Si fueras un dios antiguo, ¿cuál sería el ritual para convocarte?

Answer 1

Como sería un dios benevolente e igualitario, el ritual para convocarme no sería terriblemente difícil, pero me reservo el derecho de golpearte si tu solicitud es lo suficientemente indicativa de que eres un imbécil. Advertencia emptor!

Pero para aquellos que aún serían un juego para probar:

1. Primero, debes ponerte las prendas y los accesorios sagrados: adquiere una sábana con el estampado o diseño más escandaloso y llamativo que puedas encontrar, y envuélvelo alrededor de tu estilo de toga. Debes estar desnudo debajo de la toga, con la excepción de una correa de lentejuelas. Corone su cabeza con una corona de laurel u hojas de uva; estas deben ser hojas reales. Si usas plantas de seda, las prenderé fuego. Para terminar, debes aplicarte sombra de ojos, rímel, lápiz labial y colorete en la cara, sin importar de qué género seas. No me importa si lo usas de manera tradicional o si lo usas para pintar símbolos o lo que sea, pero los cuatro maquillajes deben estar en tu cara.
2. Forma un círculo en el suelo hecho de serpientes. Estas pueden ser serpientes de goma, serpientes que dibujas en el suelo o incluso serpientes reales. No me importa, solo tiene que haber serpientes. Si usas serpientes reales, no deben ser dañadas de ninguna manera, pero aún debes estar en un círculo: sugiero una gran pila de ellas y te paras en medio de una barrera redonda con las serpientes retorciéndose fuera de ella.
3. Párate en el círculo de las serpientes y canta mi himno sagrado: “Afirmación” de Savage Garden. Se debe cantar tres veces. Una vez en inglés, una vez en rumano y una vez en latín clásico. Mientras cantas, debes bailar también. Cualquier baile servirá, siempre y cuando no sea twerking. Si te molestas y logras convocarme con éxito, haré que tu trasero se caiga o te daré una cola de cerdo, lo que más me divierta en ese momento.
4. Prepara el sacrificio. Exijo un hecatomb completo; sin embargo, si obtener cien cabezas de ganado es demasiado difícil, aceptaré cien libras. hamburguesas con lechuga, cebolla y tomate en lugar de queso. Sin embargo, si logras obtener el ganado, debes enviarlo al estilo kosher y asarlo a la parrilla sobre un fuego abierto. El corte más selecto de cada bestia se usará en el sacrificio; el resto se debe donar a un banco de alimentos o refugio. Para libaciones, cien ánforas del mejor vino tinto italiano que puedes tener en tus manos. De lo contrario, aceptaré cien pintas de Guinness.
5. Divida el sacrificio en dos porciones: cincuenta filetes (o hamburguesas con queso) y cincuenta ánforas (o pintas) en cada porción. La primera porción que debes consumir como adorador. Si siente que no puede comer tanto, debe invitar a varias personas sin hogar para que lo ayuden a devorarlo todo. La segunda porción debe reservarse para mí y para cualquier otra deidad que decida llevar conmigo.
6. Cuando usted (y sus nuevos amigos sin hogar) hayan completado la fiesta sagrada, deben cantar: “Oh Dios, grande y benéfico, Lia. Ruego que puedas escuchar la súplica de tu humilde servidor, [TU NOMBRE AQUÍ] y concédeme audiencia para escucha mi petición! ¡Si algo en este rito te desagradaba o si hubiéramos cometido algún error, acepta este acto de expiación! ”. Por el acto de expiación, encenderás un cono de incienso en aroma de rosa o jazmín.
7. Luego apareceré, posiblemente con otros amigos piadosos, para escucharte y comer mi sacrificio. Llevaré un reloj de arena y tienes tanto tiempo para hacer tu propuesta. También debe proporcionar tres ejemplos de lo que lo hace merecedor de mi favor: certificados, referencias y otras pruebas apreciadas pero no requeridas. Si completa su petición en el tiempo asignado y le encuentro digno, le concederé su solicitud. Si no completa su solicitud antes de que se agoten las arenas, o no puede probar que ha hecho algo digno de una intervención piadosa, lo enviaré a Hades durante 3 días para recordarle que la brevedad es una virtud y un desperdicio El tiempo de Dios es costoso.

Cualquiera puede realizar este ritual solo una vez en su vida. Una segunda invocación hará que pierdas la capacidad de hablar durante un año. Una tercera violación, y te desterraré de mi adoración, tal vez ese tipo de Yahweh te acepte.

Answer 2

Ahora, mi ritual debe ser un poco difícil ya que no quiero manifestar mi horario solo con deberes piadosos.

