¿Cómo lidian los budistas con el sarcasmo ya que tienen que seguir el “discurso correcto”?

Answer 1

Gracias por el A2A. Algunos días, el sarcasmo de los demás me molesta. Pero, a través del entrenamiento y la práctica, puedo ser consciente de que las personas hablan desde su dolor y que sus palabras no tienen poder si yo no les doy poder. Esto me permite escuchar con compasión.

Cuando otros son sarcásticos

Para prepararse para esto, el practicante budista practica escuchar atentamente. Prestamos toda la atención a lo que dicen otras personas. Como resultado, la gente rara vez es sarcástica conmigo. Las personas tienden a expresar sarcasmo cuando no se sienten escuchadas. También nos escuchamos profundamente y confortamos nuestro propio dolor y dolor. De esta manera, las palabras confusas e hirientes de sarcasmo no muerden tan profundamente.

La práctica más profunda de escucha budista que hago se expresa en esta invocación de Avalokita, un Bodhisattva (persona espiritual que despierta) que escucha el sonido del sufrimiento del mundo.

Invocamos su nombre, Avalokiteshvara. Aspiramos a aprender su forma de escuchar para ayudar a aliviar el sufrimiento en el mundo. Sabes escuchar para entender. Invocamos su nombre para practicar escuchar con toda nuestra atención y sinceridad. Nos sentaremos y escucharemos sin ningún prejuicio. Nos sentaremos y escucharemos sin juzgar ni reaccionar. Nos sentaremos y escucharemos para entender. Nos sentaremos y escucharemos con tanta atención que podremos escuchar lo que la otra persona dice y también lo que no se dice. Sabemos que solo escuchando profundamente ya aliviamos mucho dolor y sufrimiento en la otra persona.

De invocar los nombres de los bodhisattvas

Después de veinte años de esfuerzo diario para comportarse de esta manera, rara vez encuentro el sarcasmo problemático. Más bien, lo escucho como un llamado de amor y atención.

Sarcasmo en línea

Aunque publiqué casi 2,000 respuestas en Quora, y no evito temas controvertidos, y generalmente no tomo posiciones populares, la gente ha sido sarcástica conmigo menos de una docena de veces. Cada vez, he respondido con una disculpa y una pregunta. Casi siempre, el diálogo termina bien. Dos o tres veces, la posición sarcástica se sintió escuchada, y la conversación se abrió en una exploración maravillosa y respetuosa de nuestros diferentes puntos de vista, lo que a menudo condujo a un gran acuerdo y apoyo.

Cuando me siento sarcástico

A veces, quiero estallar con un comentario sarcástico. A través de mi práctica continua de conciencia, soy consciente del impulso de hablar, el sentimiento que viene con el impulso y las palabras que quiero decir, todo antes de hablarlas. Luego elijo qué hacer.

Compruebo si lo que quiero decir es verdadero, amable y necesario. En el caso en que me siento sarcástico, el primer impulso claramente no es amable. Entonces, si es cierto y necesario, encuentro una manera amable de decirlo. Si no son los tres, verdaderos, amables y necesarios, no hablo. Más tarde, es probable que escriba sobre ello en mi diario para aclarar mis sentimientos.

A veces, es más fácil que eso. Hoy temprano, estaba hablando con un amigo sobre un problema realmente frustrante que estoy enfrentando. Quería ser sarcástico y maldecir. Entonces le dije con una sonrisa: “¿permiso para maldecir?”. Ella respondió: “permiso concedido”. Seguí adelante y dije lo que quería decir, palabra de cuatro letras, y todo. Se sintió bien.

Un budista es solo una persona que busca ser inofensiva y utiliza la conciencia para llegar allí.

Kwan Yin, también conocido como Avalokiteshvara, es la encarnación budista de la escucha compasiva.

Answer 2

He tenido la intención de responder esta pregunta durante mucho tiempo. De los cinco preceptos que siguen los practicantes budistas y los monjes novatos, el discurso correcto es el más difícil de dominar. Esto se debe a que el discurso comienza con el pensamiento, por lo que para el practicante, solo el surgimiento del pensamiento consciente de decir algo es desconcertante. Hay tantos niveles para dominar el discurso correcto que no puedo abordar aquí, pero lo intentaré en una futura publicación de blog.

