¿Cómo debe un ateo en el armario hacer frente al deseo de un padre enfermo que quiere que su hijo sea “religioso”?

Answer 1

En India, este es un problema muy típico. Nuestra cultura dicta que vivimos para nuestros padres la primera mitad de nuestra vida adulta y para nuestros hijos la segunda mitad. No hay nada que podamos hacer sobre nuestra primera mitad. Pero en la segunda mitad, creo que ya es hora de que rompamos algunas tradiciones para permitir que nuestros hijos desarrollen su propia filosofía y presten ayuda solo cuando se les solicite. Además, trabaje para proporcionarles servicios básicos y educación a costos razonables. En lugar de derrochar en conseguir un asiento universitario que su hijo no merece, guarde ese dinero para su vejez. De esta manera, las expectativas serán mínimas de ambos lados y lo que sea que hagan el uno por el otro será por amor y respeto, no por compulsión emocional. Sé que es más fácil decirlo que hacerlo, especialmente porque no hay garantía de que su cónyuge esté de acuerdo con esto. Agregue a eso el hecho de que los abuelos hoy en día tienen más acceso a los niños que los padres. Pero tiene que comenzar en alguna parte o, de lo contrario, estamos condenados a pedir prestado ciegamente (o seguir mecánicamente) una filosofía heredada de segunda mano generación tras generación.

En cuanto a su problema específico, así es como lo trato en mi propia familia. Negocio mucho, cortés pero firmemente. Siempre les recuerdo que lo hago como un robot únicamente por respeto a ellos y que no tengo corazón en las acciones. A pesar de esto, si la insistencia no se reduce, dejo de hablarles por completo. Hasta la fecha, este es el paso extremo que he tomado y que muy raramente. Lento pero seguro, han reconocido el hecho de que realmente no comparto sus creencias. Todavía tengo que hacer lo mínimo. Pero he hecho las paces con eso. A cambio, han aceptado que nunca haré los rituales diarios de la familia.

En un escenario desesperado como el suyo, recomendaría el cumplimiento temporal solo de las instrucciones de su padre. Otros miembros de la familia intentarán usar la situación para chantajearlo emocionalmente. Sé cortés pero firme.

Espero que tu padre se recupere pronto. Una vez que esté en condiciones de escucharte, mantén una conversación sincera y franca con él. Dígale qué hace esta compulsión a su paz mental y estoy seguro de que aceptará algunas, si no todas, las compulsiones.

Y no olvide trabajar en las cosas mencionadas en mi primer párrafo cuando corresponda. 🙂

¡Todo lo mejor!

Answer 2

Vaya, qué situación tan compleja.

No puedo ofrecer consejos. Lo que puedo ofrecer es lo que parece una experiencia completamente no relacionada. Espero que ayude.

Hace años, estaba pasando por momentos difíciles. Las cosas en mi vida iban muy mal como resultado de algunas decisiones muy malas que había tomado.

Mi padre jugó un papel clave en mi mejora.

Ahora, a diferencia de muchos padres, él realmente no me ofreció ningún consejo específico. Lo que hizo fue hacerme una pregunta. Esa pregunta fue: “¿Por qué te sientas y te quejas en lugar de tratar de entender y resolver el problema?”

Además de una breve y débil protesta de mi parte de que estaba tratando de hacer exactamente eso, tuve que admitir que realmente no había hecho nada para explorar las opciones para resolver mis problemas.

Busqué terapia e investigué, y seré franco y admitiré que no resolví mi problema de inmediato. Los enterré en otro problema, específicamente, una relación problemática. Pero su pregunta sembró una semilla particularmente importante, una que desde entonces ha germinado y continúa creciendo.

Es posible que me haya ofrecido un consejo específico, pero a la larga, dudo que hubiera funcionado tan bien como su pregunta.

Entonces te voy a hacer una pregunta. Esa pregunta es: “¿Por qué necesitas decirle a alguien que eres ateo?”

Con eso no estoy diciendo que debas evitar decírselo a nadie. Lo que estoy diciendo es que si sabes la razón por la que necesitas decirle a la gente que eres ateo, entonces tendrás una mejor idea de cómo proceder.

Después de examinar la pregunta, puede decidir cualquier cantidad de acciones. La clave es que, cuanto mejor comprenda sus propias motivaciones, mejor podrá comunicarse y aceptar el comportamiento de los demás.

Answer 3

Hacer su mejor esfuerzo para consolar a un padre enfermo es un gran consejo, pero ceder ante CUALQUIER solicitud ciertamente no lo es.

Imagínese si la solicitud hubiera sido cambiar las carreras de algo que ama a algo que él considera más respetable, o cambiar la orientación sexual, o seguir sus pasos y unirse al KKK.

No estoy equiparando ninguno de estos con la religión, sino solo señalando que porque alguien está en su lecho de muerte no les da el derecho de hacer una solicitud que te pida que vayas en contra de todo lo que crees.

