Ateos: ¿Cuál sería su reacción si ocurriera la Segunda Venida?

Así que estoy caminando, pensando en algunas BS filosóficas profundas, cuando de repente,

“¡Hola, Phil! ¿Por qué dejaste de creer que yo existía?

Me detengo inmediatamente, mirando a mi alrededor para ver quién estaba haciendo la broma. Al notar a un tipo con túnicas blancas flotando en el cielo, respondo:

“Espera, ¿eres Jesús?”

“Sí Phil, lo estoy! ¡Esta es la segunda venida!

“Bueno, ¿cómo esperas que crea en ti cuando no me diste ninguna evidencia? ¡Debería haber sido fácil para ti!

“¡Se trata de fe, joven!”

“Y nací en este mundo con una personalidad lógica; tu elección en eso. Sabías que no terminaría creyendo.

“Libre albedrío, Phil”.

“No no no. Eres omnisciente, ¿sí?

“En efecto”

“¡Entonces sabías desde el principio que terminaría incrédulo! ¿Qué tipo de dios ‘amable y amoroso’ haría tal cosa?

“Bien…”

“Y además, ¿qué pasa con todas las enfermedades y dolencias en el mundo! ¿Por qué esperar hasta ahora para arreglarlo? ¿Por qué no volver cuando Satanás se infiltró en el Jardín del Edén? ¡Debería haberlo erradicado entonces!

“Uhh … ya ves …”

“No seguiré a un dios tan cruel. Dame una explicación razonable y te seguiré de todo corazón. Sólo dame una razón.”

“Trabajo de maneras misteriosas, joven. Tengo un camino para todos “.

“¿Y eso incluye causar a todos un gran dolor y sufrimiento? Ja, no, estoy fuera.

Con eso, me alejo. Supongo que iría al infierno, pero tal vez pueda convencer a Satanás de que me deje trabajar para él una vez que esté allí. Aliados, ya sabes.

Como ateo, no creo que definitivamente no haya Dios, porque eso sería tan tonto como creer cualquier otra idea sin fundamento. Pero sí creo que no hay razón para considerar la posibilidad de que exista un Dios. Simplemente no hay nada remotamente relevante para la pregunta, que yo llamaría evidencia . En otras palabras, hay tantas razones para considerar la existencia de Dios como para considerar la existencia del Monstruo Espagueti Volador.

Distingo mi forma de ateísmo del agnosticismo, que asocio con la creencia en un Dios judeocristiano . El agnóstico no está seguro de si el Dios judeocristiano existe o no; mientras que un ateo cree que no hay razón para considerar siquiera la cuestión. Por supuesto, si surgiera alguna evidencia viable en el mundo, un ateo lo consideraría, al igual que consideraría evidencia de cualquier otra cosa.

Si tuviera lugar la Segunda Venida, tendría todas las mismas preguntas que tengo ahora. Interpretaría el mundo que me rodea e intentaría formar un modelo razonable de lo que estaba sucediendo.

Tomemos el caso más claro posible: Jesús regresa para juzgar a los vivos y a los muertos, y todos se iluminan completamente, con plena conciencia de Dios, el universo, el Cielo, el Infierno y nuestra propia naturaleza. En ese caso, presumiblemente la naturaleza de nuestra iluminación impediría que alguien se confundiera sobre el tema. Así que nadie tendría que preguntarse si estaban locos, o algo así. En tal caso, obviamente creería que la Segunda Venida realmente tuvo lugar, y aceptaría cualquier juicio que se me diera.

Pero tomemos un caso menos obvio. Supongamos que soy testigo de un tipo que dice ser Jesús, y lo veo resucitando a los muertos, juzgando a las personas y enviándolas al cielo y al infierno. En este escenario, sigo siendo yo, con todas mis mismas sensibilidades, excepto que estoy presenciando estos eventos. En ese punto, la conclusión obvia sería que estaba loco. Nadie resucita a los muertos ni envía personas al cielo o al infierno. Entonces tomaría estos eventos como una indicación de que necesitaba tratamiento psiquiátrico. Y si por alguna razón no pensara que presenciar estas cosas significaba que estaba loco, ENTONCES concluiría que mi falta de conclusión de que estaba loco, era en sí mismo una indicación de mi locura. En otras palabras, concluiría que cualquiera que presenciara lo que presencié tendría que estar loco, y el hecho de que no me sintiera loco al respecto me indicaría que debo estar loco. Entonces no habría forma de salir de eso.

Pero tomemos un escenario aún más realista. Supongamos que leí en las noticias que un hombre en la tierra santa afirmaba ser Jesús y anunciaba su intención de juzgar las almas de todos. Bueno, en ese caso, ni siquiera necesitaría dudar de mi propia cordura. En cambio, dudaría de la cordura de ese tipo . ¿Qué tipo de persona dice ser Jesús? Una persona loca, eso es lo que. En este momento hay personas sentadas en instituciones mentales, por ninguna otra razón que afirman ser la Segunda Venida de Jesús, aquí para juzgar a todos. Así que esperaría que el tipo en Tierra Santa reciba un tratamiento similar.

