Estoy de acuerdo con las otras respuestas que dicen que esto parece tan simple pero en realidad es realmente complicado. Aquí está mi historia y, advertencia justa, es gráfica y horrible y puede ser desencadenante.
Mi madre era drogadicta y mi padre era traficante de drogas cuando yo nací. En realidad, mi padre estaba aquí ilegalmente en los EE. UU. Y fue arrestado y deportado cuando yo tenía 5 años. Antes de eso, tenía un trabajo en los EE. UU. Como camionero como una forma de transportar sus mercancías, por lo que incluso cuando estaba aquí, estaba Casi nunca en casa. Mi madre era la variedad hippie de drogadicto en cuanto a personalidad, aunque en ese momento estaba consumiendo cocaína y marihuana, además de ser alcohólica. Mientras mi papá estaba de viaje, ella dirigió una guardería en el hogar para obtener dinero extra para mantener sus hábitos.
Cuando tenía 3 o 4 años, fui abusada sexualmente por dos niños mayores que vivían cerca de mí. En ese momento, tenía una hermana mayor que tenía 12 años (y probablemente incluso más dramática que su hija habitual de 12 años considerando la vida de sus padres) y una hermana menor que tenía 1, así que mi madre a menudo estaba distraída y más que feliz cuando iría a jugar a otro lado. Lo que me pasó fue esto: el niño mayor era una niña de 12 años y el menor era su hermano de 9 años. La primera vez que sucedió fue en su casa y me sujetaron y “jugaron al doctor” conmigo, violando y lastimándome con objetos. Sucedió muchas veces más. Me dijeron que era un juego secreto, un juego de besos, que si mi madre se enteraba, estaría en un gran problema. Al principio me dolía, luego simplemente me desconectaba cuando sucedía, sobre todo miedo de ser atrapado.
Aquí está el problema, sin embargo. Deformó por completo mis puntos de vista sobre mis áreas privadas y lo que era normal en cuanto a tocar. Después de que eso sucedió, unos meses después, mi madre comenzó a cuidar a tres niños pequeños, un par de hermanos y un niño de una familia diferente, todos ellos alrededor de los 3 años. Les enseñé el juego. Hasta el día de hoy me siento avergonzado, especialmente ahora que tengo la edad suficiente para saber lo que estábamos haciendo. Me pregunto qué fue de esos muchachos. ¿Crecieron para convertirse en violadores? ¿Difundieron el “juego” a otros niños? ¿Fue mi culpa?
Cuando cumplí los 6 años, mi madre comenzó a cuidar a un par de niñas, una tenía 9 años y la otra era 4. Su madre y mi madre consumían drogas juntas y se unían, así que mi hermana y yo nos hicimos amigos de esas niñas. . En este punto, con frecuencia me tocaba. En poco tiempo, la niña mayor decidió enseñarme a masturbarme con mis juguetes. También tenía acceso a pornografía que me mostraba y trataba de hacerme cosas diferentes o que se las hiciera. Durante los siguientes cinco años me obsesioné con la masturbación y lo hice todos los días, a veces varias veces al día. Esto realmente me ha afectado físicamente. Me tomó siete años tener relaciones sexuales con mi esposo antes de que finalmente pudiera comenzar a tener un orgasmo con el sexo normal. Creo que mi área allí abajo tiene daño en los nervios que solo pudo sanar después de conocer a mi esposo y comenzar a tener una relación sexual saludable.
Continuando… Cuando tenía 10 años, tenía acceso a computadoras y veía pornografía todos los días. Esto definitivamente distorsionó mi cerebro sobre cómo funcionaba el sexo. Cuando tenía 12 años perdí mi virginidad, y hubiera sido mucho antes si hubiera tenido acceso a mi novio y un lugar para escondernos juntos. Cuando lo hicimos, no usamos protección y lo alenté a que lo hiciera más o menos porque eso era lo que yo pensaba que era. Sangré un poco.
