¿Crees que la violencia puede ser una buena respuesta al bullying?

Answer 1

Creo que puedo tener algunas ideas valiosas que vale la pena compartir, porque soporté la intimidación durante mucho tiempo, y supongo que se puede decir tanto que calificaría para ser un “saco de arena”. por supuesto. Me atrevo a decir que estoy sobrecalificado en ese sentido.

Fui intimidado sin cesar durante la escuela primaria y secundaria.

Era un niño pequeño, delgado y generalmente tranquilo que leía por diversión. Mientras mis compañeros estaban en sus descansos jugando al baloncesto o al fútbol, ​​generalmente me dedicaba a los trabajos de HG Wells y similares.

Tenía gafas tontas en ese momento. Mis dientes también eran bastante horribles. Crecí con tres hermanas y sin hermanos. Probablemente por eso era un poco más sensible que tu chico promedio.

Huelga decir que bien podría haber usado un short con una ‘X’ grande en un lado y un objetivo en el otro, con las palabras “¡Inténtame!” Inscritas en mi frente.

La peor de mis experiencias de bullying estuvo contenida en un período de tres años. Del 3 ° al 5 ° grado, un grupo de tipos desagradables me regañaba y se burlaba de mí, tratando de provocar alguna reacción. Cuando explotaría y me lanzaría sobre ellos, bueno, digamos que me tomaron el culo, lo doblaron en un bonito sobre blanco, lo sellaron, escribieron mi nombre y dirección, lo golpearon y luego literalmente me lo devolvieron. a mi.

Me dieron una paliza mucho en ese entonces.

Lo que mis experiencias me enseñaron, sin embargo, es que el viejo adagio sobre los acosadores es a menudo bastante cierto. Los matones son alentados por las reacciones. Se alimentan de los resultados. Si el objeto de su tormento se rompe en lágrimas, se sienten empoderados. Si su víctima decide que ya es suficiente y va a atacar a su torturador, el acosador quiere esto. Simplemente les da una débil excusa para luchar contra alguien. Que es lo que realmente querían en primer lugar, eso sí.

Ahora, a medida que crecía, el acoso físico disminuyó dramáticamente. Sin embargo, la intimidación no había terminado conmigo todavía. Simplemente había cambiado de forma.

A lo largo de mis primeros años de secundaria, había algunos tipos, si no un compañero en particular, que ocasionalmente fingían ser mis amigos, antes de abusar verbalmente de mí.

Aprendí rápidamente que todo lo que les dije a estas personas podría y sería usado en mi contra. Solo buscaban a alguien para desatar algunas de sus frustraciones acumuladas, y no iba a permitir que la escuela primaria se repita.

Y así, por difícil que fuera, mantuve la boca cerrada y mis puños pegados a mi costado. Finalmente, cuando vieron que no estaba siendo un buen cebo, estos tipos me dejaron en paz.

Una cosa que puedo decir con confianza de mis experiencias es que no pasó un día en el que no quisiera lastimar a estas personas que estaban tan decididas a lastimarme. La mayoría de las víctimas de intimidación pueden dar fe de haber fantaseado con dañar a sus acosadores, a menudo de maneras realmente inquietantes. Yo mismo fui culpable de esto, eso es todo lo que puedo decir.

En ese momento, no quería nada más que romper sus dientes. Si pudiera, eso es. Pero aprendí que responder a sus travesuras con violencia solo alimentaba la máquina. Continuaría creando un ciclo vicioso, ya ves.

Los matones obtendrían lo que querían, mientras que yo me convertiría en un individuo cada vez más inestable. Y no quería que eso sucediera.

Creo que la mejor manera de lidiar con el acoso escolar, desafortunadamente, no es algo que sea demasiado fácil de poner en práctica. Los acosadores tienden a sufrir desequilibrios mentales, a menudo originados en el hogar.

