Nunca he sido creyente. Sospecho que esto se debe a que (a) no tengo ningún mecanismo cerebral que tengan algunas personas que los lleve a creer por sí mismos, y (b) los demás no me pidieron que creyera. Fui criado por padres que simplemente nunca hablaron de religión. No recuerdo haber escuchado a mi papá o mamá decir algo bueno o malo sobre la religión o el ateísmo.
Quizás también haya un componente genético. Resulta que mi abuelo era ateo (aunque no lo supe hasta mucho después de que me identifiqué como uno) y mi hermano, que es 11 años menor que yo, también lo es, aunque no recuerdo que ninguno de nosotros haya discutido ateísmo entre nosotros hasta que éramos adultos viviendo en diferentes ciudades. Incluso desde entonces, probablemente podría poner todas las discusiones que hemos tenido sobre el ateísmo y la religión en una cinta y terminar de escucharlo en 20 minutos.
Dado todo eso, hay un sentido en el que no soy adecuado para responder esta pregunta. No hubo un momento decisivo para mí, y no adopté el ateísmo. Pasé de ser un ateo instintivo (ya que, cuando tenía cinco años, ciertamente no había leído ninguna filosofía de ateísmo) a ser uno que pudiera justificar sus creencias con lógica. Pero eso sucedió muy lentamente, durante muchos años, por lo que no me molestaré en discutirlo.
Estoy respondiendo porque hubo momentos decisivos que me convirtieron en un ateo emocional . O al menos momentos en que me di cuenta con sorpresa de que era uno. En un nivel, el ateísmo es una cosa intelectual: es simplemente la negación de una afirmación de que Dios existe. O, si eres un “ateo suave” como yo (y la mayoría de los ateos que he conocido), es la afirmación de que no hay evidencia creíble de que Dios exista.
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Pero hay muchas personas que me importan que no existen. Se llaman “personajes de ficción”. Me preocupo profundamente por el Rey Lear, Jay Gatsby, Lilly Bart y muchos otros personajes de ficción. Soy director de teatro, así que paso gran parte de mi vida comunicándome con personas ficticias.
Cuando era niño, tenía un tipo de teísmo muy débil, o tal vez el “deísmo” lo describiría mejor. Intelectualmente, sabía que no había Dios, pero cuando estaba teniendo un mal día, a veces pensaba “¿Por qué me estás haciendo esto?” Inmediatamente después, me reía y pensaba: “¿Quién se supone que eres? No hay nadie que me haga nada. Mierda, simplemente sucede”. Pero, aún así, en el momento sería como el Capitán Kirk en “The Wrath of Khan”.
(Es curioso que nunca sentí la necesidad de agradecer o alabar … a quien sea … cuando las cosas iban bien. Solo me sentí “religiosa” cuando me golpeé el dedo del pie por enésima vez o cuando otra chica me rechazó).
Un día, hace unos diez años, me di cuenta con sorpresa que no había “condenado a Dios” en mucho, mucho tiempo. Todavía me sucedieron cosas malas, por supuesto, pero, cuando lo hicieron, ya no se sentían personificadas. Intelectualmente, sabía que siempre había sido solo mala suerte. Pero el sentimiento de “alguien está tratando de atraparme” también se había ido.
Ha pasado tanto tiempo desde que me antropomorficé la mala suerte que no recuerdo cómo me sentí cuando lo hice. No puedo conjurarlo, incluso si quiero, lo que supongo es un fracaso de mi imaginación.
Por qué me ha ocurrido esto a mi? Aquí está mi mejor conjetura, que no es más que una conjetura: muchas décadas de leer libros de Ciencias construyeron un modelo del Universo en mi cabeza en el que no hay ningún “agente” consciente que maneje las cosas. Ese modelo se filtró muy gradualmente desde los centros intelectuales de mi cerebro hasta los emocionales. Gradualmente pasó de ser algo que sabía que era verdad (de una manera seca e intelectual) a mi instinto sobre la realidad.
La segunda conclusión, que me golpeó hace unos cinco años, fue que estaba completamente apagado por el dios cristiano. Sé que hay muchos ateos a los que no les gusta porque permite que el sufrimiento exista y demás, pero eso no es lo que quiero decir.
Él me rechaza porque me ama incondicionalmente.
Estoy seguro de que suena extraño, y supongo que es extraño. Pero simplemente no quiero ser amado incondicionalmente por alguien a quien no amo. Esto probablemente esté relacionado con el hecho de que tengo el síndrome de Asperger y soy un introvertido extremo. Exijo relaciones profundas y amorosas, pero solo aquellas que elijo. Estoy extremadamente apagado por todos los demás.
Si me dijeras que una chica en mi oficina me ama incondicionalmente, consideraría transferirme a otra oficina. Lo odiaría Me haría sentir muy incómodo. Lo odiaría incluso si no tuviera sentimientos negativos sobre la chica. Lo odiaría simplemente porque no la amaba.
Esta comprensión me explicó por qué no me conecto con Dios, incluso como personaje de ficción. Solo estoy hablando del Dios abrahámico, por supuesto, pero como occidental, ese es el Dios que conozco. Toda mi vida, me han dicho que Él me ama, y toda mi vida, he pensado, “¡Uf! ¡Asqueroso!”
Mi mejor amigo es cristiano, y estuvimos hablando recientemente sobre cómo la mayoría de las personas (incluso muchos cristianos) no entienden el cristianismo. Piensan que se trata de tratar de ser perfecto, de evitar pecar.
Mientras que el cristianismo “real” (o al menos la marca de mi amigo) se trata de reconocer que eres falible (naciste en el pecado) y siempre será así. Si de alguna manera lograras deshacerte de tu homosexualidad (o lo que sea), aún serías un pecador. Serías uno de otra manera. (Aunque soy ateo, esto refleja mi visión de la humanidad. Veo a los humanos, yo muy incluido, como criaturas quebrantadas para siempre.) La belleza del cristianismo es que Jesús te ama de todos modos . Él sabe que has pecado, pero aún te ama y siempre lo hará.
Los humanos no son así. Algunos son muy amorosos, pero su amor no tiene fondo. Mi esposa me ama con todo su corazón, pero si la engañé, la empujé por las escaleras y maté a su cachorro, podría detenerse. Jesús no lo hará. Él realmente me ama incondicionalmente, y es por eso que, como todas las personas, lo anhelo (o algo así como él). O eso dicen mis amigos.
Excepto que no. Me doy cuenta de que hay actos que podría cometer, o tal vez incluso cosas que ya he hecho que podrían quedar expuestas, que me dejarían sin nadie, que me dejarían sin amor, completamente y para siempre solo. Eso sería horrible, pero aún así preferiría ser amado incondicionalmente por alguien de quien no estoy enamorado.
Lo que significa que alguien que quiere convertirme tiene un gran desafío. Primero tendría que demostrarme que Dios existe. Esa sería la parte fácil. Sería realmente difícil, pero sería mucho más fácil que hacerme querer a Dios en mi vida.