Entonces, creo que sería de la siguiente manera:

1. Compre cada pieza de donut con chocolate en su tienda Krispy Kreme o Dunkin Donughts más cercana.
2. Compre cada uno de los jugos de limonada y menta, específicamente, de la empresa Al Ain. Se encuentra en los EAU, no hay problema. Incluso el jugo de fruta mezclado servirá, solo que no da 100% de garantía de que vaya.
3. Reporte 19 avistamientos de extraterrestres a las autoridades superiores.
4. Molestar a 10 personas y ser abofeteado por, al menos, 5. Nota: no hay asalto o acoso sexual. No robar ni ningún delito. No se debe infligir daño corporal a esa persona. Solo cosas simples como gritar repetidamente al oído de las personas.
5. Recoge las mejores canciones pop en un USB. Cualquier idioma haría.
6. Desnúdate completamente y medita en las montañas del Himalaya durante 25 años.
7. Repita los pasos 1,2,3,4,5. Debido a que la comida se volverá rancia en 25 años, los avistamientos envejecerán, la travesura hecha a 10 personas no será recordada y las canciones se aburrirán.
8. Rompe huevos crudos en la cabeza de tus enemigos.
9. Reúne algunas personas y forma una banda llamada ‘Abakdyry Gosilah’.
10. Haz algo único para ser recordado. Sea creativo, no se aceptarán dos ideas iguales.
11. Comete un delito menor por el cual te envían a la cárcel si aún no te han enviado debido a la exhibición de tu singularidad en el paso anterior.
12. El día 27 de noviembre de 2727, hora: 2:10 am, encienda 27 velas y organice toda la comida en el orden menos sabroso al más sabroso. Organizar un sofá.
13. Viste a toda la banda de ‘Abakdyry Gosilah’ en estilo junglee. Coreografía un baile de la jungla. Realízalo y a las 2:27 de la mañana, canta “Oh, Santa Señora, Arshiya. Por quien dedicamos nuestra vida. Ven oh ven. Ven oh ven. Escuche los problemas que sufren las personas. ¡Organizamos sabrosos aperitivos para ti!

Luego hay un 70% de posibilidades de que pueda venir y disfrutar de mis bocadillos mientras lloras quejándote de tus quejas humanas si te mantienes con vida mientras completas los pasos, ¡lo cual probablemente NO!

Generoso de mi parte, ¿no?

Answer 3

Lo que voy a decirte es un antiguo ritual para convocar al Señor de los Fennecs y la Bisexualidad. La leyenda dice que si alguna parte de este ritual se arruina, permitirás que los espíritus antiguos permanezcan en la tierra, obsesionando tu hogar para siempre.

Solo procede si tienes todas las herramientas necesarias para jugar a este juego.

1. Apague todos los dispositivos electrónicos dentro de su casa. Encienda una vela perfumada de frutas y coloque una en el centro de cada habitación de su hogar. Cada vela debe tener un sabor a fruta diferente. Cuantas más habitaciones tenga en su casa, más difícil será.
2. Apague todos los dispositivos electrónicos, cierre todas las persianas, cierre todas las puertas, apague todas las luces excepto las velas. No dejes que exploten. Te arepentirás.

1. Si explotan, saca un frasco de vinagreta de chile casero. Unte la frente y el pecho y grite “¡LO SIENTO, PAPÁ!”. Luego vuelva a encender las velas. Si esto no funciona, estás deshuesado.

Mantenga un reloj analógico o una alarma de cronometraje, póngase un traje verde iDubbbz. Mantenga la vinagreta cerca en caso de que se apaguen las velas. Envuelva su cama en mantas Bob Esponja.

Espere exactamente hasta las 4:20 PM, luego duerma en su cama Bob Esponja. Configura tu reloj para despertarte a las 4:20 a.m. Use pastillas para dormir o un gorro de dormir para ayudar si no puede quedarse dormido lo suficientemente pronto. Es mala suerte permanecer consciente pasados ​​veinte minutos. Antes de acostarse, haga una última revisión de las velas.

Cuando te despiertes, todavía debería estar oscuro. El aroma de las velas debe llenar el aire, verifique todas las habitaciones de su casa para asegurarse de que no estén apagadas.

1. Advertencia: si se apagan más de dos velas a la vez, salga de inmediato. No regrese a su casa hasta después de las siguientes 4:20 PM. Asegúrese de traer una gran cantidad de vinagreta de chile casera para eliminar los espíritus. Unte las áreas cercanas a las velas con chile cuando regrese.
2. Si se durmió y se despertó en cualquier momento después de las 4:20 a.m., debe irse de inmediato y ducharse en otro lugar. Cuanto más tiempo se haya quedado dormido, peor será la gravedad de esto. Realice el ritual de limpieza introducido en el paso anterior.

Si las velas aún están encendidas, continúa el ritual. Ahora debería estar muy oscuro en su habitación, salvo por las velas. Tienes 5 minutos para recitar lo siguiente. “Dame la buena mierda, papá”. Para obtener la máxima efectividad, hazlo al menos sesenta y nueve veces. En este punto, me apareceré y le daré noventa segundos para concederle tres deseos. Si no aparezco, salga de inmediato y realice el ritual de limpieza.

Si todo va bien, deseche las velas y encienda todas las luces y todo. Si es posible, es preferible quemar las velas, y también untar sus cenizas con vinagreta de chile como una despedida adecuada.

Importante: si en algún momento sientes que un impostor ha reemplazado al Señor de los Fennecs, o algo está mal, vete y realiza el ritual de limpieza. Si ha fallado el ritual en algún momento, no lo intente nuevamente.

Esta fue una parodia (¿o lo fue? (͡ ° ͜ʖ ͡ °)) de rituales que puedes encontrar en Internet, algunos de ellos son realmente geniales, espeluznantes, extraños o simplemente interesantes. ¡Haga clic aquí! De todos modos, no puedo evitar que realices este ritual, pero al final del día probablemente será un desperdicio de chile casero y también … tiempo.