Puedo decir esto por mis matones. Muchos probablemente también puedan. A menudo eran niños que tenían padres malos, de una forma u otra. Los niños necesitaban ayuda, sin duda.

Pero esa ayuda es muy difícil de dar. Es una verdad bastante desafortunada.

Quizás los maestros y el profesorado de la escuela siempre deberían estar capacitados para detectar y reconocer estas cosas, y hacer todo lo posible para ayudarlas. Posiblemente puede terminar el ciclo. Uno esperaría, al menos.

Sé lo que hago.

Answer 2

Algunas reflexiones …

1. Realmente una excelente pregunta … porque hay un enigma dentro de la situación de la intimidación.

   – La violencia generalmente crea más violencia. La violencia debería ser el último recurso y, a veces, no es evitable.

   – Sin embargo, nunca le enseñaría a mi hijo que él / ella debe permitir que alguien los golpee o toque contra su voluntad.

2. Les enseñé a mis dos hijos que tienes derecho y que debes defenderte de los asaltos (alguien que te toque sin permiso).
3. Nunca debes ser el que inicie una confrontación física, especialmente si algunos solo están corriendo la boca.
4. Si en una confrontación, donde alguien te pisa. Realiza un intento claro y definido para evitar cualquier confrontación física dando 1–2 pasos hacia atrás (mientras se protege). Al hacerlo, si algunos van a ser físicos, deben avanzar hacia usted, lo que indica que son el agresor claro y que usted está defendiendo. Un tema muy importante. Si dos personas permanecen pecho a pecho, incluso en la ley a menudo se ve como un intercambio mutuo.
5. Si es posible, aléjese. La gente solo puede faltarle al respeto si lo permite. Lo permites dando poder a sus palabras. Les enseñé a mis hijos a simplemente alejarse cuando sea posible, porque ¿por qué arriesgarse a sufrir lesiones, arrestar, etc. tratar con alguien que no le importa, si es evitable?
6. Mis hijos fueron criados con un buen sentido de autodefinición, y nunca necesitaron obtener ninguna validación de un amigo o lo que otros compañeros pensaban de ellos.
7. Dicho todo lo anterior, el acoso escolar es el problema de la escuela. Es su responsabilidad directa controlarlo y terminarlo. Todo niño tiene derecho a continuar su educación sin temor. Le dije a mi hijo que la primera línea de defensa es informarle al personal o al maestro sobre el acoso y que querías parar de inmediato. También deberían avisarme (a los padres).

Answer 3

“Sé pacífico, sé cortés, obedece la ley, respeta a todos; pero si alguien te pone la mano encima, mándalo al cementerio ”

-Malcolm x

Tengo el pelo largo para un niño. Me gusta mi cabello largo. Me parece bien, y eso es todo lo que importa.

Tomé la gabardina decadente de un amigo y con orgullo caminé con ella ese día. Era el día antes de unas vacaciones, esa era mi forma de celebrar.

Bueno, este estudiante, llamaré a Chuck, se me acercó y me dijo que parecía una niña. Me quitó el sombrero (emparejado con el abrigo) y me empujó hacia atrás.

Este chico peleó conmigo sin ninguna razón. Entonces, en el calor del momento, lo golpeé tres veces hacia atrás.

“¡Golpeaste como una niña!”, Exclamó. Me enojé bastante con eso. ¡Retiré mi puño y BAM! Justo en su esternón tres veces. Ahora esto no es tan difícil, no rompí nada, mis puños no me dolieron por el golpe.

El niño rompió a llorar. Hah, se hizo parecer tan duro antes, divertido verlo pelear y ser demolido.

Por supuesto, recibí una suspensión de un día, que merecía ver que violé la política escolar.

Por extraño que parezca, no me arrepiento de haberlo hecho tanto como probablemente debería haberlo hecho.

Solo he sido intimidado dos veces en mi vida, una vez por este estudiante y otra vez en la escuela primaria. Manejé eso de una manera diferente, pero creo que es seguro decir que no me han hecho una mierda desde entonces.

