Supongo que soy técnicamente agnóstico, así que no sé si califico para responder esto, pero (obviamente) iré de todos modos. Para aclarar, no sé exactamente lo que creo aparte de si hay un Dios, no somos amigos. Además, me disculpo por la duración de mi respuesta, pero siento que la historia es necesaria para comprender mi decisión, o más apropiadamente, mi indecisión.
Cuando era niño iba a la iglesia todos los domingos a partir de los 5 años. Fui al campamento de la iglesia cuando tenía unos 10 años. Tengo buenos recuerdos del campamento. Recuerdo haber hecho muchas actividades e incluso fui bautizado allí. Todavía recuerdo la canción que nos enseñaron a aprender todos los libros de la Biblia. Seguí asistiendo a la iglesia hasta los 16 años.
Un domingo después de la iglesia, mi novio en ese momento conducía él mismo, nuestro amigo Eduardo y yo a casa. Salimos de la autopista demasiado rápido y volteamos la camioneta Chevy ’63 de su padre. Mi novio fue expulsado del vehículo, y el otro pasajero estaba cruzando la calle en la acera cuando llegué al interior del camión con el asiento encima de mí y la gasolina vertiéndose en la cabina y bajando por la calle. Cuando el camión se detuvo, estábamos en medio de una intersección muy concurrida y tuvimos una suerte increíble de que nadie nos golpeara. Una chispa y nuestro ganso habría sido cocinado. El bazo de los conductores estalló cuando golpeó el volante y casi murió de hemorragia interna. El otro pasajero y yo tuvimos suerte. Sufrió un corte menor en la rodilla y tuve una conmoción cerebral y dos ojos morados.
El accidente fue el comienzo de una larga y traumática serie de eventos para mí. Unos meses después del accidente, mi hermana murió mientras dormía por una sobredosis de demerol (administrada por el hospital cuando se rompió el brazo). Mi padre, después de ver a mi hermana salir de su casa en una camilla con una sábana sobre su cadáver, procedió a robar el auto de mi abuela y a una sobredosis la noche antes del funeral de mi hermana, después de estar limpia y sobria durante poco más de nueve meses. Fue resucitado y llevado al hospital y no tenía seguro de salud (pero era un veterinario), fue trasladado al hospital de VA. Le dieron Haldol (Haloperidol, un antipsicótico comúnmente administrado para calmar a los pacientes y hacer que sea más fácil tratar con ellos), al que resultó ser altamente alérgico y que posteriormente lo envió a un estado vegetativo. Permaneció así durante tres meses y finalmente sucumbió a la neumonía y murió.
Después de que mi padre, mi novio en ese momento (el tipo que conducía el camión), fue enviado a prisión por tres años por una declaración de culpabilidad por algo que ni siquiera hizo. Había perdido a todos menos a mi madre, ella y yo teníamos ideas muy diferentes de cómo eran las cosas. Ella creía que mi hermana y mi padre eran más felices y ya no sufrían tanto como habían sufrido durante tanto tiempo (mi hermana era diabética y estaba constantemente enferma y muy infeliz, y mi padre era obviamente un drogadicto). Yo, por otro lado, estaba confundido, herido y furioso.
Oré. Traté de poner las cosas en las manos de Dios y dejar que hiciera su trabajo. Lloré. Rogué por respuestas. Le supliqué que me ayudara. Comencé a preguntarme por qué haría pasar a alguien por un desastre tan horrible. Traté de creer que todo estaba sucediendo como se suponía y de tener fe. Poco a poco, mi fe se hizo más y más preguntas. Más ira Más dolor. Más tristeza Busqué un sentimiento que había sentido tan definitivamente antes. Sabía que existía y creía en él y en su plan. ¿Qué estaba pasando con mi fe y mi creencia? ¿Por qué estaba tan completa y completamente sola? ¿¿¿Donde estuvo el???
Una vez que haya vivido en la oscuridad que es la depresión clínica, comprenderá más fácilmente de dónde vengo. Para aquellos de ustedes que no lo han hecho, la mejor manera en que puedo pensar para explicarlo es como si una fuerza oscura y poderosa se apoderara de su ser. Controla todos tus pensamientos y acciones. No tienes voluntad, ni energía, ni vida. Todos los días comienzan a fusionarse y no puede ver absolutamente ninguna razón para abandonar su cama. Le pregunté dónde estaba mi Dios y por qué me permitió convertirme en esta triste versión repugnante de mí mismo. Él no respondió. Parecía que cuanto más pedía ayuda, más vacía y sola me sentía.
No me gradué de la escuela secundaria a tiempo debido a que la depresión robaba cualquier posibilidad de logro. Después de aproximadamente dos años de auto aborrecimiento, finalmente logré arrastrarme a un psiquiatra que me dio un antidepresivo, y lentamente comencé el largo viaje hacia la salud mental. Cuando salí de mi confusión (eso es más o menos lo que se siente al salir de la depresión), continué cuestionando la presencia de Dios, o en mi caso, su falta de presencia. Comencé a leer más y a educarme sobre diferentes escuelas de pensamiento e ideología. Cuanto más leía, más me daba cuenta de lo que podía ser una religión falsa.
Como humanos, buscamos una sensación de seguridad, tranquilidad y amor. Dios provee todas esas cosas y mucho más. No busco despreciar las creencias de nadie, ni niego por completo que haya un Dios o muchos Dioses. Simplemente, no lo se. Y me niego a vivir esta vida, la única vida que sé que tengo, como me dice un libro escrito hace 2500 años. Especialmente cuando ese libro se usa para justificar tanto odio, prejuicio y años de tormento y asesinato.
Siento que es completamente posible que exista un ser superior, pero de nuevo, ya no sé qué creer. No creo que la vida simplemente esté aquí para nada y me parece maravillosa, confusa y para siempre sorprendente. Seguiré estando abierto a cualquier posibilidad y me encantaría si fuera tan simple como “hay o no hay un Dios”, pero como la vida tiende a desaparecer, nunca es una respuesta fácil.