En realidad, tomemos el escenario más realista de todos: ¿cómo reaccionaría si alguien en Quora preguntara cómo reaccionaría si ocurriera la Segunda Venida? Probablemente sentiría cierta simpatía por el interrogador. Claramente querrían que los ateos adoptaran la forma “correcta” de pensar. Y estarían realmente atónitos ante la renuencia de los ateos a aceptar a Dios y a Jesús. ¿Por qué alguien rechazaría a Dios? Si Dios es el Bien supremo, ¿qué posible razón podría tener alguien para rechazarlo?

Simpatizaría y empatizaría con el interrogador. Pero también sentiría una sensación de superioridad. En mi propio sistema de creencias, la cuestión de lo correcto y lo incorrecto, el bien y el mal, no son ideas que cualquier autoridad nos pueda transmitir, como la de una Iglesia o un libro sagrado. No hay una receta segura para vivir correctamente. En cambio, sin guía o señal, debemos buscar sin parar, tratando de dar sentido a nosotros mismos y a nuestro universo, sin ninguna esperanza de que nuestras ideas algún día puedan confirmarse como verdaderas. Tenemos que hacer lo mejor que podamos sin mayor autoridad para apelar. Y todas esas personas religiosas pobres, que se sienten seguras al saber que son parte de la única fe verdadera, nunca harán ese viaje, porque todo lo que pueden hacer es mirar a las autoridades ‘por encima’ de ellas y obedecer sin realmente buscarlas. lo que es bueno y lo que es malo

Ateos: ¿Cuál sería su reacción si ocurriera la Segunda Venida?

Lo primero que pensaría sería qué agencia terrestre está detrás. Digo esto, porque Estados Unidos había considerado simular la segunda venida en Cuba durante la crisis de los misiles cubanos. Al hacerlo, desviarían la atención de Cuba el tiempo suficiente para lanzar una ofensiva.

Mi punto es que solo porque veas algo que desafía la explicación convencional no significa que lo que estás percibiendo es realmente real. Para ir un paso más allá, digamos que alguna inteligencia extraterrestre quería engañarnos por alguna razón simulando la segunda venida. Si los humanos podemos lograr esto, y no tengo dudas de que podemos hacerlo, ¿cuánto más podría hacerlo una especie más avanzada?

Habiendo estudiado bastante la Biblia, especialmente el Nuevo Testamento, creo que vale la pena señalar que Jesús predijo su segunda venida en la vida de algunos de sus seguidores. Obviamente, no sucedió.

Mateo 16: 27,28

“Porque el Hijo del Hombre vendrá en la gloria de Su Padre con Sus ángeles, y luego pagará a cada hombre según sus obras. De cierto te digo, hay algunos de los que están parados aquí que no probarán la muerte hasta que vean al Hijo del Hombre venir en Su reino.

Mi problema con todo este concepto de que algún Mesías vendrá a salvar el mundo es que asume la responsabilidad de hacer del mundo un lugar mejor para nosotros y lo coloca en algún salvador. La gente quiere creer que algún dios arreglará todo. Creo que es nuestra responsabilidad crear una mejor existencia.

Puede significar una de varias cosas diferentes.

Primero, ¿qué pasa si resulta que un tipo llamado Josh (cuyo nombre, traducido a varios idiomas diferentes, termina como “Jesús” en inglés) y que murió hace un par de miles de años, y que fue un predicador judío itinerante que fue ejecutado por parte de las autoridades de una manera algo horrible pero muy habitual para el momento en que termina volviendo a la vida ahora.

Bien, eso es raro. Las personas en general no vuelven a la vida sin alguna intervención médica, y ciertamente nunca después de miles de años, y ni siquiera estamos hablando de almacenamiento criogénico. Solo veo un par de formas en que llegas aquí.

A, los viajeros del tiempo regresaron y lo sacaron de la cueva en la que se encontraba su cuerpo, poco después de su muerte. Probablemente, lo golpearon con algún tipo de agente paralítico mientras aún estaba en la cruz, por lo que en realidad solo estaba “mayormente muerto”. El viaje en el tiempo de este tipo es altamente improbable, esta es una situación de muy bajas probabilidades. Y si alguna vez se va a desarrollar, probablemente sea un tiempo mucho más avanzado en el futuro, entonces, ¿por qué traerían a este compañero Josh a “ahora” en lugar de su propio tiempo? Muy, muy bajas probabilidades.

B, de alguna manera alguna parte del cuerpo fue almacenada de tal manera que se preservara el ADN, y alguien decide clonarlo. Las probabilidades son solo marginalmente mejores que el escenario del viaje en el tiempo. Nadie tenía idea de que la clonación podría ser algo, y mucho menos qué tipo de almacenamiento podría ser útil para preservar una muestra de ADN. Pero supongo que algunos tallos de cabello caen en una tina de miel, ¿tal vez? En cualquier caso, esto no es una violación de nuestra comprensión actual de la física, por lo que es más probable que el plan de viajero en el tiempo.

C, los extraterrestres arrebataron el cuerpo de Jesús (escenario similar a Uno) y lo están devolviendo ahora, revivido. Posiblemente lo llevaron a un viaje cercano a C en su nave estelar, por lo que los efectos de dilatación del tiempo han evitado el envejecimiento y, mientras tanto, el tiempo pasó porque cada viaje de ida era largo. Explicaría mucho más que uno o dos, no técnicamente una violación de nuestra comprensión de la física, pero es una exageración. ¿Por qué arrebatar a este tipo de Josh? No parece haber sido nada especial en ese momento, es el culto que se desarrolló después de su muerte lo que ha influido. Pero esto podría ser una ironía en el trabajo, tal vez fue arrebatarlo lo que lo hizo influyente, en lugar de cualquiera de los muchos otros predicadores judíos que fueron ejecutados en circunstancias similares. Lo siento, Brian.

