Si dejaste la iglesia mormona, ¿por qué te fuiste?

Answer 1

Ir a casa”

El 22 de abril de 2001, un día que podría haber sido “un domingo ordinario” para la mayoría de las personas … cambió mi vida de una manera crucial. Probablemente la sincronía de los eventos funcionó perfectamente en mi nombre. Había dado a luz a Harmony (mi octavo hijo) el agosto anterior y me había “quitado” los siguientes dos o tres domingos, disfrutando de estar solo en casa solo con mi nuevo angelito. Luego, durante la mayor parte de los siguientes meses, fui un sustituto regular en las clases primarias más jóvenes, en el coro primario o con los niños de la guardería. Me di cuenta de que estar con estos niños pequeños y compartir los principios puros y sin diluir de “el evangelio” (básicamente, “sé amable porque todos son tu prójimo”, etc.) era de lo que se trataba realmente el evangelio de Jesucristo. Eso fue exactamente donde “Jesús” habría elegido estar. Estos niños eran cálidos, receptivos y tenían “el resplandor mormón” (vea mi respuesta a esta pregunta si está interesado). Aunque mantuve mi llamado mensual de enseñanza de la Sociedad de Socorro para las hermanas, la mayoría de mis experiencias en la iglesia fueron, durante esos meses, con los niños de corazón puro.

Sin embargo, después de llevar a Parker (mi séptimo hijo, de dos años en ese momento) a su clase de guardería en esta mañana en particular, me di cuenta de que “dado que no estoy sustituyendo hoy, creo que es hora de que asista a clases con mi edad”. -peers ”. Esta elección permitió una experiencia fundamental. Sentada cerca de la parte posterior de la capilla en la clase de Doctrina del Evangelio, vi a mis queridos amigos presentes, vi a un hombre que me gustó mucho “enseñarles” del material “autorizado”, y sin embargo, vi, superpuesto sobre la escena, este “Maestro” conecta los chupetes en la boca de los “estudiantes” adultos y “los adormece” con sus palabras, palabras que provienen de un libro prescrito por las “autoridades”. Me pareció que los miembros eran zombis sentados en asistencia para su “transfusión semanal”.

Mientras me sentaba allí y me permitía abrir mi mirada y mirar, realmente mirar, estaba viendo la misma escena que había visto varias veces a lo largo de mi vida; y aun así mi vista ahora parecía haber cambiado. Mis queridos amigos no eran más que robots … robots infantiles tibios sin sangre bombeando en sus propias venas, sin vida en sus ojos, sin pasión moviéndolos. Mi corazón se sentía listo para romperse. Los había visto antes, por supuesto, me había sentado literalmente en miles de clases de escuela dominical. Sin embargo, por alguna razón inexplicable, las cosas parecían haber cambiado. ¿O fui yo?

Aturdido por esta escena familiar que finalmente estaba presenciando realmente, observé … realmente observé … durante varios minutos. Luego, desesperado, ofrecí una oración silenciosa: “Padre, ¿qué hago? ¡¿Qué debo hacer?!”

“Vete a casa”, me sentí en respuesta.

Con asombro, me fui a casa. Pero no de inmediato. Nunca había abandonado una clase en la escuela secundaria y había entregado el 1000% de mí a “la iglesia” durante toda mi vida, este momento fue una verdadera lucha dentro de mí, ya que inicialmente intenté subyugar lo que parecía ser un extraño llamado a la rebelión. Y, aunque lo tomé un poco rápido, inconscientemente me permití dividirlo en pasos.

Primero fui a la clase de escuela dominical de mi (entonces) esposo de 14 años. Aquí se representaba el mismo escenario, solo con actores más jóvenes y en un escenario más pequeño. Los siete u ocho adolescentes que asistieron estaban en cualquier lugar menos dentro de sus cuerpos físicos sentados en esas sillas de metal. Mirando a mi alrededor, vi la mirada vidriosa de los ojos y el lenguaje corporal que comunicaba que simplemente estaban “haciendo su tiempo”.