Durante los siguientes cinco años, cada relación masculina que formé se basó en el sexo. Tendría novios y “compañeros de cama” porque solo me sentía amada si la relación involucraba sexo. Solo podía sentirme feliz cuando los niños me querían. Nunca usamos protección, y nunca llegué al orgasmo. No tenía autoestima. Dos veces durante este tiempo, fui violada. La primera vez que un novio, cuando tenía 14 años, no me escuchó cuando dije que no quería tener sexo con él porque su madre estaba en la habitación contigua de un hotel. La segunda vez fue con un chico con el que había estado durmiendo desde que tenía 13 años. Tenía 15 años en ese momento, me escapé con él para ir a una fiesta. Me emborrachó la primera vez que bebí, luego me llevó a una casa abandonada y tuvo relaciones sexuales conmigo, incluso mientras estaba llorando para que dejara de hacerlo. Recuerdo que dijo: “Tendrás que mojarte más si quieres que esto funcione”. Nunca olvidaré esas palabras, pero con estos dos casos, no pensé que había sido violada hasta los 22 años y consideré cómo sería si eso le hubiera sucedido a mi hija. Pasé años pensando que no era su culpa, sabían que me había acostado con ellos antes, fue mi culpa por no quererlo. También me volví muy suicida. Entre los 12 y los 17 años intenté suicidarme cinco veces. A pesar de todo esto, no era el tipo de niño que preocupaba a nadie. Mantuve todo esto muy bien escondido y todos siempre me complementaron para ser el niño con mejor comportamiento de nuestra familia. Hice todos los sobresalientes, escribí poesía y cuentos, fui el pacificador de la familia, todos estaban orgullosos. Absolutamente me odiaba, a pesar de todo. Solo me sentí feliz cuando los muchachos me pedían que los conociera.
Todo esto cambió cuando tenía 17 años y comencé a salir con el último chico con el que salí antes que mi esposo. Él era … Todo lo que deseaba poder ser. Era extremadamente inteligente, extremadamente guapo, bien educado, todas las cosas que intenté hacer en el exterior. Pero también era muy inocente. Desde antes de que empezáramos a salir, me dijo que se estaba ahorrando para el matrimonio. Me encantó eso de él. El problema era que no sabía cómo demostrarle que me encantaba eso de él. Tampoco sabía cómo aceptar su afecto sin sentir la necesidad de ofrecerle más. Una semana antes de que terminaran las cosas, terminé engañándolo con un viejo “compañero de cama” porque el chico me llamó y me contó todo lo que sentí que el novio debería haberme dicho. Me dejó dos meses en nuestra relación y sentí que era inesperado. Estaba totalmente desconsolado. El único chico con el que había estado que no me quería solo por sexo y no tenía idea de lo que había hecho mal. Pensé con certeza que había descubierto que hice trampa. Meses después me lo dijo. Sentía que no había respetado sus deseos de esperar el matrimonio porque cada vez que estábamos juntos, lo empujaba y lo tentaba. Esto llevó a mi quinto intento de suicidio. Era lo más puro en mi mundo desordenado y yo, sin saber por qué, había arruinado las cosas.
Después de mi quinto intento de suicidio, creo que tuve un despertar. Sentí tanta vergüenza por lo que había sucedido que decidí cambiar toda mi forma de pensar. Corté lazos con todos mis amigos. Literalmente mantuve solo a dos de mis amigos cerca de mí. Dejé de masturbarme. Dejé de dormir con chicos. Dejé de aceptar cuando los chicos me preguntaban sobre las fechas. Durante siete meses, me quedé solo. Rechacé a 17 chicos en ese pequeño período de tiempo, más de la mitad de los cuales había estado involucrado anteriormente. Comencé a ver más claramente qué tipo de cosas me apasionaban realmente cuando el sexo no gobernaba mi vida. Me encantaban los libros y la lectura, me encantaba estudiar. Me encantaron los videojuegos. Me encantó el anime. Tenía cosas que amaba y esas cosas me enseñaron lo que podía amar de mí mismo.