Si alguien realmente te empujó al límite, creo que es apropiado responder físicamente.

Answer 4

La violencia es la ÚNICA respuesta efectiva al acoso escolar. Estoy hablando muy en serio. Los educadores, las patrullas de seguridad, los padres, etc. y sus castigos no son útiles porque no abordan el problema mientras está sucediendo. El acosador es abusivo física o verbalmente e inmediatamente se siente empoderado si la víctima no hace nada. La víctima debe mostrar voluntad inmediata y segura para defenderse y combinarla con una agresión física razonable. Los educadores, los policías y los padres también deben apoyar las acciones de la víctima, para demostrar que no se tolerará la intimidación y se tolerará cualquier medio para detenerla.

¿Aún piensas que pelear no es la respuesta? Dime, ¿qué tan efectivas son las medidas modernas contra el acoso escolar? No hacen nada Los seres humanos han existido por miles de generaciones. La intimidación no es algo nuevo, entonces, ¿por qué parece un problema nuevo que todavía nos tiene buscando una solución? La razón es porque teníamos una solución: contraatacar, pero solo recientemente nos hemos considerado demasiado civilizados para emplear dicha solución. Nuestra sociedad sofisticada piensa que “seguramente debe haber una manera de detener el acoso sin violencia”, pero no la hay.

Si eres víctima de acoso escolar, comienza a entrenar en boxeo o muay thai, deportes que te entrenan para recibir un golpe y defenderte. La capoeira y el karate no cuentan porque en realidad no luchas contra la gente.

Answer 5

Creo que para la persona que está siendo intimidada, una buena respuesta al hostigamiento es mantenerse firme y dejar en claro que no se dejará intimidar por cualquier forma de coerción que se le apunte.

La intimidación se trata de poder, y cuando la persona que está siendo intimidada se niega a tener miedo, el acosador pierde poder. Mírelos a los ojos sin romper el contacto, hable en voz baja, póngase de pie y haga las paces con el peor de los casos.

En mi opinión, la sensación de defenderte a ti mismo oa otra persona supera con creces la sensación de ser golpeado, despedido o cualquier otra cosa.

En cuanto a la cuestión de si la violencia, bueno, en mi experiencia, la mayoría de los acosadores se muestran como lo que realmente son tan pronto como una persona hace todas las cosas antes mencionadas. Es decir, en realidad hacen el retroceso.

Sin embargo, si atacan, entonces sí, dales tu mejor pelea, sabiendo que ya has ganado, independientemente del resultado del combate en sí.

Finalmente, recuerda que Jesús dijo que amaras a tu enemigo. Date cuenta de que las personas intimidan a otros para llenar un vacío en primer lugar. Si tiene esto en cuenta en el frente y ve a través de todo el acoso y se da cuenta de que está tratando con una persona insegura y profunda, a veces puede desarmarlos con compasión. Suena loco, pero en realidad lo he hecho y lo he visto funcionar, y en verdad, es algo hermoso cuando lo hace.

Pero de cualquier manera, no conviertas cada pequeña cosa en una batalla, pero cuando hayas decidido que hay que defender algo, no tomes ninguna basura de nadie y enfréntate con una resolución inquebrantable.

Answer 6

Fui intimidado terriblemente. Fui intimidado con palabras y físicamente. Los maestros no hicieron nada, excepto uno o dos en la escuela secundaria. De hecho, uno de mis maestros de primaria se rió. Me dijeron que pusiera la otra mejilla. Mis padres hablaron con los padres de los matones. ¿Se detuvo? No. Me asustó. Pero el acoso físico se detuvo cuando comencé a pelear todos los días. A veces acabo de terminar mis tareas escolares muy rápido, para estar listo para pelear. Una vez incluso golpeé al profesor. ¿Es la violencia una buena respuesta al bullying? Ciertamente fue para mí. ¿Detuvo el bullying? Solo el acoso físico. Más tarde, cuando se supo que llevaba armas, también se detuvo parte del acoso verbal. Hay muchas personas pacíficas en el mundo que sugerirán formas y medios para ayudarlo desde su perspectiva. Si no puede retirarse por completo de tal situación, evalúe las leyes de defensa personal en su localidad. Esa es mi perspectiva.