David estaba enseñando sobre la “primera visita” de José Smith, una experiencia que, a mi entender en ese momento, era una experiencia profundamente crucial y emocionante que podía dar VIDA a cualquiera que escuchara con oídos para escuchar y un corazón para entender. Sin embargo, David continuó con el mismo cambio robótico que estos jóvenes probablemente habían escuchado muchas veces antes. Después de unos minutos, sonreí con un débil “gracias y disculpe”, recogí a Harmony y mis maletas y … caminé unas pocas cuadras hasta casa.

Dejé a mi bebé dormido, me tumbé en la cama y dejé que los sollozos salieran de mi cuerpo. Mi corazón se estaba rompiendo, dejando que fluyeran muchos años de confusión y emoción no expresadas. Yo grité. Golpeé mis puños sobre el colchón. Sollocé sollozos que ansiaban su liberación durante bastante tiempo. Finalmente, pude hablar: “Padre, limpiaría los inodoros por el resto de mi vida si eso te ayudara en tu reino. Donde me quieres ¿Dónde puedo servirte más?

En respuesta, recibí: “Puedes servirme más donde tu corazón se sienta más cómodo” (repetido tres veces). Me maravillé cuando las palabras se hundieron … más y más profundo. Reflexioné. Estaba “quieto” y esperé … y cuando mi corazón se calentó y se expandió para permitir que la comprensión se abriera a mí, “escuché” mis sentimientos, mi sabiduría interior.

¿Dónde me sentí cómodo? ¿En la iglesia que había pensado que cada día de mi vida era SUYA? Tenía que admitir que no. Aunque durante toda mi vida había deseado asistir y servir dentro de él, ya no lo hice. Mis intentos ahora se sintieron infructuosos.

Entonces me dijeron: “Entonces no te quiero allí”.

Reflexioné sobre la miríada de oportunidades que me habían dado y aceptado en mis intentos de expresar la intensidad de mi amor, fe y entusiasmo por vivir lo que creía con todo mi corazón que era “el verdadero evangelio de Jesucristo” con sus “ordenanzas de salvación” para mis hermanos y hermanas. (Tuve mi primer “llamamiento” en “la iglesia” a los 13 años de edad, como pianista de primaria. Desde entonces había sido presidente de la clase Laurel, había dado el discurso de graduación en la graduación del seminario de la escuela secundaria, serví y presidí a miles de jóvenes adultos en BYU como Director de Actividades de Estaca [en el ahora Tabernáculo Provo convertido en Templo], fue Presidente Principal de Estaca a la temprana edad de 25 años, sirvió en varios otros puestos de liderazgo de estaca y barrio durante la próxima década, apoyó completamente a mi esposo en su Obispado y Los llamamientos de estaca contribuyeron de todo corazón en todas las formas que pude durante mis casi 40 años de vida.

Intenté y con verdadero deseo de CONOCER y APLICAR las joyas del Libro de Mormón a mi vida, leerlo y estudiarlo docenas de veces y durante miles de horas.) Pensé en las muchas veces que había asistido a clases y actividades con la oración. en mi corazón para ser “Su voz”, “Sus manos”, “como Él dirige”. Tan a menudo había sentido la aparente falta de vida de los demás presentes, y sin embargo, me había sentido y convencido de que mi amor y mi pasión podían y realmente ayudaría Ahora, sin embargo, había cambiado. Y cuando me abrí a un cambio de rumbo literal, fue con cierta inquietud e ignorancia, pero con convicción y un depósito de paz que me dio poder. Con asombro y asombro, me di cuenta de que … no iba a volver.

No hace falta decir que esto causó un gran revuelo en mi mundo. Después de algunas semanas de no asistir y de pedirle amablemente al Presidente de la Sociedad de Socorro que se liberara de mi llamado de enseñanza entre las mujeres, el Obispo llamó y me pidió que hablara conmigo. Él y otros asumieron que debí haber herido mis sentimientos de una forma u otra. No había. Simplemente ya no “encajaba” en su iglesia. Me estaba dando cuenta de que mi “iglesia” dentro de mí era mucho más real que cualquier santuario mortal y sus regulaciones prohibidas.