La segunda cosa que podría querer decir es que Jesús fue, de hecho, el Hijo de Dios que las historias escritas después de su muerte afirman que era. Él muestra una copia de seguridad, mira a su alrededor y dice: Dios mío, ¿qué he hecho? Sin embargo, no es realmente su culpa, ya que, una vez más, las historias que tenemos están escritas décadas después y están en desacuerdo entre sí, por lo que no puede haber pensado lo que terminó sucediendo.

Y luego está la tercera cosa. Puede que se refiera al modelo de fantasía pura, el apocalipsis de Jesús, aquel en el que ignora todas las inconsistencias de la Biblia, trata de tomarlo literalmente incluso cuando se contradice, y está hablando ríos de sangre, cuatro jinetes, reinado del mal Dios megalómano genocida que se revela en todas esas historias bíblicas.

En ese caso, tomo las armas contra Él, como lo haría cualquier buena persona, aunque no espero tener ninguna posibilidad de ganar. Al menos muero sabiendo que peleé la buena batalla. Podría ser el lado perdedor, pero estoy seguro de que no es el lado equivocado.

(si has leído revelación por diversión, espero que disfrutes esto)
Sinceramente no tengo idea. Probablemente el primer pensamiento sería “¿por qué demonios ese estúpido cordero decidió romper los sellos de dios, maldita madre? ¡Lo que sea que esté en ese pergamino no importa!” (Kerry luego procede a comer una chuleta de cordero)
mi siguiente aunque
1. “¿Por qué demonios tocar una trompeta conduce al fin del mundo? ¡Como si este no fuera el campamento de la banda, nadie quiere escuchar tus estúpidas trompetas!”
y luego uno de los siguientes
2. “si estoy en un submarino, ¿eso no significa que estoy a salvo?”
3. “¿cómo diablos mezclas fuego y sangre? ¿Cómo no tirar ese cóctel desagradable en la tierra simplemente se desintegraría en la atmósfera terrestre?”
4. “¿Esto significa que ahora puedo ver un dragón real?”
5. “antes de que comience la plaga inc, ¿puedo hacer mi traje de materiales peligrosos primero?”
6. “¿Cómo se puede contener la ira en un tazón? ¿Y por qué exactamente se le da a todos la lepra un” juicio verdadero y justo “?
7. “¿Qué pasa con la Biblia que asocia el mal con los cuernos? Como cualquier animal con cuernos es un maldito herbívoro …”
8. “¿Por qué diablos estás montando un caballo para la guerra? Quiero decir común, estoy seguro de que puedes permitirte un tanque o algo, ¿verdad?”
9. “¿En serio? ¿Acabas de atar a Satanás a un abismo con una simple cerradura y llave? ¿La cadena al menos estaba hecha de carbyne? Obviamente no hiciste el abismo lo suficientemente profundo si aún tienes que sellar la maldita cosa”.
10. “¿cómo se obtiene un lago de azufre en llamas? ¿Es como un lago con fuego azul y un olor terrible?”
11. “antes dijiste que el trono de Dios era transparente … ¿ahora está jodidamente blanco? ¡Decídete, gente!”
12. “¿El cielo todavía tiene puertas del noreste al sur oeste? ¿Eso significa que el cielo tiene un campo magnético? ¿Es el cielo ahora un planeta? ¡Qué pasa!”
13. “Dios, a él le gustan las cosas brillantes, él construyó una casa entera de oro puro que aparentemente parece vidrio … Obviamente, Dios tiene un complejo de Dios y también necesita tomar la química básica. Como por qué diablos construirías una casa de joder oro? es muy débil pero también un conductor de electricidad muy fácil, ¡dijiste antes que un rayo venía del trono! ¡Matarías a todos dentro de la maldita casa!
14. “espera no hay más noche? ¿Cómo diablos esperas que duermamos?”
15. “gracias a Dios las revelaciones es el último libro, al menos fue una mejor lectura que Deuteronomio, Dios mío, ese libro dejó caer mi CI 50 puntos”.
(esto es una broma, si eres cristiano ten en cuenta que esto fue solo por diversión y risitas: P)

Si esto implica la resurrección de los muertos, esta es una oportunidad de ingresos increíble para los abogados. Los derechos legales de los resucitados es un área legal muy poco desarrollada, en gran parte porque nunca ha sucedido. Prefiero convertirme rápidamente en predominante en ese campo. Y mejor, porque mi negocio de planificación patrimonial claramente se habría ido.

Aún más importante, habría un ENORME mercado para que los abogados discutan en nombre de los clientes que enfrentan el Día del Juicio. Podría cobrar tarifas aún más exorbitantes de lo que ya lo hago (un pensamiento que me hace sentir un hormigueo) y si el cliente se opone, simplemente diga: “¿ESTÁS SEGURO de que quieres hacer esto por tu cuenta?”