Al final de esos siete meses, conocí a mi ahora esposo. Era muy similar al chico con el que había salido antes, aunque era menos serio y se reía más fácilmente. Pero era un excelente estudiante y, cuando lo miré, vi una luz que parecía buena y pura. Cuando me habló, hablamos de la escuela, los cómics y los videojuegos. Nunca trató de tocarme, nunca trató de empujarme. Yo fui quien lo invitó a salir. Nuestra primera cita, vimos películas en su casa. Sus padres estaban fuera de la ciudad, así que solo éramos nosotros. Estábamos acostados en su cama viendo la película y de alguna manera terminamos besándonos. Y luego tuvimos sexo.
Él fue muy amable y gentil y trató muy duro de complacerme. En este momento, sabía que no podía tener un orgasmo durante el sexo, por lo que le comuniqué que no era necesario. Cuando terminamos, sentí un momento de pánico. De repente sentí una oleada de miedo y resentimiento y, en menos de unos minutos desde que terminó, exclamé muy fuerte: “¡Ahora que hemos hecho esto, tienes que ser mi novio! ¡Tienes que hacerlo!”
Estaba sinceramente sorprendido y pude verlo. Pensé que estaba sorprendido de que hiciera tal demanda y podía sentir que estaba a punto de comenzar a llorar. Me abrazó con fuerza y dijo: “Por supuesto. Pensé que era un hecho”. Empecé a llorar. Llegué a su casa a las 11 a.m. y terminé quedándome hasta las 3 a.m. Hablamos todo el tiempo. Le conté toda la historia de mi vida. Quería ser honesto Quería que supiera quién era, quién había sido, quién quería ser. Lo aceptó todo.
Hemos estado juntos durante nueve años este octubre. Hemos estado casados por cinco de esos años. Mi esposo me salvó la vida. Me ayudó a convertirme en lo que quería ser y nunca ha tratado de obligarme a ser otra cosa. Tuve suerte. Pero si nunca lo hubiera conocido … Mi hermana pequeña experimentó cosas similares con la hermana menor de la niña que me enseñó a masturbarme. Tal vez no esté directamente relacionado, pero no tiene hogar, es adicta a las drogas y no puede mantener relaciones a largo plazo porque siempre engaña a sus novios.
Mi experiencia también ha afectado la forma en que soy padre. Mi hija cumplirá 4 años en julio y nunca ha estado en la casa de un amigo. Nunca la he dejado sola con nadie, excepto mi suegra y mi hermana mayor. No puedo confiar en nadie, ni en familiares ni amigos. Me niego a conseguir un trabajo y la dejo en una guardería donde no conozco a los maestros, por lo que la única vez que tuve un trabajo en los últimos cuatro años fue en los 1.5 años que trabajé en la misma guardería a la que asistió, y Solo lo hice por desesperación por dinero y porque tenía la edad suficiente para poder decirme si sucedía algo. Cuando tenía la edad suficiente para hablar, le expliqué sobre áreas privadas, que solo mamá, papá y médicos pueden tocarla y solo para limpiarla. Tenemos esta charla regularmente. Esto también fue una tensión para mi matrimonio cuando ella nació. Ella tendría sarpullidos en sus genitales y yo sospecharía mucho de mi esposo, aunque sé que él nunca la lastimaría. Nunca dejé que la bañara cuando era pequeña y casi nunca dejé que la cambiara sin mí en la habitación. Me aterra que algún día alguien la lastime, la deforme, la haga sentir como yo. Desde que nació, he tenido pesadillas regularmente sobre este hecho, algunas tan malas que me despertaba y vomitaba. Estoy muy, muy aterrorizado. Nunca termina
Y todo comenzó porque, cuando tenía 4 años, dos niños decidieron hacerme lo que ahora siento que alguien más debe haberles hecho.
nota: me emocioné mucho al escribir esto, así que hubo muchos tipeos. Esto fue editado para arreglar los que encontré.