A2A. Gracias por incluirme.
No. Sin embargo, ha tratado de pagar a muchos de los niños abusados por los sacerdotes. Ha escondido a los culpables y les ha permitido seguir abusando de más niños. Ha enseñado a los niños y a sus padres a nunca cuestionar la “Autoridad de las Iglesias Católicas”. Si yo fuera católico, y mi hijo de cualquier edad fuera un alcohólico, un drogadicto o un enfermo mental crónico realmente malo, miraría hacia atrás en sus vidas y vería cuándo comenzaron estos comportamientos. Realmente examine lo que provocó esto. Muy pocos de los niños abusados por sacerdotes o monjas. fue a su casa para contarles a sus padres.
¿Por qué? Porque en la escuela católica nos enseñaron que el clero representa a Dios en la tierra. ¿Por qué interrogarías a una monja que aterrorizó a tu hijo de primaria? Incluso si tu instinto te dijo que algo muy malo estaba sucediendo en su clase, no puedes cuestionar eso. La Hermana Superiora ciertamente la eliminaría si fuera tan mala. Entonces, te quedas en silencio.
Ese sacerdote que abusó de su hijo, sabía que nunca lo interrogaría. Puede preguntarle a su hijo si volvieron a casa y se lo dijeron, pero nunca lo interrogaría.
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Tal vez su hijo vino a casa y se lo contó. Usted le creyó al niño porque siempre había sido honesto, o simplemente podía “decir” si el niño no estaba mintiendo. Seguiste tus propios instintos y cuestionaste al clero, probablemente antes de ir a la policía. ¿Qué satisfacción obtuviste cuando fuiste al Clero? Tal vez el sacerdote simplemente “se fue” después de un tiempo. ¿Dónde crees que fue? ¿Habrías adivinado otra parroquia donde no sabían nada de él? Si adivinaste eso, ¿por qué no fuiste a la policía? No estoy tratando de hacerte sentir avergonzado por no hacer más. Te enseñaron a no cuestionar las decisiones del clero. ¿Cómo te enfrentas a ser la persona que convirtió a un sacerdote (Dios) en policía? Ciertamente te perdono. ¿Y quién soy yo para perdonarte? Soy uno de los niños
Soy uno de los niños cuya familia tenía una “reputación” en la parroquia por tener siempre un niño que se metía en algún tipo de problema. Yo era uno de los niños sin un padre propio. Murió cuando yo tenía cinco años. Mi madre estaba comprensiblemente deprimida y con exceso de trabajo y no tenía la fuerza para preocuparse por sus hijos. Se mudó con sus dos hermanas, una soltera y la otra viuda. Luego se fue a trabajar. Pronto le dijeron que si no vivía en el suburbio para el que trabajaba, tendría que encontrar otro trabajo. No podía simplemente levantarse y dejar a sus hermanas después de que la habían ayudado. Entonces, ella encontró otro trabajo. Luego se fue a trabajar a tiempo completo. Ella y sus hermanas habían sido criadas por un padre alcohólico. No sabían lo que significaba tener fuerza. Todos pensaban que los hombres eran superiores a las mujeres. Entonces, durante todo el verano corremos por nuestro vecindario, nos metimos en problemas, no volvimos a casa para las comidas, hicimos cosas en casa que te pondrían los pelos de punta. No éramos el orgullo del barrio. Lo mismo era cierto cuando estábamos en nuestra buena escuela católica. Mi hermana y yo nos portamos bien. Mis hermanos fueron un poco problemáticos. Sí, los sacerdotes y las monjas sabían quiénes éramos en esta parroquia. Mi madre era una de las madres que no tenía tiempo para ir a conferencias, mucho menos para asistir a reuniones de Boy Scouts o Brownies. Ella les diría “Tengo que trabajar” y ellos le darían miradas vergonzosas, sin duda. En la década de 1950, no había demasiada compasión por una mujer trabajadora. Ella simplemente no era una persona fuerte. Por lo tanto, puedo perdonarlos a todos sin ningún problema, porque entiendo circunstancias atenuantes.