Además, el último golpe podría estar disponible: el Mesías devuelto probablemente haya pensado poco o nada en la planificación fiscal integral. Ciertamente, llevará a cabo una actividad comercial o comercial en los Estados Unidos y, por lo tanto, tendrá amplios requisitos de presentación ante el IRS. La idea de agregar “Entre nuestros clientes satisfechos: el Salvador de toda la humanidad” es muy atractiva.

¿Y sabes qué? Si esas tarifas comienzan a llegar, podría comenzar a tener una punzada de creencia.

La primera venida en sí misma no fue lo suficientemente convincente para que los ateos lo creyeran. Tuvimos este escenario ridículo donde el Dios encarnado fue crucificado y no pudo protegerse. Hasta la fecha, la religión no ha podido explicar el pecado. Cada religión tiene una definición diferente de pecado. Entonces, la idea de que Dios nació en la tierra para lavar los pecados humanos y perdonar a la humanidad es en sí misma errónea. Por lo tanto, la Segunda Venida también es poco probable que convenza a los ateos.

En segundo lugar, incluso durante la Primera Venida, nadie reconoció la venida de Dios. Y eso fue en una era de oscuridad. Hoy, sería muy difícil para Dios obtener una audiencia al renacer en un montón de heno a menos que Él baje a la tierra y anuncie su llegada de una manera extraordinaria.

(Una pregunta hipotética para los ateos) ¿Cuál sería su reacción si ocurriera la Segunda Venida?

Bueno, eso depende mucho de cuáles son tus términos. Pero consideraré que la pregunta significa: ¿Qué haría yo, un ateo, si el personaje llamado Jesús de la Biblia cristiana regresara indiscutiblemente y se manifestara claramente a todas las personas de todas las religiones (incluidos los no creyentes), que anuncian las trompetas? sonó desde el aire, y los muertos se levantaron de sus tumbas y fueron llevados al cielo?

¿Que debería hacer? Yo diría “Jeepers creepers, contra todo lo que es racional, esos cristianos tenían razón y yo estaba equivocado. ¡Qué sabes! ” ¿Sabes por qué? Porque eso es evidencia , y siempre cambiaré de opinión si me dan evidencia.

Pero antes de celebrar todo con el vino y las obleas, déjenme ser claro: diría exactamente lo mismo de los aborígenes australianos si la Gran Serpiente Arco Iris apareciera en el cielo para comenzar un nuevo Sueño. O de los vikingos, si vimos a la serpiente Níðhöggr finalmente roer el gran árbol Yggdrasil, derribando el universo.

¿Pero sabes que? Ninguna de estas cosas va a suceder porque son solo historias inventadas por humanos temerosos para tratar de sentirse cómodos con un universo implacable, y más importantes de lo que realmente son.

¿Por qué los teístas siguen haciendo preguntas como esta? “Si te doy absoluta, innegable, verificable, revisada por pares, irrefutable, Grado A, dinamita, completamente convincente, aclamada mundialmente, Richard Dawkins y Lawrence Krauss mojan sus pantalones y suplican piedad divina, trayendo extraterrestres del planeta Zorg en el continente de gran tamaño para traer tributos sagrados en sus miles de millones, (jadeo) prueba de Dios, ¿creería usted? ”

Um, sí, probablemente. Pero no solo confíe en mi palabra; solo tráelo , por el amor de Dios!

Oh … en realidad no tienes ninguna prueba real , ¿verdad? Bueno, mis esperanzas no eran exactamente altas.

¿Qué pasaría si te diera una píldora mágica que te mostrara más allá de toda duda que Dios no existía, y estuvieras, como, totalmente convencido y no pudieras negarlo, ni siquiera si lo intentas realmente, realmente, cambiarías de opinión? ?

Elimine esta categoría de pregunta vacía: se está volviendo tediosa.

Supongo que sería un evento de interés periodístico, como una columna de humo / columna de llamas, maná del cielo …

Por lo tanto, sería un evento de noticias que posiblemente no podría perder, como la nueva temporada de Two Broke Girls, y no podría describirlo como otro en un millón de falsos mesías.

Supongo que estaría justo al frente y al centro, con lágrimas en los ojos, una euforia como nunca antes había experimentado en mi vida, falta de aliento, histeria … todo por el hecho de que estaría Riéndome de risa cuando 2000 años de cristianismo institucional fueron llamados al frente y al centro para responder por sí mismos: desde cardenales y obispos, hasta tiendas de avivamiento y predicadores de centros comerciales de Jesús, hasta educadores en el hogar y nacidos de nuevo.

Ahí está tu segunda venida, con espada y fuego, asando el infierno de los creyentes truuu: “¿qué parte de ‘ama a tu prójimo’ no entendiste?” “Deja que el que no tiene pecado, lance la primera piedra … y todos ustedes han lanzado muchas, muchas piedras … ”

y luego, en ese momento, entre la declaración y el juicio final transmitido desde lo alto, mientras millones miran, horrorizados, en la comprensión final y completa de que la Espada y la Llama y toda la condenación que estos pobres fieles fieles habían prometido a aquellos a quienes habían considerado su enemigo; ahora estaba destinado a ellos mismos …

… oh, rompería ese silencio con una carcajada … una carcajada, una garganta llena de humo … señalaría y reiría, me golpearía la rodilla … Me daría la vuelta y aplaudiría a la primera persona en el hombro, “Hola Milo , ¿por qué la cara larga?! .. Es que Pat Robertson por allí tiene una convulsión en su propia inmundicia … ¿significa esto que el campamento de Jesús está en venta? … ¡HAAA!