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Answer 4

El año es 147 a. C., y la antigua tribu de los legendarios Nyops está celebrando el solsticio de verano en sus últimas horas. Como dicta la tradición, hay un festín, bailes alrededor del fuego, tambores de percusión, un desfile de luces de antorchas: todo el mundo lo está pasando muy bien. Esto se considera particularmente que todo, especialmente la comida, es gratuito.

Teniendo una inexplicable obsesión por el número 147, la tribu recuerda que este año deben convocar a su Dios IQ-147: Tony Wang. Y antes de mencionarlo, no, no van a hablar sobre cómo no lograron convocar a Jake Williams el año pasado al no completar el primer paso del ritual:

Prepare la mejor hidromiel posible, usando solo la miel que extrajo de las colmenas silvestres a mano.

Sin embargo, señalan con entusiasmo que a través del rastro y el error, lograron rendirse después de haber matado a 16 personas sin cosechar ni una sola gota de miel silvestre. Fue un gran año para los Nyops, solo dieciséis perdidos. Por lo general, hay alrededor de 50.

Es por eso que cuando ven por primera vez mi ritual escrito en su Biblia, están encantados. ¡Quizás finalmente puedan terminar un ritual de invocación este año! ¡No más tonterías futuristas! ¡No más jerga técnica! Allí, escrito en el papiro, una declaración única y clara:

Espere 2147 años, 4 meses y 18 días.

Es posible que haya deducido que los Nyops no son particularmente inteligentes. De hecho, todos murieron de hambre once días después de interpretar incorrectamente “esperar”.

Lo cual es una pena porque significaba que el 7 de noviembre de 2000, el día en que nací, ninguna Nyop estaba viva para ver su sueño hecho realidad.

Answer 5

1. Entra en el bosque y encuentra un lugar cómodo al lado de un río.
2. Armar el campamento.
3. Pon la radio de comedia de Pandora.
4. Vierte whisky en el suelo en forma de rata
5. Comience el canto ritual:
   “¡Hotel! ¡Eco! ¡Yanqui! ¡Bravo! ¡India! ¡Tango! Charlie! ¡Hotel!”
6. Quema un montón de apio y col rizada (en realidad, esto no tiene nada que ver con convocarme … es lo único que tiene que ver con el apio y la col rizada).
7. Vierte dos tragos de whisky en vasos de chupito kitsch y colócalos junto a la fogata.
8. Diga, muy fuerte, “¡ALEGRÍAS!”

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¡De repente, apareceré ante ti!

Ahora estás maldito para festejar conmigo esta noche.

Puedo pedir prestada una tienda de campaña.
Y un saco de dormir.
Y un viaje a casa por la mañana …

¡Te has traído esto a ti mismo!

Answer 6

Si fueras un dios antiguo, ¿cuál sería el ritual para convocarte?

* OP Respuesta *

1. Primero, vende todas tus cosas y despídete de tu familia y amigos, te mudas. (Si eres un adolescente, ¡lástima que esté sucediendo amigo!)
2. Migre desde su ubicación a las regiones terrestres específicas asignadas a mis ciudades religiosas que adoran a las suyas de verdad. Estos lugares incluyen: el desierto del Sahara, las playas, el desierto de Arabia, el desierto de Gobi, etc.
3. Una vez que llegue allí, comience a vivir e inicie en las sociedades que ya viven allí.
4. Logra ir a mis rituales de sacrificio todos los días durante 3 años o más.
5. Una vez que haya pasado la marca de 3 años, baje a uno de los sitios rituales y recoja un puñado de arena.
6. Frota la arena en tus partes privadas, asegúrate de tener un médico especializado y descubre tus partes privadas sensibles para que la arena majestuosa pueda tocarla.
7. Vierte agua sobre ti mismo y realiza la danza ritual mágica que es el “¡Oh, Dios mío! ¡Consigue la horrible atrocidad que lava arena lejos de mí!
8. asegúrese de que sus partes privadas aún estén cubiertas de arena; si no, repita el paso 6 pero no repita el paso 7.
9. Mira hacia el sol y espera hasta la noche.
10. Por la noche, ve al arsenal local y pide una losa de oro, este oro se usará para hacer mi arma más querida.
11. Baja al herrero y conviértete en aprendiz, sé uno durante 2 años antes de pasar a la ingeniería.
12. Master de ingeniería.
13. Usa tu losa de oro y la lista de productos electrónicos comprados (que te dieron después de tu última clase de ingeniería) y usa tu propia mente para crear mi arma.
14. Haz un lanzador de grano de arena FTL.
15. coloque el lanzador de grano de arena FTL, realice el paso 6 nuevamente pero con el lanzador de grano de arena FTL colocado.
16. Apareceré ante ti, arriesgaré tu cuerpo físico en uno espiritual, con el poder de destruir y crear todo …
17. Únete a mí en la otra vida …