Sin embargo, su pregunta es una referencia para tratar cómo los demás le hablan, cómo reacciona un budista al sarcasmo. Recuerde que solo puede controlar su propia mente, por lo que debe desarrollar estrategias para lidiar con situaciones difíciles y aprender algunas respuestas defensivas que no alienten o defiendan las acciones negativas pero que tampoco perjudiquen al receptor.

La primera estrategia es evitar situaciones en las que pueda estar expuesto a comentarios mal hablados. En los escritos antiguos conocidos como Las 37 Prácticas de un Bodhisattva, uno es alentado a liberar a aquellos que podrían menospreciarlo o sacarlo de su camino.

El sarcasmo es una forma de hablar que pretende burlarse de otra persona o encontrar su punto de la semana para herir, humillar o dañar políticamente a alguien o su reputación intencionalmente. A menos de abusar físicamente de alguien, esta es una de las peores cosas que puede hacer para romper cualquier obligación con el precepto de mantener un discurso correcto. Si experimenta esto, reconozca que siempre hay un perpetrador y una víctima. A menudo, como budista, puedes ser la víctima. A diferencia de un ataque físico, un ataque sarcástico solo funciona si la víctima responde, en otras palabras, si el perpetrador se levanta de la víctima prevista. Como toda nuestra práctica es un viaje para cambiar la forma en que percibimos el mundo que nos rodea, podemos tomar una decisión. Elegimos no dejar que otros dicten cómo nos comportamos, sentimos o reaccionamos. Elegimos sentir compasión por esta pobre alma desafortunada que siente la necesidad de reforzar su propio sentido de importancia a través de tal comportamiento. Entendemos que si están actuando de esta manera hacia nosotros, sin duda, harán lo mismo con los demás. Si no reaccionamos, enviamos un mensaje sutil de que cierto comportamiento no es efectivo para lograr una respuesta.

Nuestra tarea es cambiar nuestra conciencia y claridad de pensamiento en beneficio de los demás, no del otro. Entonces, descubrirá que cuanto más trabaje en usted, menos tendrá este tipo de experiencias.

Algunos me han dicho que aunque afirmo que nadie ha sido cruel conmigo en muchos años, la realidad es que simplemente no me doy cuenta. Mi respuesta es ¿cuál es la diferencia? En mi mundo, sufro menos y estoy más feliz por ello. Entonces, la segunda estrategia es la más importante: cambiar la forma en que percibimos el discurso de los demás.

La atención plena y el cultivo de la sabiduría y la compasión es un desafío para nuestras formas individuales de percibir los fenómenos dualistas del samsara. A medida que cultivamos el discurso correcto y los otros preceptos de no dañar a los demás, no tomar cosas que no se dan libremente (¡el tiempo siempre me viene a la mente aquí!), Cultivar el discurso correcto, no usar drogas o alcohol hasta un punto donde se altera la claridad de pensamiento y no usar el sexo como herramienta de manipulación o sin consentimiento. (Para un monje, es mucho más estricto, incluso abstenerse de tener relaciones sexuales, aunque ocasionalmente tomo un poco de vino con la cena. ¡Qué vergüenza!)

Ahora esta es la parte difícil de entender. Eres tú quien percibe un comentario como sarcasmo. Tu mente tiene profundos hábitos de percepción para todo tipo de experiencias. Experiencias que desencadenan ira, impaciencia, ineptitud. Somos nosotros mismos los que debemos controlar las emociones y los juicios de los fenómenos en el samsara que hacemos. Una vez que te das cuenta de esto, comienzas a comprender cómo funciona la mente en un sentido relativo: cómo percibe los fenómenos en el samsara y cómo, durante la meditación, se libera la mente última para expresar tu naturaleza de Buda, que está libre de emociones negativas, pensamientos habituales y otros oscurecimientos al pensamiento puro. Creas tu experiencia de samsara. Lo creas o no, con una práctica constante tu experiencia cambiará, como el trabajo cambia tu cuerpo físico.