Y cuando finalmente se volvió demasiado banal para mí, salí a dar un largo paseo para digerir todo lo que acababa de ver … reírse un poco, aquí y allá …

Si el Mesías y / o su hueste de ángeles intentaran detenerme, les recordaría: “ustedes parecen buenos cristianos … muuuy perdóname”

Probablemente lo ignoraría, como siempre lo hago.

El problema es que la Segunda Venida ya ha sucedido, aparentemente.

Cientos, si no miles de veces ya.

Todo depende de si crees que el reclamo es verdadero o no.

Aquí hay una breve lista de unas pocas docenas de las personas más notables que han afirmado ser la reencarnación de Jesucristo, o la Segunda Venida.

¿Cuál elegirías?

Mi favorito personal es Marshall Applewhite, del culto suicida, “Heavens Gate”, principalmente porque me recuerda a Exidor del show de Mork y Mindy, pero más loco.

Lista de personas que dicen ser Jesús – Wikipedia

Asumiendo que había un Jesús que era realmente divino y regresó a la Tierra para confirmar que las historias bíblicas, por contradictorias que fueran, eran ciertas …

Suponiendo además que en realidad podría proporcionar evidencia de sus afirmaciones …

Yo le creería.

Pero eso está suponiendo mucho .

Han pasado 2000 años desde que murió el pobre hombre. En lugar de dejarlo descansar en paz, la gente ha procedido a deificarlo, pelear guerras en su nombre, defender la esclavitud por no haberlo condenado, y protestar fuera de las clínicas de aborto …

Si fuera posible para él regresar, estoy seguro de que tendría problemas con al menos algunas de estas cosas.

En cualquier caso, mi punto es este: no estoy comprometido a no creer en Dios . Dame evidencia y cambiaré de opinión.

Mientras tanto, me arriesgaré con Horus.

Técnicamente no estoy seguro de cómo respondería a la segunda venida, porque esa respuesta puede variar dependiendo de cómo estuve expuesto a dicha segunda venida. Ni siquiera tenemos pruebas de que haya ocurrido el primero.

Omitámoslo por un momento: supongo que exigiría pruebas. Le entregaría una botella de agua y le pediría que la cambiara por vino. O pídale que camine sobre el agua, que cure una enfermedad que tengo o algo por el estilo.

Sé cómo reaccionaría el mundo, o lo que es más importante, la iglesia: lo negarían y tendrían a la persona encerrada o comprometida en un centro mental.

¿Se acuerdan de ese loco en Waco Texas que afirmó ser la segunda venida de Cristo? ¿Recuerdas cómo el FBI, los servicios infantiles y el gobierno respondieron a este tipo que dice ser Jesús? ese compuesto se quemó hasta los cimientos, y creo que el gobierno y la iglesia responderían exactamente de la misma manera si cualquier otra persona afirmara ser el mesías.

PJ

Jesús:

“¡He regresado!”

Yo:

“…maldita sea…”

Jesús:

“En serio hombre? Quiero decir, estoy aquí, amigo … “

Yo:

“Gah … lo siento …”

Jesús:

“… así que sí … ¿qué vamos a hacer al respecto …?”

Yo:

“… sabes que siempre te he apoyado …”

Jesús:

“Lo sé (obviamente), pero amigo, nunca creíste en mí … ¿qué se supone que debo hacer aquí?”

Yo:

“¿Pero recuerdas que todos esos ateos son tan idiotas para ti y tu papá y tus seguidores? … ¡Estaba totalmente de espaldas! ¿Quién les decía a los ateos que dejaran de ser tan imbéciles y permitieran a otras personas establecer sus propios valores …?

Jesús:

“… sabes que no funciona de esa manera …”

Yo:

“Lo sé, lo sé … nunca te acepté como mi Señor y Salvador”.

Jesús:

“No, ciertamente no lo hiciste … ¿y qué demonios fue con todos los chistes …?”

Yo:

(suspiro) … “lo del esquí acuático, cierto”.

Jesús:

“Sí, el asunto del esquí acuático & $ ^ @ ing, ¿qué pasa contigo?”

Yo:

“Lo siento hombre! ¡No pensé que eras real!

Jesús:

“Lo que sea, hombre … solo lo que sea …”

Yo:

“Mira, realmente lo siento mucho. ¿No me he referido siempre a mí mismo como un “ateo golpeador de la Biblia”? ¿No he defendido la religión más que ningún otro ateo en la tierra? ¿No dije que los católicos, y especialmente los mormones, eran las personas más amables del planeta? Quiero decir, te encantan esas cosas, ¿verdad?

Jesús:

“Me encantan los mormones … realmente lo hicieron bien …”

Yo:

“¿Entonces quizás puedas hablar con tu papá o algo así?”

Jesús:

“Mira, voy a detenerte allí mismo, está bien … Escucha, he revisado tu solicitud y solo tengo que decir que no creo que tengamos una posición para ti en este nuevo reino. Pero tenemos su solicitud archivada, y si se abre un puesto, le llamaremos … “

Yo :

(pausa) … “no me vas a llamar, ¿verdad?”