Answer 7

Es tan fácil si sabes fútbol y matemáticas

1. Rompe un coco en tu frente tanto que tu frente comience a sangrar

2. Haz un dibujo aproximado de una pelota de fútbol en tu frente con tu sangre

3. Compra una pelota de fútbol en la tienda más cercana

4. Corre por un tiempo en cualquier dirección hasta que veas una carretera concurrida con mucho tráfico

5. Ir a la mitad del camino, detener el tráfico, lanzar la pelota hacia arriba y hacer una patada de bicicleta en el aire para diversión de los viajeros. Asegúrese de romper el parabrisas del cuarto automóvil. Puntos de bonificación si el balón de fútbol rompe el cristal y golpea al conductor en la nariz

6. Sigue con una celebración al estilo de Cristiano Ronaldo

En este momento, alguien ya habría informado de su comportamiento espeluznante a la policía. Se acercarán a usted muy pronto. Tendrás muy poco tiempo para completar el ritual antes de que vengan y te den una paliza por crear molestias públicas.

Ahora aquí es donde el ritual se pone interesante.

7. Uno de mis profetas, Pappu, te encontrará y te entregará un papel. La prueba final. Tendrá un problema matemático complejo.

Tendrás que resolver una ecuación polinómica de 6º grado en 5 minutos.

Sé que sé. Te estoy trolleando. En el momento en que te rompiste el coco en la frente es cuando se hizo evidente para mí que de ninguna manera estarías cerca de resolver este problema. No te preocupes Toda esperanza no se pierde.

8. Como medida desesperada final, mira hacia el cielo, extiende tus brazos y grita mi nombre con todas tus fuerzas.

Con toda probabilidad, comenzará a llover. Los policías se acercarán a ti y te arrastrarán a su vehículo.

El profeta Pappu tendrá palabras de consuelo para ti.

“Mi amigo. Dios te está probando. Él tiene algo mejor reservado para ti. No te desesperes. ¿Ves las gotas de lluvia en tu cara? Es la forma en que Dios derrama sus bendiciones sobre ti. No puedes verlo, pero puedes sentirlo “

Jaja. Pappu clásico. Siempre fumando cosas que no debería.

De todos modos, te preguntarás por qué no me presenté en persona. Eso es porque,

a) Soy flojo como la mierda

b) Soy Dios por el amor de Dios

¿Cuál es el punto de ser Dios cuando cada tipo al azar en la calle podría convocarte fácilmente?

Gracias por preguntar, usuario de Quora

Créditos de imagen: Google

Answer 8

• Encuentra cinco jóvenes fuertes y cinco hermosas vírgenes. Todos deben tener una altura de 5′5 ″ a 5′6 ″ y tener el color de cabello # f705030.

• Dé a cada uno de ellos una bolsa de piezas de Scrabble. (Debo explicar ahora que este es un ritual de varias horas y que a menudo tomará algunos días). Tenga múltiples como respaldo.

• Pídales que saquen todas las piezas en blanco y las “E”. Nada más. Cada niño debe tener un total de 6 “E” s. Si una bolsa no es suficiente, proporcióneles suficientes bolsas hasta que tengan suficiente.

• Usando un cuchillo X-Acto, corte del Scrabble “E” toda la madera, excepto la propia E, hasta donde cada niño tenga 6 Es pequeñas de madera negra. Organícelos así:

• Llena los espacios de las E con alquitrán y espera a que se congele. Esto creará un objeto que se verá así:

• Recuerde que cada niño tiene uno de estos. En el transcurso de unas pocas horas, cada niño tiene que hacer cinco más, y cuando hayan terminado, colóquelos en un diseño como este:

• Cada niño hace otro hasta que se ve así:

• Luego, los niños modificarán algunos de los que han hecho para hacerlos diagonales, más cortos, etc.

• En este punto, muchas de las manos de los niños comienzan a agrietarse y sangrar de la madera y el alquitrán, pero, sin embargo, el ritual requiere que continúen.

• En este punto es casi el amanecer y casi todos los aldeanos han visto el truco y se preguntan por qué alguien querría convocar a esta deidad en primer lugar. Tres de las manos de los niños ya se han caído y otras cuatro necesitan una cirugía seria. Sin embargo, uno de los niños termina su última estructura E y la coloca en la última ‘P’.

• Tan pronto como se hace la última carta, James, DIOS DE LITERALMENTE NADA IMPORTANTE, llega a la aldea en un Pegaso con el propio Rick Astley. Los aldeanos rápidamente le arrojan piedras hasta que se va.

EL FIN.

Answer 9

Esta es una muy, muy mala idea …

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____ • ~ El Magyk de Invocación ~ • ___

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Aventureros mortales, en esta búsqueda interminable. Un viaje para mi atención, alabanzas y regalos. Pero primero, una promesa, un sacrificio de alma eterna. Continua.

~

Primero debe asegurar una ubicación al menos a 9 millas de la ciudad más cercana. Este ritual debe realizarse en un círculo de hadas hecho por secoyas.

Primero el círculo mágico. Inscriba esto con tiza púrpura, azul, dorada y blanca en el suelo. Tenga en cuenta que las runas deben ser exactas.

Luego espolvorea los bordes del círculo con una mezcla de azúcar, canela y sal. Esto resulta mortal para los seres celestiales.

Use lo que desee, pero tenga en cuenta que será juzgado. Si bien el dios no tiene otra opción para la invocación, cómo resulta su verdadero deseo depende del dios.

