El estímulo no se trata de tópicos, de construir sobre la confianza o de sentimientos inflados de autoestima. El aliento comienza con el deseo de alentar a los demás a creer en sí mismos y perseverar en un camino colectivamente beneficioso que comienza con la convicción de las creencias y el coraje de apoyar a los demás, independientemente de los obstáculos y las presiones sociales. No son solo unas pocas palabras vagas de vez en cuando o un “ponerse en marcha, seguir adelante”, sentir una buena filosofía, sino un compromiso real de invertir en el bienestar de los demás y vivir la verdad de que toda la vida tiene valor y vivir esa verdad. positivamente con palabras y acciones. No es fácil invertir tiempo en alentar a otros cuando podemos fallar y otros pueden no responder de una manera que podamos entender.
Cuando era muy joven y había sufrido una cadena de eventos que me dejaron devastado y no parecía haber ninguna esperanza a la vista; Cuando experimenté una verdadera y prolongada “noche oscura del alma”, la única fuente que pareció escuchar mi angustia silenciosa fue la Iglesia Católica Romana que, a pesar de ser criticada por su intolerancia, se extendió y me tocó en mi boca. desesperación. De ninguna manera pude recibir este mensaje compasivo, incluso mi intelecto parecía haberme abandonado y mi mente era una maraña de confusión y dolor. Me estaba divorciando de un hombre negligente, abusivo y deshonesto. Me había llevado tan lejos de mi sistema de creencias que ya no tenía control sobre mi vida. Todo lo que podía hacer parecía reaccionar. Mi madre había muerto de cáncer, mi familia no se estaba apoyando y yo no estaba haciendo frente en absoluto. No sería por muchos años que recordaría la declaración emitida desde Roma que pareció tocarme en este ciclo desesperado e interminable de duda y pérdida dolorosa. No recuerdo exactamente qué fue, pero abordó mis circunstancias con compasión y fue una declaración de apoyo a pesar de que ahora estaba divorciado. Con el tiempo, me alejé de los que me mantenían deprimido e insistí en que tomara un medicamento que parecía estar haciendo más daño que bien; lejos de un sistema de cosas que era negativo y sin amor. Me estaba destrozando a mí y a mi amado hijo y también estaba haciendo mucho más daño que bien. Recientemente pasé un tiempo en un retiro católico silencioso y he comenzado a aprender sobre la meditación católica. No se trata de felicidad instantánea o de algo de falsa felicidad. He recuperado el control suficiente sobre mi propia vida para poder hablar en contra de la violencia y el abuso sin temor ni compromiso. Todavía estoy enfrentando el trauma y la tragedia del pasado. Había escuchado a aquellos que hacían falsas promesas y quería (necesitaba) creerles. Ahora escucho mi propio dolor y no trato de hacerlo desaparecer distrayéndome o escapando de la realidad. Me enfrenté a alguien que fue muy social y espiritualmente abusivo conmigo después de la muerte de mi madre y abusó de la confianza y la hospitalidad de mi familia (esta persona ahora es un rabino cuya ambición y necesidad de competir como mujer es increíblemente destructiva). Me enferma que ella sea bastante reconocida y todavía me asusta. Nunca he conocido a un ser humano más perverso. Todavía estoy lidiando con su extraño ataque contra mí. Ella trató desesperadamente de manipularme en una relación sexual no deseada con alguien que desprecio por sus propios intereses y calumnió mi carácter. Sin embargo, he aprendido que el coraje y alentar a los demás no es fácil. Todavía tengo dudas todos los días sobre mi divorcio y alejamiento de mi familia y otros que están decididos a avanzar perjudicando a otros. Me sentí como un fracaso, aunque su arrogancia echaría a perder mi fe y la fuerza que me ha dado. Ahora no soy una persona que posee absoluta calma y serenidad. Todavía me pregunto a mí mismo y a un mundo donde la violencia es cada vez más desenfrenada. Todavía no puedo entender algunas de las cosas que me han sucedido a mí y a mi hijo, pero me estoy recuperando y no me quedé esclavo de las condiciones que me robaron por completo mi autonomía personal y mental. Amo y trabajo, y rezo.