Jesús

“…no”

Yo :

“El esquí acuático …”

Jesús

(interrumpiéndome): “sí, la cosa del esquí acuático $ &% # ing …”


Yo :

“Muuuy … Satanás … hice un mal bastante bueno en mi tiempo en la tierra, ¿no …?”

Me sorprendería, y lidiar con eso entonces.

Sin embargo, creo que los cristianos tendrán un problema mayor. Esperarán, desesperadamente, que lo que realmente quiso decir Cristo fue darle la espalda al extraño, odiar al prójimo, codiciar a la esposa, celebrar el cambio de dinero y arrojar la primera piedra. Porque oye, si entrecierras los ojos lo suficiente, parece que dijo eso, ¿verdad? ¿¿Derecho??

Si los cielos se separaran y Cristo descendiera justo frente a mí, estaría tan sorprendido como el infierno, pero al menos tengo poco de qué avergonzarme. Incluso si no “creo”, al menos mi moralidad está aproximadamente cerca de lo que Cristo realmente dijo. No al 100%, pero realmente no me puedo quejar. Estoy con el Papa en este caso; es mejor ser ateo que cristiano hipócrita.

Confirmaría mi sospecha de que los derechistas que afirman ser cristianos realmente, a través de sus creencias y prácticas, usurparon al Dios legítimo con Satanás. Después de todo, si realmente hay un dios, entonces él / ella / eso es, en el mejor de los casos, sin manos, y en el peor, un bromista práctico malicioso. Me gustaría tener la oportunidad de deshacerme de las presumidas petulantes y engreídas que dicen ser cristianas para que podamos hacer del mundo un lugar mejor.

Por otro lado, si la Segunda Venida realmente sucedió bajo un Dios benevolente y amoroso, entonces muchas personas que dicen ser cristianas se sorprenderían mucho y se mostrarían como los hipócritas imbéciles que son. Si no lograron matar directamente a Jesús oa quien sea, se verían obligados a cambiar sus formas, presumiblemente, y eso haría del mundo un lugar mejor.

¿Qué hay de la primera venida? ¿No tendría que suceder eso primero?

Quiero decir, está bien, probablemente había un tipo llamado Yeshoua o Jesús o algo así, en la época de (ummm) Cristo (risita). Él era un rabino. ¿Pero la primera venida [1] no tendría que ser el hijo de Dios? Y, como (como ateo) no creo en Dios, no creo que haya una primera venida. Entonces no puede haber un segundo. Al menos no todavía.

Además, el Dios en el que no creo es judío. Entonces, incluso allí, no había una primera venida. Y, en palabras de una canción que era popular cuando vivía en Israel:

HaMashiach lo ba; haMashiach gam lo mtalfen o, en inglés, el Mesías no viene. El Mesías tampoco va a llamar.

Notas al pie

[1] http: // chttps: //en.wikipedia.org

Bien, esto es lo que creo que sucedería si alguna vez hubiera una “segunda venida” (¿y no es 17 años tarde en este punto?):

Jay Hova

Pueden pasar muchas cosas antes de las 9:00 de la mañana …

Era un lunes por la mañana y, como tal, mi jefe generalmente estaba enojado, la esposa era premenstrual, la hija decidió que era una gótica trascendental bisexual llamada “Darkmoon”, y 5 de mis muchachos acababan de renunciar, ya que no habían aparecido por última vez. 3 turnos (Cada vez que sucedía eso, tenía que asumir que estaban en la cárcel).

Fue uno de esos días…

Observar el cronograma de envíos presentó su propia cuota de dolores de cabeza. Nuestro proveedor no nos había enviado los mismos artículos en nuestro manifiesto y teníamos una fecha límite que cumplir. El problema radicaba en el hecho de que necesitábamos sacar ese envío al final del día o mi trasero estaba en la lista de éxitos del jefe.

A mi jefe, Gunther “Ever Red Faced” Grimwald, le encantaba gritar. Era una forma de arte para él, estoy seguro. Había perfeccionado sus gritos con el tono y la cadencia perfectos para asustar a los pelos púbicos de una estrella porno de los años 70. (Más tarde llegué a creer que la moda de afeitarse el vello púbico era el resultado de que la población en general intentara ahorrar tiempo en caso de que Gunther descubriera que el Partido Nazi había sido ilegalizado en la mayoría de los países occidentales).

No hace falta decir que cuando miré lo que había que hacer ese día y las cinco posiciones en las que estábamos cortos, necesité un milagro para evitar el ataque de abuso verbal que seguramente me haría olvidar que soy un niño de los años 80 cada Cuando me metí en la ducha.

“He regresado.”

Las palabras vinieron de detrás de mí. Me di la vuelta y él estaba allí, con túnicas blancas y, tuve la impresión instantánea de alas, pero simplemente lo atribuí a los humos en el piso de la fábrica. Era un hombre alto, largo cabello castaño y una sonrisa cálida, casi reconfortante.

Ese tipo de cosas en el piso de la fábrica nunca fue una buena señal. Por lo general, significaba que estaba allí para traficar drogas.

“¿Has estado aquí antes?”, Le pregunté. Debe haber trabajado aquí antes de mi tiempo. Solo llevaba 8 meses en el trabajo. Era posible que fuera uno de esos transeúntes que acudían a trabajar cada vez que estaba en la ciudad. Ciertamente nunca lo había visto antes.