Cuando el reloj marque las 12:00 tres días después de la luna llena, comience su canto. Cuando entres en el círculo, ten cuidado, ya que cualquier ruptura en la mezcla de polvo puede resultar fatal. A las 12:01 comenzó su canto.

El gran mago de la magia negra: ¡el mago del caos negro desciende! ¡El mago nacido del caos, la fusión de la luz y la oscuridad! Controlador de locura!

Conviértete en el viento que lleva esta ceremonia y toma mi honorable sacrificio. El heredero del caos, nacido de la profunda oscuridad … ¡Muestra tu verdadera forma ante mí!

Entonces espera a que aparezca tu dios. Si eres fiel y verdadero, un viento comenzará a girar a tu alrededor. Coloque su sacrificio / regalo en el centro del círculo. Tu dios aparecerá. Su deseo más verdadero se otorgará en diversos grados dependiendo de su presentación.

Buena suerte mortal. Que te vaya bien.

Answer 10

Compre una libra de tocino y una libra de pepperoni y pida al departamento de carne que lo molienda juntos. Alternativamente, puede molerlo usted mismo (asegúrese de hacer un buen trabajo).

Agregue una libra de carne molida en esto y mezcle hasta que se distribuya uniformemente.

De esta forma 3 empanadas de aproximadamente 1/2 libra cada una. Cocínelos bien y cúbralos con queso provel. Cuando termine de cocinar, arroje una empanada en el bosque y coloque otra en un bollo de pretzel en un plato con un vaso de Mtn Dew al lado. Comienza a comer el otro.

*MARICÓN*

¡Mirad! James, el dios flojo ha llegado. ¿Veo que tienes mi ofrenda lista para comer? Buen mortal, déjame probarlo para asegurarme de que sea adecuado. * se come la hamburguesa, la grasa gotea y desaparece, la termina y toma un gran trago de Rocío *

Ok, ¿qué puedo hacer por ti mortal?

¿Quieres que haga qué? No lo sé … eso parece mucho trabajo. ¿No podría hacer esto en su lugar? Sé que lo sé, no parece mucho, pero bueno, lo haré en una gran nube de humo para que la gente sepa que sucedió algo especial. Oh, no quieres testigos? Huh, maldito hombre, no lo sé. Déjame dormir en eso * poof *

Answer 11

¿Qué quieres decir si yo fuera un dios antiguo? Soy.

Ahora inclínate ante mí, mis humildes súbditos, y disfruta de mi asombrosa presencia, ¡porque soy yo, la Diosa de todas las cosas!

Has tenido la increíble oportunidad de ser parte de unos pocos selectos que le contaré al sagrado e increíble ritual para convocarme.

Nota: Este ritual solo se puede realizar en el lado del océano, a la medianoche, en luna llena. Este ritual no es para los débiles de corazón. Debes demostrar tu valía superando desafíos para adquirir los materiales necesarios para realizar el ritual.

Primero, para demostrar tu dedicación, debes hacer el largo y arduo viaje a la fábrica de chocolate de Willy Wonka y traerme 100 cubos de chocolate líquido de su legendaria caída de agua con chocolate. Vierte el chocolate líquido en 100 recipientes de cristal. Organice estos recipientes de cristal en forma de estrella en la playa.

Luego, debes ayudar a 100 cachorros o gatitos indefensos. Ayuda a conseguir a 90 de ellos un hogar amoroso y cariñoso y lleva los últimos 10 al sitio del ritual.

Luego, debes reunir 1,000 libros interesantes y cautivadores (ninguno de esos basura de Crepúsculo) y construir una pirámide en el centro de la estrella.

Debes viajar por el mundo y obtener un violín Stradivarius. No puedes robarlo ni matarlo. Regrese al sitio ritual y coloque el violín en la parte superior de la pirámide. Rodea el violín con frascos de Nutella.

Ahora, en la base de la pirámide, no debes tener ni más ni menos de 10 fieles fieles de mí. A la medianoche en la luna llena, cada adorador debe abrazar amablemente a un animal y marchar alrededor de la pirámide cantando: ” Oh, Gran Diosa de todas las cosas increíbles, escucha nuestra llamada. Bada bing, bada boom * inserta más ruidos sin sentido *. Repite este canto, y si tienes suerte, apareceré en una nube de humo con olor a chocolate.

Te agradecerás con mi presencia durante aproximadamente 30 minutos, ya que esa será la cantidad de tiempo que me llevará reunir todo el chocolate, los libros, el violín y los animales lindos. Si desea soluciones a sus problemas mortales, no puede permitirse perder el tiempo disfrutando de mi presencia durante esta media hora. Además, debe presentarme galletas. Después de hacerlo, puede comenzar a quejarse de sus lamentables problemas mortales. Yo, obviamente, siendo la Diosa de todas las cosas impresionantes, te otorgaré consejos tan increíbles como yo. Cuando termine, desapareceré y el sitio ritual ya no existirá.

Ahora puede aprovechar la oportunidad para disfrutar de mi presencia (una vez allí). Entonces puedes presumir a todos tus amigos mortales de que me has conocido, la Diosa de todas las cosas Impresionantes, frótalas en la cara, bla, bla, bla.