También me di cuenta y reclamé el derecho a no tener un “intermediario” en mi relación personal y muy real con la divinidad. Quería salir de todas y cada una de las “cajas”. Quería la plenitud de la verdad … sin barreras, sin paredes. Quería saber la VERDADERA verdad y dejar que esa verdad me liberara por completo.

Vi las pocas veces que había ido a mis “Obispos”, “Presidencia de estaca” u “Trabajadores del templo” con preguntas y necesidades sinceras … solo para sentir que “eran tan ignorantes como cualquier otra persona, solo algunos ellos mismos más altos que otros en la jerarquía de la humanidad. La razón por la que ninguno de ellos me había ofrecido un vínculo más seguro con “Dios” del que había manifestado repetidamente por mí mismo era porque … ¡ninguno de ellos podía hacerlo! ¡Eran simplemente otros seres humanos que deambulaban ciegamente por sus propios caminos, sin darse cuenta de las luces puras y penetrantes de sus propias almas, por lo tanto, incapaces de ser una luz para mí o para cualquier otra persona!

Ahora, sin embargo, el obispo me imploró que regresara, afirmando que “muchas mujeres en el barrio habían dicho que ya no sentían el espíritu sin (yo) en sus clases”. Lo miré a los ojos y dije: “Obispo, las mujeres y el barrio NO me necesitan, necesitan encontrar el Espíritu por sí mismas. Siempre continuaré amándolos y deseo ser su amigo todo el tiempo que deseen, pero elijo no participar más en la iglesia ”. Pensé en lo que debería hacer con la“ membresía ”de mi iglesia, pero me sentí impresionado. a: “Déjalos hacer contigo lo que quieran”.

Cada uno de mis hijos se acercó a mí en los próximos días (aunque el mayor no lo hizo durante algunas semanas) y me preguntó si podían quedarse en casa conmigo y hacer que les enseñara los domingos, cada uno expresando su propia “razón” y sentimientos. Siempre respondí que, como siempre, quería que se sintonizaran, escucharan y siguieran su propia dirección divina, y que apoyaría la dirección que sentían que iban. Así comenzaron algunos domingos tremendamente liberadores y maravillosamente divertidos.

David, sin embargo, estaba intensamente asustado y confundido, expresando una gran ira. ¿Cómo me atrevo a renunciar a lo que fue el elemento más importante en la vida … la “única iglesia verdadera sobre la tierra?”

Pero, me atreví. Y, mirando hacia atrás, es ese mismo coraje, ese elemento que decía: “¡Quiero la verdad a CUALQUIER COSA!” Que allanó mi camino y me preparó para la vida “más allá”. Ese mismo atrevimiento continúa llevándome aún más lejos. No me arrepiento de haber sido criado originalmente con el Evangelio de acuerdo con “La Iglesia de Jesucristo de los Santos de los Últimos Días”. Debido a que no había leído ni buscado materiales “anti”, no estaba “ofendido” y porque todavía no lo había hecho. Utilizando Internet que rápidamente estuvo disponible, realmente no seguí a nadie, sino a mi propia brújula interna. Sin embargo, desde ese día de abril de 2001, he sido conducido a verdades cada vez más asombrosas que han arrojado una luz profunda sobre “la iglesia” y el Libro de Mormón, Joseph Smith, Jr., The Endowment and Temple Work, Jesus Cristo, el “sacerdocio”, etc., etc., etc. Verdaderamente, siguiendo con mayor y mayor confianza y claridad, “esta pequeña luz mía” en el interior me ha traído la preciosa “perla de gran precio” y, sí, “la ¡La verdad, la verdad real, me ha liberado!

