Mi hijo aún no tiene 3 años y nunca ha dormido bien. Esta noche, se despertó, incluso cuando estaba escribiendo esta respuesta. Esta noche, lo escuché llorar y respondí, y lo encontré asustado mientras intentaba bajar las escaleras en la oscuridad para encontrarme. Mi respuesta podría haber sido de varias maneras.
Respuesta 1: Me enojo porque él se haya levantado de la cama y se despierte tan pronto después de irse a dormir. Le grité sobre esto, y sentí una verdadera desesperación por eso, y me puse realmente negativo acerca de cómo no estoy hecho para ser padre, y luchando con todo, etc. Mis gritos asustarán aún más a mi hijo y lo harán estar dividido entre huir y aferrarse a mí. Esto despertaría a mi compañero, que trataría de hacerse cargo, pero lucharía por resolver a un niño muy herido que quiere mamá. Escalada de cue. Tiempo tomado: 5min-1 hora
Mi respuesta esta noche: subí las escaleras para encontrar a mi hijo enloqueciendo. Háblale con dulzura, tómalo en mis brazos y pregúntale si estaba asustado. Estuvo de acuerdo en que estaba asustado cuando lo llevé a su habitación y compartimos un abrazo en su cama. Luego nos acuesto en la cama, con la cabeza en el hueco de mi brazo. Se duerme nuevamente casi de inmediato. Tiempo tomado: 5 minutos como máximo.
Hay un libro realmente bueno que estoy en proceso de leer, llamado “Disciplina sin drama”, escrito por los mismos autores que “The Whole Brain Child”. Recomiendo leer ambos y resumiré los puntos principales:
- Conéctese con su hijo. Esta es la etapa más importante. Les ayuda a calmarse, sentirse comprendidos y escuchados. Esto ayuda a reducir ese vuelo o la respuesta de lucha también. Abrazos, besos, una mano reconfortante en el hombro son buenos lugares para comenzar.
- Cuando su hijo esté listo, hable con él y obtenga su perspectiva: a veces los padres se enfurecen ante una situación y sacan conclusiones completamente erróneas. Trate de no etiquetar su comportamiento como correcto o incorrecto, y dependiendo de la situación / edad / madurez, etc., puede discutir lo que sucedió y cómo podría hacer sentir a otras personas. También hablando, es importante interpretar otras formas de lidiar con los problemas. Esto les ayuda a desarrollar madurez emocional, empatía, habilidades para resolver problemas, regulación emocional, etc.