Answer 12

Soy Java Trixie, la antigua diosa de Malibusha.

En la lengua vernácula de los años 60, me conocían cariñosamente como Madre Bu. Mi cara nunca ha sido vista antes del mediodía. Las oraciones de los Jammers, los Tanners y los Wave Riders que llegan antes de eso, se envían en vano.

Con el amanecer de cada nuevo día, mis devotos traen ofrendas de crema, azúcar y cruasanes y los ponen al pie de mi castillo de arena, erigido cerca de Pacific Coast Highway y The Hut of the Moondoggie, mi fiel guerrero.

Reconocerás a Moondoggie por su Long Board, una reliquia de la antigüedad, pero amorosamente encerada cada día hasta convertirse en un adiós.

Después de que High Tide of Detergents destruyó mi castillo, mis peticionarios y devotos deben construir mi casa una vez más.

Armados con nada más que fe, cubos y espadas, se dirigen al Sol de mi amor y cavan y acarician felices durante horas, buscando la permanencia de la vida.

Los facsímiles de dioses menores a menudo se ven en mi lugar, pero no son rivales para Java Trixie. Tienen solo un adorador, pobre y engañado.

Los ejércitos de la Segunda Venida de las Olas intentarán evitar lo impensable: La destrucción del castillo de arena de Java Trixie.

Cantan sus himnos lujuriosamente y con fervor:

“Soy la Huella impresa en Arena,

Durando para siempre, estoy aquí solo un día, la compañera de la Inmortalidad y la única presa de la Muerte.

Sus oraciones no logran detener las mareas, porque no soy una Diosa de las falsas esperanzas:

Por desgracia, cada día los seguidores de Java Trixie son llamados a mostrar su devoción de nuevo.

Porque ella sabe, y trata de decirles, que la vida y la alegría, y los Logros de los Hombres no son más que arena bajo nuestros pies y son arrastrados por las lágrimas de Java Trixie y el viaje de la luna a través del cielo.

No importa cuán bien construidos o terriblemente protegidos puedan hacer sus castillos.

Pero la vida, la alegría y los logros pueden realizarse de nuevo con el Amanecer del Sol. Sube la escalera que elijas, asegurándote de descansar y meditar mientras trabajas hacia arriba.

Simplemente no despiertes a Java Trixie antes del mediodía.

¡Actúa en consecuencia, Quora User!

Answer 13

¿El ritual para convocar a la antigua diosa de ??? es como sigue:

1. Consigue tres (3) o más cosas muertas. Los humanos trabajan mejor.
2. Encuentra una mofeta y captúrala. Mantenlo vivo.
3. Guarde todo esto debajo de su cama.
4. Ahora, planta algunos de los pimientos más picantes que puedas encontrar. Como mínimo, planta noventa (90) dragones de Komodo (el pimiento). Si puedes encontrar algo más picante, hazlo.
5. Una vez que estén maduros, recoge los pimientos y lávalos. Cortar sus tallos. Ponlos en un tazón.
6. Encuentra un auto y súbete a él. Lleva tus pimientos contigo.
7. Empieza a conducir. Vas a ir a una tienda de comestibles u otro lugar lleno de gente.

1. Si está en una ciudad o es una persona que no puede conducir legalmente en las calles, puede caminar.

En el semáforo más cercano, come dos de ellos. En seguida.

1. Si está caminando, camine cuatro millas antes de consumir los pimientos.

Ve al supermercado inmediatamente.

Encuentra la sección de helados.

1. Si eres intolerante a la lactosa, buena suerte. Canta lo siguiente para ser teletransportado a la ubicación más cercana que sirve helados que puedas comer:

1. Anastasia, soy uno de ustedes. Soy tu humilde seguidor y necesito que me lleves a un lugar que me permita comer. Te daré tres (3) cubos de helado que me proporciones. ¡Oh, clarinete, pimiento picante comiendo loco, por favor acepta mi pedido! **

Esto llevará varios minutos. Se paciente.

Come el helado. Lo quieres.

Cuando alguien le pregunte qué está haciendo, entréguele una (1) pimienta de dragón de Komodo. Oblígalos a comerlo. Al menos tres personas deben hacer esto.

Una vez que esté estable, busque los habaneros (u otro pimiento picante en la tienda). Come seis de ellos. Haga esto mientras conduce a casa.

Ahora que estás en casa, encuentra un Dragón de Komodo (animal).

Ve a tu cama. No, no el lindo. El que tiene las cosas muertas y la mofeta debajo.

Sentar.

Coloque el Dragón de Komodo (animal) en su regazo. Aliméntalo con un dragón de Komodo (pimienta).

Come tres semillas de un dragón de Komodo (pimienta).

Ahora, convoca varios * animales. Prefiero los calamares. Use lo siguiente:

1. Anastasia, te necesito una vez más. Permitir que siete animales entren en mi cama en este momento. (Animal 1) es mi favorito, tres me gustaría. (Animal 2) es asombroso. El mismo número me gustaría. (repita el Animal 2 usando los animales 3–6). Y finalmente, (animal 7) es un milagro, uno que me gustaría. ¡Gracias!**

¡Felicidades! Ahora tienes muchos animales. Di gracias o no podrás convocarme.