Cuando trabajas también, cambia la forma en que percibes el samsara a través del estudio del dharma, contemplando lo que aprendes, meditando en Shinay (meditación tranquila y permanente) y aprendiendo Meditación Insight (también conocida como vipisannna). Ya no experimentarás fenómenos que percibirías como sarcasmo. Te vuelves más paciente, más compasivo, más sabio y expreso y recibes más bondad amorosa. Acabas de cambiar el mundo. ¿Lo ves? Has cambiado tu experiencia interdependiente del samsara, que depende de un sujeto (tú) y de un fenómeno y percepción de ese fenómeno. Entonces, eres tú, tu percepción, la que crea el mundo y lo cambia. Empiezas a ver que no eres un “yo” único, sino que en última instancia eres una expresión de conciencia primordial, no dualista y, en consecuencia, vacía de forma, sentimiento, percepción, disposición y conciencia dualista. El yo que escribió la pregunta no es el que está leyendo esta respuesta. Eres mayor, tienes hambre o tal vez estás cansado o descansado. Lo que percibes como samsara se basa en un conjunto de cinco cosas: forma, sentimiento, percepción, disposición y conciencia. Todos estos están en un estado constante de cambio. Son transitorios y temporales. En última instancia, no podemos “clavar” lo que te convierte en samsara, por eso decimos que no tienes un ser independiente. Es el yo no dualista el que no se puede observar, solo se experimenta en la meditación, que es la fuente de la sabiduría primordial y una mente estable y, en consecuencia, la fuente de la verdadera felicidad.

¿Cómo trata un budista con el sarcasmo? ¿No tiene que hacerlo porque no lo experimenta? Para los principiantes, esta es una aspiración, por lo que simplemente la tratamos como cualquier otra interpretación negativa de un fenómeno en el samsara. Lo reconocemos y lo dejamos ir. Hacemos lo mismo con ira, impaciencia y todas las demás emociones e interpretaciones negativas. Es un camino difícil que requiere compromiso y consistencia, pero la recompensa es enorme y, por lo general, el simple hecho de reconocer que se está creando un sentimiento evita que se exprese con toda su fuerza.

Deja ir tu negatividad, cultiva tu habilidad para cultivar las semillas de la sabiduría y la compasión y, lo más importante, trabaja en tu propia mente y tu propio discurso correcto y sarcasmo ya no serán un problema para ti.

Bendiciones

Answer 3

Pregunta formulada: “¿Cómo lidian los budistas con el sarcasmo ya que tienen que seguir el ‘Discurso correcto’?”

OK, primero, a menos que seas un monje, no tienes que “hacer nada”. Las acciones tienen consecuencias en tu estado mental. Si siente emociones negativas y un fuerte deseo de reaccionar en especie ante el sarcasmo, y se da cuenta, vaya, qué gran oportunidad para obtener una mayor conciencia sobre el funcionamiento de su mente y emociones. Deberías agradecer al proveedor de sarcasmo por ayudarte en tu autoconciencia.

El sarcasmo es un mecanismo de defensa. Es una forma de esconderse de las emociones dolorosas. Y se convierte en un hábito.

Si estás enfocado en reaccionar al sarcasmo, no estás teniendo ninguna compasión, ninguna empatía por la persona que entrega el sarcasmo.

Answer 4

El humor es fundamental para la práctica y la enseñanza budista, quizás más que en cualquier otra práctica espiritual. ¿Cómo no puede ser cuando se nos insta a superar el ego y lidiar con las “sorpresas” que el mundo presenta en cada momento? Los koans y los mondos (historias que relatan diálogos entre profesores y alumnos) están llenos de humor, a veces con un toque de sarcasmo astuto. En cierto sentido, son bromas de golpe, la clave es la respuesta de uno a “¿Quién está allí”? La risa misma puede ser, a menudo es, una expresión de satori (un momento de comprensión o comprensión). El sarcasmo suave puede ser una herramienta de enseñanza y aprendizaje, un vehículo de compasión. Pero el sarcasmo agresivo, enojado o cruel, dirigido a nosotros o utilizado por nosotros, puede ser lo contrario. La idea es ser consciente de la naturaleza y la intención del discurso, usarlo y recibirlo atentamente.

Answer 5

Puedo ser sarcástico (no a menudo). No hay nada de malo si eso solo muestra lo absurdo de una idea o comportamiento tonto, de una manera amigable.

Si alguien habla ofensivamente, podría llamar a eso sarcasmo, que de hecho es más como trollear, podemos ver con una visión clara cómo y por qué esa persona se engaña. A veces puedo explicarle a esa persona lo que está mal en su opinión. A veces esa persona no escuchaba. A menudo eso sucede porque tiene algunas intenciones superficiales además de la intención de encontrar la verdad.