“Oh, sí”, respondió con una mirada arrogante como si supiera todo sobre ti y solo espera que juntes las piezas. Odio cuando los subordinados se convierten en portavoces sabelotodo, pero necesitaba la ayuda. “Y ahora estoy de vuelta para arreglar las cosas”.

“Está bien, entonces sígueme”.

Lo llevé a la oficina y lo senté en el escritorio. Saqué la documentación necesaria y encendí la computadora que, estoy seguro, fue construida en 1982. Cuando se estaba encendiendo, decidí hacerle algunas preguntas para tener una idea del tipo de empleado que era.

“Bien, ¿cómo te llamas?” Comienza con las cosas simples y tómalo desde allí. A menudo era mejor mantener las cosas simples para los tipos que vinieron por aquí.

“Jehová”

“Jay Hova”. No recordaba haber contratado inmigrantes españoles. Debe haber estado antes de mi tiempo. “Bueno. Déjame ver si puedo encontrar tu archivo cuando este artilugio construido por Satanás decide toser los productos. Miró con curiosidad a la computadora con una sonrisa en su rostro como si programara la cosa. Ya estaba empezando a molestarme. Es hora de avanzar en la conversación.

“¿Así que has trabajado aquí antes?”

“Si.”

“¿Qué hiciste?”

“Le enseñé a mi gente a ayudar a las personas sin hogar y a los pobres”.

“¿Fuiste un líder de equipo en la campaña de Navidad? Ese debe haber sido un trabajo muy duro. Los bastardos chincy por aquí no dan un centavo a menos que piensen que están ganando puntos con el jefe “.

“Lo sé.”

Apuesto a que te gusta pensar eso, ¿no? Engreído … engreído …

“¿Cuáles son sus puntos fuertes?”

“Amor por mi prójimo”.

Dios, odio a los hippies. Necesitaban pasar más tiempo en la iglesia.

“¿Debilidades?”

“Mismo.”

Ni siquiera trató de mentir. No muy inventivo este …

“Bien, en lo que respecta a tu última posición aquí, ¿cuál fue tu razón para irte?”

“Fui crucificado”.

“Oh, entonces conoces a Gunther”. Bien, ese era un punto a su favor. Cualquiera que fuera crucificado por Gunther y aún pudiera regresar era una galleta bastante dura.

“Lo conozco muy bien, sí, pero no creo que me conozca”.

“A menos que pase mucho tiempo gritándote, es probable que olvide tu nombre bastante rápido”.

“No debería imaginarlo así. Él usa mi nombre bastante “.

Hmmm … Si este tipo dejara tanta impresión en Gunther, podría no ser una buena idea traerlo a bordo. Mejor verifico con el jefe.

Me disculpé y dejé a Jay sentado en la oficina de la fábrica mientras encontraba a Gunther. Estaba en una empresa, masticando a un contador menor. Eran algunos de sus objetivos favoritos.

“Hey, jefe?” Pregunté con tanta confianza como pude reunir. La vista de Gunther masticando a cualquiera suele ser suficiente para detener la corrida de toros de Barcelona (creo que sucedió una vez en 1985, creo que cuando Gunther, en estado de embriaguez, detuvo la carrera a mitad de camino cuando decidió que los toros no estaban apuntando a los pobres tetas delante de ellos correctamente) así que decidí esperar hasta que terminara. No pasó mucho tiempo para reducir al contador júnior a un tembloroso montón de emoción disparatada que solo se encontraría en un concierto de rock después de que el cantante principal anunciara que dejaría la banda.

“¿Qué es Simmons?”

“Uh, no soy Simmons, señor”. Con Gunther, los nombres no importaban mientras respirara y en la nómina de la compañía. Realmente era un empleador con igualdad de oportunidades. Todos eran iguales, hasta el nombre. De repente se me ocurrió que este era un ejercicio inútil que podría dejar mis oídos en un estado de trauma, pero si logro que lo investigue ahora, no podría culparme más tarde. (Sin embargo, esa línea de pensamiento nunca fue precisa. Si él no te gritaba por lo que tenía a mano, te gritaba por algo que sucedió en 1943, pero a veces era suficiente una solución a corto plazo). preguntándome si conocía a este tipo antes de que yo estuviera aquí, señor. ¿Conoces a Jay Hova?

Se rascó la cabeza y le dio esa mirada burlona que solo se encuentra en los perros cuando un humano hace pipí en su árbol favorito. ¿Jay Hova? No … no … No lo recuerdo, pero me suena como un Liberal maldito. No lo contrataste, ¿verdad Simmons? No puedo tener el coño frente a los culos del pensamiento liberal en mi fábrica.

Estoy bastante seguro de que toda la evolución de la corrección política se perdió en Gunther. A menudo me pregunto cuánto tiempo pasará hasta que se nos demande. “No señor. Sin embargo, dice haber estado aquí antes, así que me preguntaba si lo conocías en absoluto.

Será mejor que eche un vistazo a este tipo, Simmons. No puede ser demasiado seguro “.

Nos dirigimos de regreso a la oficina de la fábrica y Gunther casi pateó la puerta al entrar. Le gustó el valor del shock y las expresiones de sorpresa que generalmente resultaban de su exhibición de un joven que pasó en un campo de entrenamiento de la milicia neonazi.