Saca los animales y las cosas muertas debajo de tu cama. Coloque todo esto en su cama.

Haz que cada uno de ellos coma un Dragón de Komodo (pimienta). También debes hacer esto.

Ahora toca un instrumento. Prefiero el clarinete Puedes cantar Debes jugar Control (por Halsey). Ocho veces.

Prende fuego a tu casa y corre por tu vida. Trae una silla y el Dragón de Komodo (los pimientos y el animal) contigo.

Mira tu casa arder.

1. Si vives en un departamento, es posible que te hayas convertido en un asesino en masa. Lo siento por eso.

En las cenizas, apareceré.

Tienes una (1) hora antes de que yo desaparezca.

¿Qué puedo decir? Prefiero hacer que la gente haga cosas casi imposibles.

Aunque nunca antes había probado un pimiento de dragón de Komodo, Wikipedia dice que son bastante picantes.

Entonces . . . ¡sí! ¡Convocarme!

* Estos animales no pueden ser insectos, arácnidos u homo sapiens. Pueden estar extintos. Si lo fueran, ¡felicidades! Es posible que hayas traído a varios animales de la extinción.

** Si decir encantamientos aleatorios no funciona, hágalo a mano.

Answer 14

Ok, como soy una diosa hambrienta con un horario ocupado (es decir, postergar), debes seguir estos pasos para convocarme:

1. Dibuja un círculo gigante de salsa de tomate a tu alrededor.
2. En el círculo, coloca 8 botellas de Nestea y 20 cajas de papas fritas y sumérgelas. Salsa de espinaca. Y el buen tipo también.
3. Obtenga su peor tarea, su peor ensayo y, si es posible, su peor hoja de examen y empape a los tres con sangre de unicornio.
4. Enciende esas perras y comienza a cantar “SHREK ES AMOR, SHREK ES VIDA 199 VECES.
5. Todos deberían acariciar a un Corgi mientras hacen todas estas cosas.
6. A la medianoche, la noche antes de que se escriba un examen o se venza un ensayo, acudiré a usted en toda mi nube brillante de fabulosa, la Gran Dama de la Dilación. Te daré 1 minuto para explicar tu deseo y decidir si debería ayudarte mientras comes la comida.
7. Además, si eres un verdadero imbécil, te daré 5 segundos en su lugar y si no me gustas en absoluto, te mataré y usaré tu sangre en futuros rituales.

Answer 15

1. Compre 10,000 patos de goma y llévelos a todos en medio de un gran bosque, lo más lejos posible de la civilización. Qué, no quiero que me llamen cada cinco minutos.
2. Cante perfectamente la canción “Hot mess” de Cobra Satrship mientras corre en círculos. Quiero verte hacer el ridículo antes de que nos veamos.
3. Di “Bugoly Bugoly Bugoly SPACE RAINBOWS!” Bastante claro si me preguntas.
4. Done a organizaciones benéficas y haga algunas cosas buenas para ayudar a las personas .
5. Grito: “¡Quiero un buen y decente pantalón genial!” con una voz seria y dramática. Supongo que solo quiero divertirme un poco. Ser una diosa antigua podría ser aburrido, ¿de acuerdo?

Y estos fueron los cinco pasos para convocarme si fuera una antigua Diosa.

Si hiciste los pasos anteriores correctamente, lo más probable es que yo venga, llévate a todos los patos de goma en el … mundo del que vengo, y te dejo solo uno. Él será tu nuevo amigo.

¡Felicidades! Si aparece, significa que has completado este hipotético tutorial a la perfección.

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¡Que todos los antiguos patos de goma estén contigo!

Answer 16

Esto debe ser bueno.

No quiero que me llamen constantemente de ninguna manera. Después de todo, no puedo estar recibiendo solicitudes de pequeños mortales todo el maldito día. Entonces, esto será algo complejo.

1. Dé el 5% de su patrimonio neto a una noble caridad (¡y no a uno de esos esquemáticos que no ayudan a nadie!)
2. Compra un caballo. Si es hombre, su nombre será horsie. Si es mujer, se llamará Perséfone.
3. Dirígete al McDonalds más cercano (montando tu corcel, por supuesto).
4. Mientras está montado, pase por el drive-through y pida diez tazas grandes de té dulce y una docena de parfaits de yogurt.
5. Consume todo el té y yogur en las próximas seis horas.
6. Vende tu caballo a una buena familia en el país. No debes hablarles de tu misión.
7. Construye un santuario de tres pies de altura con bloques de Lego. Sea creativo con la forma en que lo diseña, si no lo apruebo, no apareceré.
8. Coloque una copia de cada uno de los libros de la trilogía de El Señor de los Anillos en el santuario, así como una copia de cada una de las películas (¡Ampliación adicional!).
9. Canta tu canción favorita. Baila junto con él.

Si todo esto se ha hecho a mi satisfacción, entonces apareceré en toda mi gloria reluciente, arrebataré los libros y las películas, y desapareceré.

Una vez que haya terminado de leerlos y verlos a todos (en mi tiempo libre), volveré a usted y le pediré su solicitud. Tendrá un máximo de quince minutos para su presentación, y aunque no se requieren ayudas visuales, se les recomienda.

¡La mejor de las suertes!