Answer 7

Si un acosador te ataca físicamente, golpéalo con más fuerza. Haz que se arrepientan incluso de mirarte. Haga esto varias veces y otros recibirán el mensaje y se le temerá y se le dejará solo. Fui a una escuela difícil donde hacerlo bien en clase me convirtió en un objetivo. Un tipo más grande intentó hacerme tropezar una vez, pero lo envié girando hacia una puerta de vidrio. Esto se notó y el mismo tipo fue realmente respetuoso conmigo después.

La intimidación se trata de poder: lo evitas siendo más poderoso. Cualquier sugerencia desordenada y mezquina de lo contrario debe ignorarse con el desprecio reservado a los inexpertos que pretenden dar consejos de la vida real desde una burbuja teórica privilegiada.

Answer 8

Creo que aquí se debe trazar una línea deliberada entre el “comportamiento utópico ideal” y la “mentalidad de rebaño del mundo real”. Me refiero específicamente a escenarios intermedios que no son ni bromas verbales ligeras ni violencia con armas: si prefiere las metáforas de la prisión, la posibilidad de que un niño acosado sea “marcado” o “conocido como un punk”, de modo que La imagen, la reputación y la seguridad ante futuros asaltos se debilitan para siempre.

A principios de la década de 1980, en la escuela primaria, un niño mayor me acosaba en el autobús (Daniel, no puedo decir cuánto más, pero usaba aparatos ortopédicos), que me preguntaba si me gustaba besar a los niños. Esta pregunta ni siquiera tenía sentido para mí; No entendía la dinámica sociosexual; Respondí con una especie de imbécil “Me gusta besar los asientos del autobús, me gusta besar las ventanas, las mochilas, todo”, lo que supongo que fue una evasión inteligente puramente accidental de la incómoda situación. Pero el tormento continuó un segundo día, y un tercero, y así sucesivamente.

Les dije a mis padres lo que había sucedido, y (después de algunas deliberaciones), mamá y papá volvieron y dijeron: “Si este niño sigue diciendo cosas que te hacen sentir mal, si te está tomando el pelo y te dice cosas malas sobre ti y no se irá”. solo, entonces deberías golpearlo en la nariz, tan fuerte como puedas. Tira todo tu peso detrás de él. Puede tener problemas: si necesita ir al maestro o al director, iremos con usted y le explicaremos. Y no lo hagas a menos que Daniel realmente te esté haciendo sentir mal, o que otros niños estén comenzando a unirse. Guárdalo para el último recurso “.

Yo era un niño grande, incluso cuando estaba en primer o segundo grado. Daniel retomó su spiel, me preguntó algo sobre besar a los niños, o “chupar o soplar”, o algo similar, y me levanté y lo descubrí. Le faltó la nariz (creo), pero lo atrapé justo en el labio superior, que es así como recuerdo los aparatos ortopédicos. Lo ensangrentó un poco. Daniel dejó escapar un grito chirriante (no lágrimas, sino un gemido de dolor), gritó algo así como “Eres imbécil” (otra nueva adición a mi vocabulario), y sollozó mientras se curaba su lesión. En todo caso, estaba más asustado de lo que había estado mientras la burla todavía estaba en curso. No se produjeron puñetazos. Recorrimos el resto de ese viaje en autobús en relativo silencio.