Un amigo y yo fuimos a patinar sobre hielo un día soleado y frío en invierno. En nuestro camino hacia el estanque, vimos a un hombre que se estaba exponiendo. Le informamos esto al buen hombre de la pista de hielo. Llamaron a la policía y vinieron dos autos y nos entrevistaron por separado. Querían llevarme a casa y contarles a mis padres. Les dije que no tenía padre y que mi madre y mis tías se habían ido de compras. Eran escépticos. La policía debería ser un poco escéptica. Todos deberíamos ser un poco más escépticos. Insistieron en llevarme a casa. Tampoco sabía si mi hermano o hermana mayor estaban en casa, pero sabía que mi hermano menor había terminado de jugar con un amigo. Fuimos a mi casa Una policía salió y subió y tocó el timbre y esperó. Severeal minutos después, regresó al auto y dijo “Ella tiene razón; no hay nadie en casa”. Les dije que estaba bien porque la casa nunca estaba cerrada. Podrían dejarme aquí y entraría y le diría a mi madre cuando volviera a casa. No, eso no estaba bien. ¿A dónde vas a la escuela ?, me preguntaron. San Sebastián, respondí. Eso les dio una idea de qué hacer conmigo. Salieron de mi suburbio y entraron en la ciudad. Se giraron donde les dije. Pensé que deberían llevarme con las monjas. Pensaron que un hombre sería mejor manejando esto. Fueron a la puerta trasera de la rectoría. Un sacerdote abrió la puerta. Él y el policía tuvieron una breve conversación. El sacerdote entró y cerró la puerta. La policía volvió al auto. me dijo que el sacerdote lo manejaría ahora. Entonces el sacerdote salió con un abrigo y les indicó que subieran por la calle. Nos detuvimos frente a la escuela. El sacerdote nos recibió allí. Entonces el policía me dejó salir del asiento trasero y me acompañó hasta el sacerdote. Tenía un poco de miedo a los sacerdotes, porque eran como Dios, y yo era tímido. La policía se fue y mi padre me subió los escalones de la escuela y abrió la puerta. Se estaba haciendo más tarde en el día y la escuela estaba en el lado oscuro. Las luces estaban apagadas y el sol se veía en algunos lugares pequeños. Subimos los escalones y bajamos por el pasillo. Pensé que me llevaría a la oficina de la Hermana Superior. Lo pasamos y bajamos las escaleras hasta el sótano. Revisó la sala de conserjes y la sala del horno para ver si había alguien allí. NO. Luego tomó mi mano y me llevó al baño de chicas. ¿Tenía que lavarme las manos ?, pensé. No. Había algo que tenía que hacer y me pareció realmente aterrador. No debería quitarse los pantalones. Me tocó en lugares que eran vergonzosos y me obligó a hacerle algo. Tenía que obligarme; Estaba tan asustada. Luego me dijo “Si alguna vez le cuentas a tu madre sobre esto, o cualquier otra persona, no te creerán y serás castigado. Soy como Dios y tú no eres nada. Solo vete a casa ahora y sal por la puerta de atrás, así que nadie te ve. Deberías avergonzarte de ti mismo por molestarme con esto “. Luego me llevó a una puerta trasera que conducía a la siguiente calle y me empujó. Me quedé allí por un minuto, sin saber qué hacer. Todavía tenía mis patines. Caminé hacia la siguiente calle y comencé a caminar a casa. El sol ya casi se había ido. Cuando llegué a la cima de la colina, que estaba a mitad de camino a casa, me detuve. Había estado pensando en decirle a alguien en casa.
Miré al cielo con las siluetas negras de los árboles contra el cielo de colores brillantes. El sol se había ido pero pude ver aguamarina y amarillo en el cielo desvanecido. Me sentí tan solo. Sabía que mi madre no me creería. Siempre llegaba tarde a casa después del patinaje. Él estaba en lo correcto; nadie me creería nunca. Yo no era nada. Me dieron ganas de vomitar. Sentí algo que nunca antes había sentido. No tenía un nombre para eso, pero ahora sí. Desesperación. Eso es lo que sentí. No quería volver a casa nunca más. Solo quería morir. No sabía que hacer. Finalmente comencé a caminar a casa. Estaba oscuro antes de llegar allí y ahora hacía mucho frío. Abrí la puerta de atrás y bajé mis patines. Mi familia estaba comiendo en la cocina y me escucharon entrar. Mi madre dijo “Tarde otra vez, entonces qué más hay de nuevo”. Fui a la cocina y me senté en mi casa. Me prepararon un plato pero no pude comer. Dije que no me sentía bien. Me dolía el estómago. “Bueno, entonces sube y métete en tus jammies”. Yo hice. Me acosté en mi cama y me fui a dormir. Olvidé lo que pasó. Pero todos los domingos por la noche desde entonces hasta los 55 años, me deprimía. Me sentí al atardecer el domingo y me hizo sentir mal. Desarrollé una depresión grave. Tengo insomnio Escuché cosas que nadie más pudo. Cuando tenía 12 años, comencé a huir de casa. Justo antes de cumplir 14 años, mi madre me consiguió un psiquiatra. No le diría nada porque no había nada que contar. Siempre recordé la parte de patinaje de Sunny y la policía que me llevó a la Rectoría, pero no podía recordar lo que sucedió después de eso. ¿Un sacerdote me llevó a casa? Simplemente no lo recordaba. En High School Art, pinté esa imagen de un árbol desnudo con ramas retorcidas frente a ese cielo color crema y amarillo pálido. Esa profesora de arte se interesó mucho por mí. Ella me preguntó por qué había pintado una imagen tan desolada. No lo sabia
Mi madre tendría que morir antes de que pudiera dejar que esos recuerdos resurjan. Mi madre murió en enero de 1982. Tuve una histerectomía / ovariectomía en enero de 1988. Empecé a deprimirme mucho y siempre tenía dolores en el abdomen. También estaba viendo “cosas” que realmente no estaban allí. Luego tuve que conducir una gran distancia para obtener ayuda para mi depresión. Vería estas “pesadillas” superpuestas sobre el camino.