Mis alegrías, mis entendimientos, mis verdaderas relaciones, mi “Conocimiento” de “Jesús el Cristo” y todos aquellos que tan sinceramente había tratado de “Conocer” durante esos 40 años anteriores, han dado sus frutos. No dentro de ningún muro o santuario hecho por el hombre, sino dentro de mi propio marco físico, he encontrado “la paz que sobrepasa todo entendimiento”. (Todo eso, y mucho más, guardaré para publicaciones posteriores). Para aquellos que necesitan ser pacificados, necesitan “la leche del evangelio”, déjenlos chupar donde sus corazones se sientan más cómodos, cualquiera que sea su padre sustituto. Para mí, quiero experimentar y comprender las alturas, las profundidades, todo lo que originalmente me prometieron. ¡No hay vida “robótica” para mí! Aunque también quiero esto para todos los demás, me doy cuenta de que todos tenemos nuestro propio horario. Aunque mi “partida” de la Iglesia SUD causó grandes divisiones en muchas vidas, desde entonces también he llegado a la paz para los demás, sabiendo que cada uno de nosotros obtiene lo que realmente queremos. Para aquellos que quieren lo que ofrece la Iglesia SUD, realmente apoyo su fiesta en esa mesa. Para mí, mi corazón ahora disfruta de lo que para mí sabe mucho más exquisitamente delicioso y no necesita “rellenar” tres horas por semana porque continuamente me deleito y estoy lleno.

Answer 2

¿Has oído hablar de la disonancia cognitiva? Es la idea de que no podemos manejar dos conjuntos de hechos contradictorios; uno siempre gana.

Primero recuerdo haber experimentado esto a las 7, poco antes de ser bautizado. Mi madre me estaba leyendo un libro infantil sobre Noé. No dos días antes, mi padre explicó mientras conducíamos por una playa local que donde se unen el agua dulce y salada, se llama agua salobre, y muy pocos animales pueden sobrevivir en ella. Cuando mamá leyó unos 40 días y noches de lluvia de agua dulce llenando el globo (y mezclándose con agua salada), y vi fotos de delfines y ballenas nadando alrededor del arca, le pregunté cómo era posible.

Ella dijo que todo era posible si solo tienes fe.

Así lo hice, profundamente, a través de la agitación de la vida adolescente, los 4 años que tardé en obtener mi título de BYU, durante docenas de viajes al templo después del matrimonio, por ser presidente de YW.

Pero luego fui llamado como maestro de doctrina del evangelio, y como podía dedicar 20 horas por semana a estudiar, haría inmersiones profundas en cada lección. A medida que encontraba más y más disonancia cognitiva, estaba cada vez menos dispuesto a dejarlo sin resolver.

Literalmente estudié mi camino hacia el agnosticismo, porque cuando comparé las afirmaciones de la iglesia en una época con las de otra, y luego sus afirmaciones actuales de fuentes externas revisadas por pares, la honestidad intelectual me obligó a admitir que el evangelio no podía aguantar.

Answer 3

Me fui por cuestiones doctrinales y percibí hipocresía. Cada vez que tenía preguntas o quería evidencia, me decían que simplemente tuviera fe. Sí, entiendo el concepto de fe que significa creencia sin evidencia, pero necesitaba algún razonamiento, alguna razón diferente a, bueno, porque la Iglesia lo dice.
También tuve problemas importantes con la forma en que la Iglesia trata a los grupos minoritarios (específicamente mujeres, negros y homosexuales). No hay lugar para mujeres educadas que no quieran tener hijos dentro de la Iglesia Mormona. Aborrecía el hecho de que para vivir como un “buen” mormón, uno debe ser o tener acceso a un hombre mormón blanco y heterosexual. Como mujer moderna, eso era inaceptable. A los hombres negros se les prohibió poseer el sacerdocio hasta que mágicamente en 1978 una “revelación” dijo lo contrario, todas las mujeres todavía lo son. Y la promoción de leyes contra los derechos de los homosexuales por parte de la Iglesia recientemente es desagradable. Si, como dicen, todos somos hijos de Dios, entonces él debe amarnos a todos, independientemente de su género, raza u orientación sexual, pero esa no es la visión del mundo que promueve la Iglesia. Y por eso, no pude quedarme. Hay mucha belleza en la religión mormona, pero mucha es demasiado oscura y secreta para tener razón.

Answer 4

Primero, déjame decirte que fui muy feliz como Santo de los Últimos Días durante mucho tiempo. Creo que las personas que abandonan la Iglesia olvidan esto.

En segundo lugar, soy un converso. No estoy seguro de si esto significa que mi experiencia personal tiene menos peso que lo que algunos llamarían un miembro de por vida.