Al día siguiente, por cualquier razón (cita médica, tal vez la terapia del habla de mi hermano pequeño), mi madre me llevó a casa en lugar de que yo tomara el autobús. Terminamos conduciendo justo detrás del autobús, en el camino de regreso, y pude ver a Daniel sentado en el banco trasero del autobús (y él podía vernos). No pasó nada ese día, pero el * siguiente * (tercer) día, estaba de vuelta en el autobús, y Daniel era extrañamente amable, un poco distante, pero ya no se burlaba de él, y, durante el viaje, confesó eso al ver a mi madre. en la camioneta, estaba aterrorizado de que lo siguiéramos a casa o detuviéramos el autobús y comenzáramos una gran inquisición disciplinaria. En todo caso, estaba más asustado y lleno de culpa que yo. Nunca fuimos los mejores amigos, pero desarrollamos una especie de relación amistosa a partir de entonces (lo que entiendo no es común).

Eso fue hace ~ 35 años. Pienso en ello, de vez en cuando, porque mi propio hijo (ahora de 6 años) es un niño precoz pero sensible, rubio, de ojos azules y alto / robusto al igual que su papá tenía la misma edad. La sensibilidad cultural ha cambiado a lo largo de la generación y media que interviene. Los pleitos y la policía se involucran antes y con mayor seriedad.

¿Le aconsejaría a mi hijo que devolviera el golpe si fuera brutalizado o burlado? Sí, creo que lo haría. Aunque receloso de los riesgos de “comportamiento violento” o “riesgo de seguridad pública” o expulsión o lo que sea, veo un peligro opuesto: el aguijón de la derrota interna, de la inutilidad, de no tomar ninguno / todos los pasos necesarios para defender la reputación de uno o dignidad, o, lo peor de todo, llegar a ser conocido como “un objetivo” o “una marca fácil” en el futuro.

Hace algunos años (2009/10-ish), tuve la oportunidad de asistir a una conferencia informática de defensa cibernética, asuntos militares / gubernamentales, y toda esta parte de la historia pasó ante mis ojos. El orador principal, ya sea el general Cartwright o el general Alexander, creo que Alexander, dio a la audiencia su opinión sobre la actual “guerra cibernética” entre Estados Unidos y Asia, y relató su propia infancia en el país minero de carbón de Nueva York y Pensilvania, y cómo se había esforzado por seguir los consejos de su padre en el patio de la escuela: “Hijo, no te quedes allí quejándote cuando un acosador te derriba, ¡levántate y defiéndete!” Confieso que me sentí un poco tranquilizado y reivindicado. Moldeé mi propia paternidad metier.

Answer 9

Depende de la extensión de la intimidación.

Personalmente, si alguien me llama por mi nombre, no me gustaría quebrarle la nariz para probar un punto. Es algo tan provocador y dañino que no me parece correcto.

Sin embargo, si recibo cosas como amenazas de muerte y daños físicos y estoy en una situación que podría ser excesivamente dañina para mí, entonces sí, daré un golpe y usaré defensa personal.

Mucha de mi moral sigue la línea de no culparte. Si se enfrenta una situación de intimidación, es mejor demostrar que estás limpio en lugar de que tu acosador diga “¡bueno, él también me golpeó!”. No querrás ser castigado por hacer algo que podría evitarse en la mayoría de los casos a menos que , como dije, un acosador se está volviendo muy excesivo.

¿En cuanto a lo que haría? Sencillo. Me importaría mi propio negocio y probablemente volvería a ser acosador haciendo algo increíblemente discreto. Tal vez haga que un adulto llame a su madre y lo delate o haga algo tan increíblemente astuto y sutil que, literalmente, no hay forma de que se prediga. Quiero ser inteligente más de lo que quiero ser bruto.

En general, la violencia no será su primer recurso, pero si la situación se puede definir como algo cercano a letal, defiéndase.