Tendría que parar y encontrar un baño. Estos incidentes siempre terminarían conmigo teniendo diarrea. Tenía miedo de tener un accidente durante uno de estos episodios. A veces tenía a mi hijo pequeño conmigo. ¿Cómo le explicaría esto? Me ofrecieron un puesto en la ciudad donde mi madre había vivido y mis tías todavía lo hacían. Lo tomé, aunque pensé que podría no ser una buena idea. Tenía que dejar de pensar en todas estas cosas extrañas. Tomé un trabajo de alto estrés en enero de 1990. Fui a un terapeuta. Confesé que todos los días, mientras conducía al trabajo, quería conducir mi automóvil hacia un gran pilar de cemento que sostenía la autopista. Había querido suicidarme por lo que me pareció toda mi vida. Le dije esto. Ella dijo que necesitaba ver a un psiquiatra de inmediato para tomar medicamentos. Lo hice pero seguí trabajando. Mi hijo se mudó a la ciudad junto con el perro. Regresé al terapeuta varias veces. Luego dijo que tendríamos que vernos una vez a la semana, hasta que pudiéramos llegar al fondo de lo que me estaba haciendo sentir de esta manera. En enero de 1993, ingresé en un hospital psiquiátrico y estuve internado allí durante tres meses. Estaba en el infierno, incluso con la medicación. Me probaron muchos otros medicamentos mientras estuve allí, pero no parecían funcionar. Pasé dos semanas de pruebas con un médico allí. Entonces los resultados me fueron entregados. Tuve un trastorno de identidad disociativo. Me deprimí aún más por este diagnóstico imposible. Mi familia de origen se volvió hacia mí. Eran vengativos sobre lo que estaba descubriendo. Mi hermana mayor me dijo “Oh, común, ¿un sacerdote?” Tenía que comenzar a ir a terapia dos veces por semana. Tuve que unirme a un grupo de terapia. También necesitaba un grupo de apoyo. El grupo de apoyo estaba dirigido por una monja, ahora vestida de civil. Ella era muy agradable sin embargo. Ella había pasado por mucho de lo que yo había pasado. Me obligaron a solicitar la Seguridad Social. También me habían diagnosticado TEPT. Me habían dicho que si trabajaba muy duro en mi terapia, podría tener una mejora significativa en 8 a 10 años. Fue muy difícil lidiar con esto. Para entonces, mi hijo estaba en la escuela secundaria y me preocupaba cómo le estaba afectando todo esto. También había perdido a mi familia, aunque nos dijeron que si mantenía la boca cerrada, podríamos venir por Navidad. Estas son solo algunas de las consecuencias del abuso sexual infantil. Yo solo era una chica. Era solo un sacerdote. En mi grupo de terapia, una mujer pensó que mi historia se parecía mucho a la de una mujer que conocía de otro subusuario. Me preguntó si me importaría si hablaba de esto con la mujer. Todavía no había dado el nombre del sacerdote. Dije ok. Ella regresó de haber hablado con su amiga y me preguntó “¿Era este tipo el padre B?” Dije si. Ella me dio el número de teléfono de la mujer. Hablamos. Ella y otras dos mujeres habían ido a la Arquidiócesis para hablar con alguien sobre este sacerdote. Se encontraron con el despido. Les dijeron que el hombre ya no era sacerdote y se había casado. De todos modos, ya no eran responsables de nada de lo que “podría” haberles hecho. Ya no era sacerdote. Eran tres mujeres que habían venido de tres parroquias diferentes. Yo fui el cuarto. Entonces una de las mujeres dijo que había descubierto accidentalmente a otra mujer, de otra parroquia rural que también había sido abusada por él. Esta mujer también era de una parroquia rural, pero nunca se lo había dicho a nadie y no quería que su familia lo supiera. Como si fuera SU vergüenza y no la suya.