Jay, sin embargo, estaba inusualmente tranquilo a la entrada de Gunther. Casi diría que Jay esperaba una entrada tempestuosa como esta, pero eso sería una locura. Era la primera vez que veía que se rompía el paso de Gunther. Algo sobre el comportamiento tranquilo de Jay parecía estar jugando con el mojo psicópata de Gunther.

“¿Eres Jay Hova?” Gunther se había recuperado con toda la gracia de un rinoceronte en un trampolín.

“Si.”

“¡Pareces una papaya chupando pinko para mí! ¿Te atraparé detrás del pasillo 7 con porno gay tocando música Disco en el fondo?

“No debería pensar eso”.

“¿Cuál era tu título anterior?”

“Yo era el Redentor”.

“¿Contabilidad?”

“Realmente no. También recibí el título de ‘Salvador’ para algunos ”.

¡Prevención de pérdidas! Eso explica las respuestas locas. ¿Ves, Simmons? A veces todo lo que se necesita son las preguntas correctas. Ponlo en seguridad.

“También soy conocido como el Rey de los judíos”.

“Tú también vendes jugo, ¿eh? Bueno, no me importa un poco de emprendimiento, solo hazlo en tu tiempo libre y espero algunas muestras gratis de vez en cuando ”.

Ante eso, Gunther salió furioso de la oficina y comenzó a gritar blasfemias a cualquiera que viera tan mal que harían que un marinero huyera gritando.

No me lo podía creer. ¡El tipo había admitido que estaba aquí para traficar drogas y Gunther no solo lo contrató sino que pidió muestras gratis! O eso, o Gunther no tenía idea de que el término “jugo” era una metáfora de los narcóticos y esperaba un suministro de jugo de ciruela de por vida para ayudarlo a relajarse. Ahora estaba en la desafortunada posición de tener que contratar al tipo o enfrentar la ira de Gunther.

Realmente se estaba convirtiendo en un mal día.

Me reuní lo suficientemente rápido. Si mantenía un ojo en el tipo, podría despedirlo en la primera infracción y si Gunther preguntaba, solo diría la verdad. “Todo bien. Comencemos el papeleo para llevarte a bordo ”.

Los días pasaron y Jay parecía estar muy bien. Nadie se salió con la suya cuando estaba en su turno. Era extremadamente puntual, siempre confiable, ya que nunca se tomaba un día libre por enfermedad y toda la operación parecía ser mucho más eficiente mientras estaba allí.

Lo mantuve encendido, incluso hasta el día de hoy, pero ayúdame, si atrapo al bastardo traficando drogas, lo encerraré y tiraré la llave …


Esto es de mi libro “Crackpot Depravity to Offend Your Parents With”.

Bien, suficiente del enchufe. Sin embargo, ilustra lo que creo que sucedería en caso de que el dios de alguien aparezca en la Tierra: los llamados “devotos” no tendrían idea de con quién estaban hablando. Nunca lo verían.

Esta historia se inspiró al observar a una persona con la que solía trabajar que no tenía problemas para despedir a una persona, apuñalar a sus compañeros de trabajo, engañar a la gente de cualquier efectivo que pudieran en nombre de “hacer negocios” y, sin embargo, era tan devota cuando hablaban de cómo iban a la iglesia los domingos.

Espero que esto ayude. Si no, espero que entretenga.

Adrian Lee Magill.

Yo estaría como “Huh. Creo que estaba equivocado.”

Como cristiano, ¿cuál sería su reacción si Odin volviera a liderar el mundo contra los Gigantes de hielo? ¿Dirías que te equivocaste o seguirías esperando la esperanza del Dios abrahámico incluso durante Ragnarök?

Estaría bastante desanimado. No porque estaba equivocado o porque personalmente voy a lanzar mi trasero a un gran lago de lava o lo que sea. Me desanimaría más que tan difícil como puede ser la vida, con muchas personas sufriendo terriblemente que esto ni siquiera es lo peor que la existencia tiene para ofrecer. Significaría que todo este universo está caprichosamente controlado por un tirano malévolo, estúpido y cruel que tiene la capacidad de mantenernos vivos para siempre para poder sufrir su tormento injusto. Y los pocos elegidos que llegan al cielo (que no son más de 144,000 de acuerdo con tu malvado libro del mal) van a pasar la ETERNIDAD besando el culo pequeño e inseguro de este ser. ¿Han leído su libro (no, obviamente)? El cielo no es un lugar donde TÚ puedes hacer cosas felices que te hagan feliz, es un lugar donde pasas cada minuto de la eternidad alabando a Dios y a Jesús. ¡Para la eternidad! Esto significa que el peor de los casos no fue que la humanidad destruirá su ecosistema y a sí mismos con él, sino que NADA tiene sentido, el universo está controlado por un tirano espacial malvado, y que nosotros (sin importar quiénes somos) gastaremos un eterno existencia sufriendo. Entonces, probablemente sería como “esta mierda apesta”. Duh. La pregunta mucho, mucho más significativa e interesante sería “¿por qué usted y otros como usted esperan esto?” ¡Oh, cierto! Schadenfreude. Eres una excusa horrible y desagradable para un ser humano.