Answer 10

Nunca he respondido violentamente a la intimidación. La única vez que lo consideré fue cuando estaba siendo restringido físicamente y consideré darle un rodillazo en las gónadas. Sin embargo, no pude intentarlo, ni me convencí de que podría haberlo logrado con suficiente fuerza y ​​convicción para que fuera efectivo y no empeorara las cosas. Eso fue principalmente porque era mi papá.

En general, recomendaría buscar ayuda de una autoridad, si no es la autoridad que te está intimidando. (En cuyo caso, busque ayuda de otra autoridad).

Sin embargo, cuando podría considerar apropiada la violencia es si el hostigamiento es de naturaleza física o sexual, en una situación en la que no puede buscar ayuda de una autoridad ya que el hostigamiento es inminente, o los intentos previos de apelar a la autoridad apropiada han sido ignorado o ineficaz.

Answer 11

Sí, si el estudiante ha sido intimidado repetidamente, entonces un golpe fuerte puede detenerlo. La idea de que “la violencia engendra violencia” no es cierta en este caso. E incluso si el estudiante acosado es castigado, suspendido por algún tiempo, todavía vale la pena. Vale la pena porque tener que vivir con ansiedad y ser culpado por tener ansiedad termina causando que el estudiante sufra daños físicos.

Creo que el mayor problema es que ir a un maestro no hace nada. En algún momento, el asunto puede ser remitido a un consejero escolar, quien intenta que el acosador “vea” que su comportamiento es malo, como si no lo supieran. Y con demasiada frecuencia, el concejal termina prestando apoyo al acosador, lo cual no se pierde por el acosador.

Lo que los maestros y concejales no reconocen es que nunca es “uno a uno”. El acosador tiene otros partidarios. Y siempre existe una amenaza de violencia, pero se considera una intención, que es una condición mental y difícil de probar. Esta es la verdadera razón por la que el niño acosado siente miedo. No es simplemente lo que dice y hace el acosador. Por lo tanto, se crea una gran disparidad de poder, pero nunca es reconocida por los maestros y concejales. La intimidación es un viaje de poder para el agresor y sus seguidores, quienes también están involucrados pero a veces solo son vistos como espectadores.

Answer 12

Cuando era niño, me dijeron que me fuera, lo que siempre me desconcertó: ¿mis padres y maestros pensaban que mis matones no iban detrás de mí? Ir a un maestro no fue de ayuda, porque me decían que me defendiera (lo que generalmente resultaba en un fuerte golpeteo, gracias por eso) o que, sí, me alejaba (vea la oración anterior sobre cómo resultó eso). )

Fue solo cuando me defendí que recibieron el mensaje: no valgo la pena.

Sí, los maestros y los directores me dijeron que defenderse estaba mal, y sí, enojada respondí que todas sus soluciones eran una mierda, y sí, les juré, y seguí largas conversaciones sobre cómo nada de lo que sugerían funcionaba, y mi camino obtuvo resultados y estaré condenado si alguien me echa la culpa solo porque algún imbécil probó su propia medicina. Fui amenazado con la expulsión, con la acción policial, en ese momento lo perdí, así que déjame ver si entiendo esto: uso suficiente fuerza en defensa propia y me castigan; Fuckwad McDoucheCanoe comete un asalto agravado con un arma y acecha en múltiples ocasiones porque le da un semi-rechoncho y tu paisano HeeHaw rechaza no puede tropezar con tus pies lo suficientemente rápido como para formar un círculo de bueyes almizcleros a su alrededor para protegerlo de las consecuencias reales ? A la mierda esta mierda

Ejem. Espera, déjame recuperarme aquí, se suponía que debía responder una pregunta, y me distrajo la nostalgia dolorosa y dolorosa.