Esto es muy difícil para mí revivir para poder contar la historia de una niña, que se convirtió en cinco chicas conocidas. Sé que más personas aparecieron más tarde porque muchos años después, el Fiscal Asistente de la Ciudad me contactó. Intentaban construir un caso pero no obtenían cooperación de la Arquidiócesis. Cuando volvimos, habían querido pagarnos y hacernos reconciliarnos con la Iglesia Católica. No sé lo que hicieron las otras mujeres, pero no tomaría su dinero. Especialmente porque todavía dijeron que no sabían nada sobre ningún abuso. Nos habíamos estado preparando para ir a juicio con el mismo abogado que manejó el gran caso en Minnesota, pero al ser un estado muy católico, la Arquidiócesis llegó a los legisladores estatales. Habían dictaminado en una votación sorpresa que nadie podía demandar a ningún miembro del clero que no hubiera sido abusado en los últimos tres años. El abogado de Minnesota me había llamado para entregar las noticias personalmente. Estaba aplastado Realmente quería que este hombre cobarde, que ahora servía en el Comité de Ética del Condado, tuviera su día justo en la corte. Las mujeres nunca más volvimos a hablarnos. ¿Cuál fue el punto?
Más tarde, me di cuenta de que si hubiera ido a la corte, su familia con cinco hijos, dos eran niñas, y su esposa también tendría que pasar por esto. Finalmente murió y me sentí aliviado. Se había ido y pude relajarme. Ni siquiera puedo decirte cuántas personas he conocido desde entonces, hace tantos años, que habían pasado por lo mismo. La mayoría de ellos eran hombres. Simplemente perdoné al hombre como Jesús pudo haberlo hecho. Aunque no soy católica.
Uno de los hombres que respondieron a esta pregunta trajo algunas cosas muy interesantes sobre la Jerarquía de la Iglesia Católica. Cuando estaba en la escuela, cuando era niño, nos enseñaron que la Iglesia Católica siempre estaba siendo perseguida. Vi poca evidencia de eso. Significan que algunas personas no estuvieron de acuerdo con ellos. Comenzaron otras religiones. “Bueno, el nervio de ellos!” Tenemos la única religión verdadera. ¿Sería ese el que torturó a las personas que no estaban de acuerdo con ellos? Si confesaban sus malos caminos, simplemente los quemaban en la hoguera. Es aquel en el que papas, arzobispos, obispos, etc., hasta el fondo, tenían amantes, hijos e incluso esposas. ¿Dónde las mujeres que ya no les eran útiles fueron enviadas al convento? El que incursionó en la política en toda Europa y causó guerras. Claro, los tiempos han cambiado o los crímenes han cambiado.
No puede haber ninguna “religión verdadera”. Hubo religiones antes de la época de Cristo y ha habido religiones desde hace mucho tiempo. UNA
La religión que no puede ser cuestionada por sus miembros no es una religión en absoluto. Es una dictadura. ¿Dios dictó alguna de estas cosas? Puede creerlo, y defenderé su derecho a hacerlo. Las religiones de las personas a menudo pueden brindarles una paz que es difícil de encontrar en un mundo tan duro. ¿Quién les negaría eso? Si su religión predica odio, discordia y violencia contra otros seres humanos, no es una religión de Dios.
Todo lo que te suplico que hagas es abrir los ojos, abrir la mente y ser un poco escéptico. Pregunta por qué tu religión hace estas cosas. Suficiente es suficiente.
Nos sentamos y vemos cómo nuestra Tierra es saqueada, destruida y extinguida y no podemos verla, a pesar de la evidencia. Vemos nuestras Iglesias, Sinagogas, Templos y Grandes Salones de Dios discutiendo entre sí. No hay preguntas estúpidas, solo pruebas fallidas. No haga las preguntas y no obtendrá las respuestas. La extinción de otras especies en este planeta debe hacer llorar a DIOS. Si crees que Dios creó esta Tierra, ¿por qué continúas como si nada hubiera pasado? Bueno, somos los siguientes!