Si los miembros de la familia valoran transmitir sus creencias a esta persona más de lo que valoran su felicidad, entonces tal vez debería poner cierta distancia entre él y ellos. Obviamente, esto es más fácil decirlo que hacerlo, pero si no lo hace, en algún momento esta persona llegará al final de su vida lamentando haber vivido la vida basándose en los intereses de alguien más que en los suyos.

Answer 4

Parece una gran tensión. Te ves enfrentado a un difícil dilema de ser fiel a ti mismo (y honesto con los demás) u honrar los (últimos) deseos de tu padre enfermo.

No poder (estar listo) para honrar los (últimos) deseos de tu padre enfermo te hace sentir como una persona horrible. Por otro lado, desearía poder salir del armario y ser honesto, con los miembros de su familia y usted mismo. Desearía poder vivir al fin una vida normal, sin tener que interpretar a alguien que no es y mentirle a las personas más cercanas a usted. Anhelas la aceptación de ellos y la transparencia en tus relaciones. La idea de que tendrías que hacer cosas que chocan con tu visión del mundo solo para complacer a los demás te hace sentir enfermo. Y temes que interpretar a una persona religiosa frente a todos los miembros de tu familia ahora empeorará las cosas una vez que tu padre se haya ido. Te imaginas que tu plan de decirles la verdad puede no funcionar porque temerás su reacción.

“¿Me acusarán de ser deshonesto con mi padre que estaba en su lecho de muerte?
“¿Me verán como una persona malvada que mintió y engañó a todos a su alrededor solo para heredar bienes materiales después de la muerte de su padre?”
“¿Realmente puedo esperar que atribuyan intenciones honestas y buenas a mis acciones siempre que recuerden que mentí en tales circunstancias?”
“¿Querrán cortarme por falta de código moral y por mi comportamiento poco ético?”

Además, no estás seguro de cuánto tiempo seguirá viviendo tu padre y te preguntas cuánto tiempo más necesitarás permanecer en el armario, esconderte de verdad, si decides que ahora no es el momento adecuado para tener esa conversación. ¿Cuánto tiempo puede ser “ahora”? ¿Qué pasa si vives para ver que dentro de un año aún es “ahora”? Esto te está matando.

O bien, está luchando con otro conjunto de preguntas.
“¿Por qué sucede que el deseo de mi padre es que yo sea religioso? ¿Está sospechando algo?”
“¿Por qué quiere que sea religioso? ¿Se trata de espiritualidad o más bien de una tradición, mi conjunto de creencias, mi brújula moral? ¿Le preocupa si seré una buena persona? ¿Qué pasa si una comprensión más profunda de la causa de su preocupación? ¿me abrirá una oportunidad para elaborar mis valores, mi código moral y mi relación con la tradición? ¿Qué pasa si descubrimos que no somos tan diferentes a pesar de nuestras diferencias en asuntos relacionados con la religión? ”
“¿Qué pasa si su verdadero deseo es que finalmente salga del armario y hable con él al respecto?”
“¿Qué pasa si él lo sabe y se sentirá terrible porque pensará que estoy haciendo el ridículo fingiendo algo que no soy?”
“¿Qué pasa si él sabe que su vida está llegando a su fin y le gustaría entenderme?”
“¿Qué pasa si esta es mi única (última) oportunidad de tener una discusión tan honesta con mi padre? ¿Qué pasa si él siente lo mismo que yo?”
“¿Por qué estoy asumiendo lo peor en primer lugar? ¿No puede ser que una discusión honesta sobre mi verdadero yo nos tranquilice a los dos?”
“¿Qué es peor, este juego de mentiras (algo seguro) o la honestidad que puede molestar mucho a mi padre (solo una suposición que puede ser completamente falsa)?”
“¿Cuál de las dos opciones me dará tranquilidad a largo plazo?”

Answer 5

¿Es seguro para ti salir como ateo? ¿Tiene sus propios arreglos de vivienda y medios de apoyo? ¿Vives donde no serás asesinado o encarcelado por ser ateo? Si alguno de ellos es no, entonces cuide su seguridad antes de salir, luego pase a las siguientes consideraciones.

Si sales ahora, tu padre y tu familia pueden estar muy lastimados. ¿Estás dispuesto a dañar esas relaciones y perder cualquier herencia que puedas obtener si sales ahora? ¿Tiene que rezar cinco veces al día con su familia, o es solo una expectativa y no necesariamente podrán vigilarlo? ¿Cuánto tiempo tendrías que rezar por él cinco veces al día? ¿Por qué necesitas hablar con ellos ahora? ¿Puedes esperar hasta un momento más propicio cuando la gente no será mañana tu padre? Solo usted puede decidir cuándo es el momento adecuado para hablar con su familia.

Answer 6

Creo firmemente en la compasión antes de las creencias. Entonces diría que finges ser religioso porque eso es lo que es más compasivo con tu padre. No tienes que creer, solo haz lo mínimo para pasarlo.

Recuerda que nadie puede gobernar tu mente, por lo que siempre puedes ser ateo contigo mismo.

Answer 7

Nadie merece que me convierta en lo que ellos quieren que sea, menos que nada un padre o alguien que use el dolor, la muerte inminente u otra abducción emocional para manipular las creencias personales de alguien.