¿Es la violencia la respuesta al bullying? Si. Desafortunadamente. Algunas personas no responderán a otra cosa que no sea la fuerza. Permitimos que las personas usen la laguna ‘Stand Your Ground’ escrita en las leyes estatales que justifica dispararle a una persona si su vida está en peligro, no veo por qué golpear un producto secundario ignorante y dispuesto a la violencia de leyes de cría de consanguinidad laxas para recordar El hecho de que los días felices de las hordas mongolas hayan pasado hace mucho es de alguna manera diferente. Algunos tontos, tienes que defenderte.

EDITAR: Probablemente debería aclarar lo que cuenta como intimidación para mí. Para mí, los insultos y las burlas son leves y fáciles de tratar confrontando a la otra parte. De lo que estoy hablando aquí es del acoso violento real. Cuando digo asalto agravado con un arma, lo digo en serio. Me golpeó con bates de béisbol, me rompió un metro en la espalda, por lo que me culparon, muchas gracias, hablar con él no iba a ayudar. Entonces, sí, la única forma de lidiar con agresores violentos es mostrarles cómo se siente.

EDITAR EDITAR: Ah, y NUNCA le digas al niño acosado que crezca una piel más gruesa. No están luchando porque alguien los empujó al barro una vez , están luchando porque ha habido un patrón de abuso crónico y terminal que nadie más está terriblemente invertido en detener.

Y déjame decirte que mucha gente se sorprendió de que todo lo que hice fue golpear al bastardo. Fui intimidado durante la era de Columbine, y mucha gente pensó que habría seguido esa ruta. Realmente no sé por qué pensaron eso, y duele un poco que lo hicieran.

Answer 13

Creo que, aunque ciertamente siempre depende, en mi único momento de intimidación me metí en una pelea y golpeé a un niño. Básicamente, en la escuela a la que solía ir (de la cual me alejé por otras razones), era el segundo niño más grande de mi grado, como, tal vez, media pulgada más bajo y 15 libras más ligero que el niño más grande. Mi mejor amigo era fácilmente el niño más pequeño en la escuela, lo que lo convirtió en un blanco fácil para el niño mucho más grande, y un día el acoso se puso tan mal que mi amigo rompió a llorar, así que le dije al acosador que era mejor que dejara de hacerlo. enfrentaría algunas consecuencias. Tomó eso como una amenaza y me golpeó primero, me golpeó en el estómago, que siempre ha sido sensible debido a una cirugía que tuve a las 5 semanas de edad. Como me dobló el dolor, él y los espectadores comenzaron a cantar muchas malas palabras que eran muy, muy insultantes y también comenzó a burlarse de mi nombre (el nombre Miley mezclado con idiotas de séptimo grado nunca termina bien). Estaba furioso. Así que recuperé la compostura, me puse de pie, y le dije que él “había hecho todo lo posible” y procedí a darle dos ganchos correctos a la mandíbula y un golpe rápido a la tripa. Estaba fuera de eso después de solo dos segundos. No hace falta decir que todo el acoso de mis amigos y yo terminó. Y el acosador no haría contacto visual el resto del año. Desde entonces he aumentado de peso y estoy 6 ‘, 245 libras. Sé que probablemente no estabas buscando historias, pero personalmente pensé que esto encajaría bien.

Gracias por leer esto.

Answer 14

Absolutamente. Diles que se detengan primero. Si no retroceden, debe DESCARGARLOS. Puño en la mejilla o un poderoso golpe en el estómago harán el truco.

No estoy diciendo que tengas que vencerlos implacablemente para que se caguen, sino que DESCARGALOS para que dejen de molestarte.

En las escuelas, las autoridades no verán la intimidación la mayor parte del tiempo y los acosadores generalmente son muy leves o incluso no reciben ningún castigo. Esta es la razón por la que debes MORDIR cuando estás siendo intimidado.

Answer 15

No si el acoso es verbal / psicológico.

Los acosadores usan cualquier información plausible que puedan para retratar a sus objetivos como monstruos, y si son golpeados, es la oportunidad perfecta para que jueguen a la víctima y pinten a su objetivo como el acosador.