Me fui porque perdí la fe, pura y simple. Ya no creo en Jesucristo ni en su divinidad. Fue un largo camino llegar a donde estoy ahora. No era que me ofendiera la doctrina de la Iglesia o las acciones de otros miembros. Ocasionalmente tuve esos problemas también, pero vinieron y se fueron con mis años y llamamientos. Todavía creo que algunas de las mejores personas que he conocido son fieles Santos de los Últimos Días.

He sido misionero, EQP, HPGL, Scoutmaster, maestro de seminario, presidente de rama y obispo. Declaro mis llamamientos no con la intención de presumir, sino para mostrar que mis razones para no practicar más la fe SUD son reales. No es inexperiencia.

He luchado toda mi carrera en la iglesia con la cuestión de la fe. Nunca podría sacudir la pequeña astilla de duda en el fondo de mi mente. “¿Es esto real?” Serví fielmente e hice lo mejor que pude y nunca rechacé un llamado creyendo que cada uno era del Señor. Pero hay esos momentos cuando la fe debe ponerse en práctica. Ese momento cuando un niño es llevado ante ti … y está enfermo … y te está mirando a ti y al Sacerdocio para quitarle esta terrible aflicción a este niño. Ya sabes … ese tipo de momentos. En esos momentos, podía sentir la duda escondida en las oscuras cuevas de mi alma. También he visto esa duda en los rostros de mis hermanos. En los rostros de los Ancianos. Empecé a preguntar por qué la duda estaba allí en primer lugar. Recé y ayuné, pero la duda permaneció.

Finalmente, me di cuenta de que iba a continuar con total fe, sin duda, o que iba a tener que averiguar de dónde venía esta fuente de debilidad.

No compartiré mis razones para finalmente irme, pero la duda ganó. Es difícil para mí creer en los atributos de un Dios que todo lo sabe y todo lo ama en un mundo como el que nos encontramos hoy. Tanto sufrimiento, tanto dolor. Donde estas dios ¿Por qué esconderte de las personas que te aman? Le damos crédito a Dios por todas las cosas buenas que nos pasan … pero ¿qué pasa con las cosas malas? Parece muy arbitrario. Todas las cosas buenas son de Dios, pero todas las cosas malas son solo un producto de la vida o del hombre natural. Es difícil creer en un Cristo que sea capaz de ignorar las condiciones en las que viven sus hijos. Y así, enfrentar la duda me hizo enfrentar TODAS las preguntas sobre todo por lo que he pedido disculpas. Sacerdocio y raza, ceremonias del templo, historia de la iglesia, cristianismo en general, etc. Demasiadas preguntas sin respuesta.

Y ahora para la pregunta más importante … ¿Estoy más feliz de publicar LDS? A decir verdad, no, no lo soy. Vivo en el mundo de la ciencia y los hechos y la “realidad” ahora. Nadie a quien rezar cuando necesito ayuda. Ningún ser benévolo para sacarme de un aprieto cuando estoy en problemas. No hay Cristo para calmar mi alma. Leo las historias de otros compañeros ex mormones y veo la ira en sus palabras. Actúan como si fueran engañados para convertirse en SUD. Creo que parte de esta ira es realmente un miedo disfrazado de la sensación de estar solo y aislado en un gran mundo. Sentía que era parte de algo más grande que yo cuando practicaba la fe SUD. Era un buen sentimiento. No me malinterpretes, ahora también estoy feliz, solo que de una manera diferente. Sentí vergüenza y culpa como un Santo de los Últimos Días casi todos los días de mi vida. Había una vara de medir hecha por una persona perfecta que traté de alcanzar y no llegaba a todos los días. La culpa y la vergüenza eran parte de mi existencia entonces. No lo son ahora. Soy el amo de mi vida. Ninguna fuerza oscura me tienta, ningún casero cósmico observando cada uno de mis movimientos. Yo me corrijo.

Espero que esto ayude. La historia de un hombre sobre la pérdida de la fe. Espero que algunos lean esto y crean que puedo ser contactado y salvado. Por favor no 🙂 He seguido adelante y deseo lo mejor para la Iglesia.

Sinceramente,

Miguel