Que amar a tus padres no es automático.
Odio a mis padres con un odio incontrolable, vicioso e incontrolable.
Los odio.
Soy plenamente consciente de que sueno como un psicópata cruel al decir eso.
- ¿Por qué la mayoría de la gente tiene una idea errónea de que la ciencia establece la verdad?
- Si cree que está diciendo la verdad durante una prueba del detector de mentiras, cuando en realidad su información es falsa, ¿lo reconocerá el polígrafo?
- ‘La honestidad es la mejor política’, ¿es aplicable en todas las situaciones?
- ¿Hay alguna verdad en la frase “Los que no pueden hacer, enseñar?” Si no, ¿de dónde vino? ¿Por qué existe? ¿La gente todavía cree en esto, o hay ejemplos en el pensamiento común que van en contra de esta idea?
- ¿Cuándo se convirtieron las medias verdades en la norma?
No reconocí que los odié toda mi vida hasta hace muy poco.
Porque no es socialmente aceptable.
Y porque legítimamente rompería sus corazones por la mitad.
Así que durante años, intenté enterrar mis sentimientos de odio y resentimiento hacia ellos e intenté amarlos.
Traté de entender su perspectiva, las condiciones bajo las cuales fueron criados, sus motivaciones y sus intenciones detrás de sus acciones.
Ellos realmente querían lo que creían que era lo mejor para mí.
Ellos realmente querían lo que creían que era la mejor vida y el mejor futuro para mí.
Realmente no había maldad detrás de sus acciones.
Cero maldad.
Traté de perdonarlos y entender sus acciones desde una perspectiva más amplia.
Me volví muy, muy bueno entendiendo su perspectiva y por qué actuaron de la manera que lo hicieron.
Seguiría diciéndome eso a mí mismo que lo que hicieron estuvo bien, porque no sabían nada mejor y porque debajo de todo, había las mejores intenciones.
Pero eso no les impidió joderme a fondo.
Independientemente de sus intenciones, me jodieron tanto durante toda mi vida que durante toda mi existencia todo lo que hice fue hacer frente a su mierda.
No me importa si querían lo mejor para mí.
Me jodieron.
No me dijeron que tenía Asperger cuando obtuvieron el diagnóstico por primera vez y me lo ocultaron … ¿qué demonios fue eso?
Rechazaron toda ayuda psiquiátrica y se engañaron a sí mismos de que Asperger era simplemente una “locura” que podía ser “cambiada” por golpes regulares y conferencias de regaños épicos … ¿qué demonios era eso?
Me atraparon cuando tenía nueve años leyendo en mi cama una novela con una pequeña luz y mi papá me golpeó tanto que mi habitación estaba completamente destrozada y tenía moretones morados y cicatrices sangrantes en todo el cuerpo. con la clase de gimnasia al día siguiente, donde usaba una camiseta y donde todos veían los moretones en mis brazos y preguntaban por ellos y tuve que decirles que me caí por las escaleras … ¿qué demonios fue eso?
Mi mamá me vio llorar y gritar: “QUIERO MORIR, QUIERO MATARME MISMO” cuando tenía doce años porque me acosaban sin descanso en la escuela, mis padres me golpeaban sin cesar, me agredían sin parar por mi trabajo escolar en un IB competitivo examen de la escuela secundaria (me gradué de la escuela primaria) y mi madre respondió: “¿Qué pasa con nuestro viaje a Walt Disney en dos semanas? ¿Qué hay de eso y todo el dinero que pagamos? ¡No puedes morir! ”… ¿Qué demonios fue eso?
Mis padres me sorprendieron llamando al teléfono de ayuda para niños cuando tenía catorce años porque estaba harto de toda su mierda y no podía ver una salida y mi padre me arrojó una silla, me retó a llamar a la policía y enviarlo a la cárcel, me retó a llamar a los Servicios de Protección Infantil para que me llevaran, me golpearon un poco más y destrozaron mi habitación, todo esto porque estaba tan herido que confiaría en Kids Help Phone sobre él con mis problemas y que le preocupaba que yo no lo amaba … ¿qué demonios era eso?
Mis padres me dijeron que tenía una hermana gemela que murió en el útero cuando tenía quince años durante un ataque de ira, así que mejor no los decepcione porque ponen las esperanzas de dos personas en mí … ¿qué demonios fue eso?
Mi padre se escapó en un viaje de esquí y desapareció durante más de doce horas sin comunicarse con nadie porque estaba enojado con mi madre, lo que obligó a mi madre a llamar a la policía y esperar dos horas hasta que apareció mágicamente en nuestro hotel. casa y se negó a hablar con la policía … ¿qué demonios fue eso?
Todos los días cuando veo a mis padres, no me siento seguro, amado o cálido.
Me siento ansioso, cansado, enojado, deprimido, insalubre.
Sí, tenían las mejores intenciones. Crecieron en una cultura donde las condiciones mentales son tabú, lo que resultó en una mala alfabetización emocional, lo que resultó en que mi padre nunca había sido tratado por sus frecuentes y repentinas rachas repentinas que podrían asustar a todos en un radio de diez millas. Nunca disputé eso.
Pero nada de esto me impidió haber sido muy jodido por todo esto.
Han sido años de terapia profesional y apertura a amigos.
Todavía estoy en el proceso de lidiar con todo.
Tal vez algún día, los perdonaré.
Pero hoy, los odio con un odio apasionado, ardiente, violento y enfurecido.
Y estoy orgulloso de que, después de toda una vida tratando de enterrar esta fea verdad, finalmente lo admití para mí.
