¿Crees que ser bipolar es un don espiritual?

Para mí, el trastorno bipolar ha sido un gran regalo, en muchos sentidos, incluso espiritualmente. Nunca habría descubierto cuántos problemas tenía, si no me hubiera metido en tantos problemas y me hubieran etiquetado como trastorno bipolar. Al aprender a curarme, aprendí técnicas para superar el aislamiento y la soledad. He aprendido que mi gran amor es la música y ayudar a las personas. He aprendido a combinar mis amores para hacer un trabajo que sea satisfactorio y que ayude a los demás.

Bipolar casi me mata. Finalmente, me obligó a enfrentar el hecho de que me estaba lastimando, una y otra vez, al tratar de ser lo que pensaba que otros querían que fuera. Nunca me molesté en preguntarles si querían que yo fuera lo que yo pensaba que querían. Solo asumí que lo sabía. Era una persona muy terca, y mi camino a través de bipolar me ayudó a aprender que podía aligerarme. De hecho, tuve que aligerarme. Tuve que cambiar mis expectativas de mí mismo porque realmente no eran mis expectativas. Eran expectativas que compré pero que otros me dieron.

Me mentí a mi mismo. Guardé secretos. Fingí ser alguien que no era, y todo esto me causó un daño enorme. Tenía miedo de que si no actuaba / pretendía ser como los demás, todos me odiarían y me abandonarían y no sobreviviría. Esto en realidad se convirtió en una profecía autocumplida. De hecho, solo siendo yo mismo tuve la esperanza de que alguien me amara o me entendiera. Nadie podía conectarse conmigo o entenderme o amarme mientras fingía ser lo que pensaba que querían. Ni siquiera podía entenderme a mí mismo.

Bipolar es el regalo que inició un proceso en el que llegué a descubrir cómo me estaba lastimando a mí mismo y a los demás, y lo que tenía que hacer para dejar de lastimar a todas estas personas, incluido yo mismo. Necesitaba aprender a ser yo mismo y dejar de fingir. Solo entonces podría ayudar a otros y salvarme a mí mismo. Lo que pensaba que era inaceptable: yo mismo, resultó ser lo único que podía ser para ser la persona que quería ser. Qué irónico que luche contra mí mismo en una disfunción completa (bipolar) para descubrir cómo dejar de luchar contra mí mismo y dejarme ser yo.

¡Está completamente loco! Y tan típico. Es lo más simple y, sin embargo, lo más difícil de aprender. Me parece que todos como yo hacemos lo mismo: tratamos de hacer todo lo posible para ser normales, y cuando finalmente dejamos de intentar ser normales y nos rendimos y somos nosotros mismos, finalmente nos convertimos en personas que podemos aceptar.