Dicho esto, si el acosador ataca físicamente al objetivo, el objetivo puede no tener otra opción que reaccionar con violencia para protegerse a sí mismo. Aun así, debería ser un último recurso en cualquier caso.

Answer 16

Respuesta corta: No, no lo creo.

Respuesta larga: creo que la violencia no está justificada de ninguna manera, en este caso cuando alguien está siendo una víctima de intimidación. Pero como defensa contra la persona o personas que quieren quitarle la vida a usted o a otra persona, sin embargo, debería ser necesario.

La intimidación desde mi perspectiva tiene mucho que ver con la mentalidad del acosador versus el acosado. Los acosadores, especialmente los más “físicos” tienden a ir en grupos que amenazan a los individuos dóciles. Las víctimas ni siquiera son físicamente más débiles o más pequeñas, solo tienen que dominarlas para ser lo suficientemente sumisas como para no defenderse, incluso cuando realmente tienen una oportunidad contra ellas.

En realidad, tiene sentido que las represalias parezcan necesarias para cualquiera que demuestre violencia contra otras personas. Sin embargo, desde mi punto de vista, la violencia controlada (intimidación) puede ser algo muy diferente de la violencia de represalia (la víctima se defiende). La violencia de represalia o la venganza tienden a estar más alimentadas emocionalmente que la violencia controlada, en cuyo caso incluso podría ser un tipo de violencia más peligrosa que la “original”, si perdona la elección de la palabra. Para que quede claro, no soy defensor de ningún tipo de violencia, por lo que idealmente, no debería haber nadie intimidando a nadie. Pero es triste decir que parece que las cosas son difíciles de controlar cuando se trata, por ejemplo, de adolescentes más jóvenes.

Si bien creo que es necesaria una cierta represalia si el acoso es consistente, en mi opinión personal es una mejor idea buscar ayuda para alguien que tenga una ventaja social sobre el acosador. Superar la violencia con aún más violencia puede parecer una idea atractiva, pero no estoy a favor, en caso de acoso solo.

Answer 17

No fui intimidado, pero puedo entender por lo que pasan las personas. la violencia en represalia se justifica siempre que sea en defensa propia. si es intimidación verbal, entonces son solo palabras. las palabras son viento, y las cosas que la gente dice no deberían justificar una acción violenta

Answer 18

Si es un antagonismo leve, la persona que está siendo intimidada debe tratar de “hablar” si es posible. El acosador puede pensar que lo que está haciendo es solo bromas divertidas, y probablemente se detendrá si se lo solicitan.

Sin embargo, si se trata de una situación en la que el acosador está degradando e insultando claramente a un niño, y él o ella ha alcanzado su punto de ruptura, deberían poder tomar represalias con cierta fuerza. Por supuesto, eso es si la ayuda combinada de maestros, padres o consejeros escolares falla.

Answer 19

Deberíamos enfrentarnos a nosotros mismos, pero entendemos que el acosador es generalmente uno que tiene altos niveles de ansiedad y usa la agresión para aliviar la ansiedad, ya que algunos usan TOC, con el tiempo lo cortaremos de raíz en la primera infancia y la intimidación se volverá muy rara. reducir en gran medida la violencia doméstica.

Answer 20

Como último recurso, sí. Esto no es violencia por el bien de la violencia, es una protección para la persona y para los demás. A veces, la violencia también es un consejo para el agresor, ya que podría pensar que sus acciones no son malas.

Pero, desafortunadamente, no todos pueden protegerse o defenderse, y algunos necesitan ayuda. Creo que la base de la educación de cada individuo debería ser la de quienes la necesitan. Los niños normalmente no saben qué hacer o cómo reaccionar en muchas circunstancias, ni siquiera saben que se supone que deben hacer algo.

La culpa no es solo del agresor, sino también de quienes no se pusieron de pie, ya que todos son responsables de la protección y seguridad de sus hermanos y hermanas.