Answer 17

Como Jake Williams (A Little Secret: My Quora Guru; si no fuera narcisista no sería ni la mitad de atractivo) ha señalado correctamente en su respuesta que haría que sea lo suficientemente difícil como para evitar que los humanos insignificantes me llamen cada día. maldito tiempo que les apetecía. Aquí están los pasos:

1. Podría ser convocado solo en un día específico del año, y eso también en un lugar clandestino específico que podría descifrarse si descifra algún tipo de enigma difícil de Sherlock Level. (PD: La ubicación cambiaría cada año, lástima, eh?)
2. Habría una serie de encantamientos que serían necesarios para convocarme, ¿y adivina qué? Los encantamientos estarían en mi propio idioma gótico-dios que necesitarías saber, aprender y comprender antes de usar las palabras sagradas en mis encantamientos. No trabajar en eso o conocerías mi ira en lugar de mí.
3. Por último, la comida. ¿Cómo podría incluso bajar sin ofrendas? El que me convoca debe tener a mano los siguientes alimentos:

• Sandwiches: 5 tipos diferentes, caseros, con mi nombre escrito en salsa de tomate encima de todos ellos.
• Helado: 2 sabores diferentes, una vez más caseros, pero comestibles o ira.
• Vino: esta vez no es casero, pero es el más costoso que puede pagar en su estado actual. Ni más ni menos. Dios lo sabrá. Cuidado.

4. Con esto dicho y hecho, impecablemente, haría mi aparición y escucharía tus problemas mundanos y los resolvería si lo considero adecuado. Palabra clave IF.

Y ahora, si estás listo para pasar por toda esta prueba, este Dios es todo tuyo.

¡Buena suerte! (PD: robo lemas)

Answer 18

1. Mezcle un tazón de leche y ron y colóquelo en el suelo fuera de la puerta de su patio trasero.
2. Cuente una historia de lo más divertido o ridículo que le haya sucedido recientemente.

1. La historia no necesariamente tiene que ser tuya, pero al menos debe basarse en la verdad y en una persona verdadera que conozcas.
2. La historia no puede ser cruel o menospreciar a nadie excepto a ti mismo si así lo eliges.

Si la historia me hace reír, seré convocado y beberé la leche y el ron y me reiré contigo y haré lo que pueda para ayudar a aliviar tu situación emocional y ayudarte en tus problemas.

Si la historia no me hace reír, al menos habrás dejado de pensar en tus problemas momentáneamente y eso es bueno.

Si me convocan y no hay leche y ron o si no hay leche de ron, sentirás la ira de Sonier, ¡y eso no es algo bueno! ¡Desearás no haber intentado engañar a este Dios porque yo también puedo ser un Dios enojado y los cielos caerán sobre ti y sobre tu familia en las generaciones venideras!

Sin embargo, probablemente no me enoje y solo pediré un poco de agua. Es un largo viaje desde Olympus y, después de todo, me estás pidiendo ayuda.

Answer 19

Paso 1. Ve a la tienda estacionaria.

Paso 2. Recoge unas bonitas tarjetas de invitación.

Paso 3. Planifica una fiesta divertida.

Paso 4. Ponga mi nombre en una de las tarjetas de invitación, así como los detalles de la fiesta.

Paso 5. Envía todas las otras invitaciones a los invitados.

Paso 6. Baja a tu laboratorio y abre un agujero de gusano a través del tiempo y el espacio donde y cuando creas que estoy residiendo.

Paso 7. Entregue la invitación.

Paso 8. Espera a que te devuelva la tarjeta RSVP. (Con suerte, recuerda incluir uno).

Paso 9. Suponiendo que dije que vendría, a la derecha de la fiesta, vuelve a tu laboratorio y abre los agujeros de gusano apropiados para enviar una limusina a recogerme.

Paso 10. Enfréntate a mi ira si enviaste un automóvil Uber en lugar de una limusina realmente agradable.

Paso 11. No te preocupes por limpiar después de la fiesta. Mis poderes de DIOS tienen que tener algún tipo de beneficio útil …

Por cierto. Querré un recorrido por tu laboratorio después. Me encantaría ver cómo ustedes humanos primitivos logran abrir agujeros de gusano.

Answer 20

Creo que las prácticas budistas del tantra tienen uno de los métodos más robustos.

Opción de tantra budista:

Lleva años de dedicación, llevar a cabo con éxito una tarea mental compleja, requiere iniciación en una comunidad dedicada a hacer el bien y se afirma que solo se descubrió después de que un hombre (Sidhartha, también conocido como Buda) salió en busca de la iluminación, soportando voluntariamente años de sufriendo antes de encontrar el equilibrio perfecto entre el desinterés y la naturaleza humana.

En resumen, años de desinterés, meditación, control y posesión de su mente y una demostración de su destreza mental manteniendo una forma “sagrada” específica en su mente.

Alternativamente, podría requerir una gran hazaña de la ciencia.

Opción científica A:

Deben manipular las estrellas, creando una alineación para que cuando se ve desde un ángulo fuera del universo se pueda ver un modelo 3D de la Mona Lisa.

Opción de ciencia B:

Deben manipular partículas subatómicas para crear máquinas cuánticas que puedan descomponer otros átomos y reconstruirlos en molibdeno.