No hay nada que sufrir, porque así es la vida. Podemos tener muchos puntos de vista erróneos, ignorancia , y es casi imposible deshacerse de él en un momento. Entonces, cuando no puedo ayudar al instante, solo hago lo que puedo hacer ahora, y luego lo dejo ir. Con el tiempo, espero que la situación mejore.

A veces solo podemos plantar algunas semillas para el desarrollo futuro. Está bien.

Answer 6

Para comprender completamente esto, debe conocer la comprensión correcta y el pensamiento correcto de los dos antes del discurso correcto. Los caminos de los Ocho Pliegues parecen simples para la mente normal e intelectual, sin embargo, la verdadera profundidad y sabiduría solo pueden ser conocidas por aquellos que realmente practican. Practique como muchos declararon aquí es ser conscientes y conscientes, sin embargo, el propósito real es que obtengamos más sabiduría en Dhamma. Para hacer el discurso correcto, necesita comprendernos a nosotros mismos y a los demás. Sepa cuál es la comprensión y el pensamiento correctos primero del Dhamma.

Por lo tanto, cuando enfrente el sarcasmo, trate de cómo mejorar su Dharma. A un maestro no le importaría el sarcasmo, sino que se centraría en cómo liberar a la otra persona con compasión. Mientras que para nosotros, simplemente use a la otra persona como una oportunidad para mejorar nuestro Dhamma y Virtud.

Answer 7

No creo que el sarcasmo pueda afectar o entristecer a un verdadero seguidor del Buda.

“Me insultó, me golpeó, me golpeó, me robó”. Para aquellos que no piensan en esto, la hostilidad se calma. Las hostilidades no se detienen a través de la hostilidad, independientemente. Las hostilidades se aniquilan a través de la no hostilidad: esto, una verdad interminable. – Dhammapada , Yammakavagga (Versículos 3-5)

Answer 8

El discurso correcto está libre de ignorancia (engaño), avaricia / apego, ira, orgullo … Es un discurso saludable. Por lo tanto, libre de mentiras, engaños, trampas, injusticias, palabras groseras, vulgaridad, causando diseño sensual, división, intenciones dañinas (intención de lastimar el cuerpo o la mente o ambas) … También está libre de sarcasmo, odio, palabras inútiles, tonterías … Requiere un pensamiento correcto. Antes de hablar, uno prefiere juzgar primero. Pero a veces no existe el tiempo. Uno tiene que responder de inmediato con palabras. Entonces sé amable, habla sin enojo … Es difícil ser perfecto. La buena intención de uno puede ser ofensiva para los oídos de otra persona. Uno nunca puede saberlo. Solo ten una buena intención. Simplemente hable algo que pueda ser beneficioso.

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Answer 9

Hay una diferencia entre usar el humor para señalar con delicadeza un comportamiento incorrecto a alguien o un pensamiento imprudente potencialmente dañino y un sarcasmo severo que generalmente proviene de la ira. He disfrutado de algunos amigos espirituales que utilizan suavemente el humor para señalar un estado de ánimo o acción malsana. Es importante no dejar escapar lo primero que nos viene a la mente acerca de otra persona, sino reflexionar sobre cuál es la forma de expresar este comentario de una manera moderada. El humor político bien hecho, por ejemplo, es a menudo la forma menos polémica de hacer un punto político.

Answer 10

El discípulo de un Buda aprendería de un ejemplo dado por el Buda:

Una persona te invita a su casa donde ha preparado todos los alimentos, listos para comer. Si no acepta la invitación, ¿quién manejaría todos esos alimentos preparados? La respuesta es: el anfitrión lo haría, no tú.

Del mismo modo, el sarcasmo o el elogio son solo alimentos preparados presentados por el anfitrión. Si no acepta la invitación, el anfitrión sería el único que se alimenta de ellos, no usted.

Discurso correcto significa que si va a hablar, hable de verdad y conforme al Buddha Dharma, de lo contrario permanecerá en silencio .

Dicho esto, no estás obligado a hablar si consideras que hablar no se alinearía con el Buda Dharma. Es como si no estuvieras obligado a aceptar la invitación y si consideras que la visita es dañina, tienes la libertad de rechazarla.

Hay muchos enfoques que uno puede tomar para recorrer el camino del Buda. La idea anterior es una de ellas. Si usted es una persona de mente clara y brillante, abierta a desarrollar Insight , reflexionar sobre lo anterior y aprender la forma de manejar situaciones mundanas.