Suceden muchas cosas divertidas cuando te das cuenta de que todo encaja. Los días siguen siendo diferentes para mí. No hay una experiencia que haya permanecido por mucho tiempo. Mi percepción del mundo cambia de maneras que pueden parecer disparatadas.
Pasé un día notando los gritos de todos. No es como si realmente los viera gritar u oír el sonido, pero sentí cómo habría sido si estuvieran gritando. Los pocos con los que hablé al respecto compartieron su experiencia de tener una fuerte frustración en ese momento. Escucho gente gritando todo el tiempo ahora, pero estoy acostumbrado. El mundo está lleno de gritos.
Pasé otros dos días como si estuviera en una habitación de nada . Un espacio negro, pero no negro porque el negro es algo. Nada. Y en la pared inexistente de mi habitación de nada había un póster 2D del mundo. Sabía que este cartel era el mundo que todos a mi alrededor sabían que era. Lo navegué. Fui en bicicleta de montaña. Tuve reuniones de negocios. Salí a cenar. Todo el tiempo viendo el mundo a través del cartel. No daba miedo. No fue algo que experimenté antes, pero parecía estar bien.
Al principio, pasé tres semanas pensando que estaba aburrida. Mis ansiedades se habían ido. No entendí que la existencia pacífica está vacía de las emociones (miedos, presiones) que aparentemente provienen de todas las direcciones. Todo parecía fácil y no estaba seguro de qué hacer al respecto. Después de tres semanas me encontré quejándome de que estaba aburrida y en esa queja, vi claramente cómo no estaba aburrida, estaba en paz. Los que me conocen bien pueden ver este aburrimiento-paz en mí. Dicen que ya no parezco tan feliz como solía ser. Las emociones van y vienen como el clima para mí ahora. Los siento, pero no todos son felices. La felicidad va y viene igual que la ira va y viene. La paz está detrás de todo, como la oscuridad del espacio salpicada de estrellas.
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Me queda una compulsión que se arrastra a diario. Todavía quiero compartir esta experiencia del mundo con otros. La gente me cuenta sus problemas y estoy ansioso por allanar su salida de la experiencia del dolor. A veces cedo ante esta compulsión y rápidamente siento cómo crea una separación del todo. Cuando siento esa lágrima de separación, recuerdo parar y ser. Es el intento, el intento, el intento que conforma la ilusión de la separación.
Actualización: Originalmente respondí esta pregunta el 17 de julio. Esta es una actualización el 27 de noviembre, también en 2016.
Pasé los últimos meses ajustándome a mi nueva perspectiva cambiante del mundo. Al principio fue difícil pasar mis días porque podía ver cosas que nunca antes había visto. Las cosas que vi no eran las que generalmente llamarías cosas buenas. Vi que todos tenemos injusticia, maldad, racismo, sexismo y horror dentro de nosotros. Todos somos capaces de odiar. Vi cómo las personas a menudo están atrapadas con el equipaje emocional que les fue entregado en los primeros 15 años de sus vidas. La mayoría de las personas intentan y tratan toda su vida para ir más allá de su equipaje heredado y nunca pueden hacerlo.
Esas verdades eran difíciles de despertar todos los días. Sentí la ira pasar sobre mí como una tormenta muy lenta. Sabía que la ira terminaría, pero estuve atrapada durante meses.
Ahora, he salido de esa tormenta. Puedo ver todas las cosas que vi antes, pero ahora he llegado a la paz con ellas. Lloro algunas veces al día, solo por un momento. A veces en respuesta a la tristeza, a veces en respuesta a la alegría y el amor.
Todavía puedo escuchar a la gente gritar, pero ahora es diferente. Los gritos son como el sonido de un aparato ruidoso. Puedo concentrarme en ellos o alejarme de ellos a mi voluntad, mientras que antes fui capturado por los gritos.
Puedo ver el futuro de alguna manera y para algunas personas. Algunas personas son capaces de un cambio consciente y esas personas tienen futuros no escritos. No sé nada de ellos. Su equipaje emocional obliga a otras personas a seguir sus destinos ya escritos. A los pocos minutos de discusión, puedo conocer una cantidad ridícula de información sobre esas personas predestinadas. Puedo ver el pasado y el futuro. Estoy bien con el conocimiento, pero generalmente no puedo compartirlo con ellos. Simplemente no podrán escuchar la verdad sobre sí mismos. Si pudieran escuchar su propia verdad, se convertirían en personas con futuros no escritos.
Actualización: ahora es el 30 de junio de 2017, casi un año después de que respondí por primera vez a esta pregunta. Esto se ha convertido en mi diario de iluminación.
Hace unos meses sufrí una pérdida. En esa experiencia, descubrí que había estado usando la independencia como protección. Dejar ir esa protección fue como morir. Casi vomito. Mi cuerpo se agitó y se sacudió y cuando la experiencia física terminó, quedó en silencio en mi mente y cuerpo. Sin emociones. Sin pensamientos, excepto cuando se le hace una pregunta directa. Este silencio puro continuó durante unas horas.
Mi paz es más profunda ahora.
Todavía puedo escuchar las emociones de las personas. A veces, cuando alguien me cuenta su experiencia, veo dibujos animados representando escenas en mi mente. Por ejemplo, alguien recientemente compartió que no entendía por qué tenía problemas para ganar dinero cuando el dinero siempre le había resultado fácil en el pasado. Vi una caricatura redonda de un niño rosa que se interponía alegremente en su seria consideración del problema. La caricatura representaba las pasiones de su vida de las que hablaba a menudo.
Ahora puedo ver la diferencia entre una situación que puede mejorar y una situación que es fundamentalmente tóxica. Además, puedo llorar la situación tóxica y seguir adelante sin ninguna obligación de quedarme y seguir intentando ayudar.
Ya no siento la necesidad de explicarme. Y aun así , soy capaz para crear materiales que expliquen mi negocio o productos. Por lo tanto, tampoco estoy obligado a evitar explicarlo.
Mis propias emociones suben y bajan de tres maneras principales.
- Puedo sentir las emociones de los demás en mí mismo. Esto ya no es abrumador. Es más como escuchar música de sus auriculares.
- Puedo sentir las emociones de mi pasado. A veces me detengo, abordo estas emociones y las dejo ir en el momento. A veces los marco como favoritos para su posterior lanzamiento.
- Nuevas situaciones crean nuevas emociones en mí. La tristeza de llorar una relación que llega a su fin. La ira que aumenta cuando me doy cuenta de que necesito estar al tanto de alguien que usa el engaño. Estas emociones no son dolorosas, pero son intensas.
Aunque puedo ver el mundo y eso me permite navegarlo con mayor destreza, no puedo hacer que el agua descienda más rápido. Hay muchas cosas sobre el mundo que no puedo cambiar. Como puedo ver esas cosas claramente ahora, gran parte de mi día incluye simplemente reconocer las cosas como son.
Ya no estoy luchando contra nada.
Me queda algo que puedo dejar en el futuro. Todavía soy sensible cuando la gente me mira para satisfacer sus necesidades. Es algo con lo que me siento. Un día, tal vez pronto, pueda llegar al otro lado de eso y sentir la paz detrás de eso.
