El fundamento de mi matrimonio (conservador, cristianismo fundamental) desapareció porque ahora soy ateo. Quorans: ¿alguna idea sobre cómo lidiar con esto?

Answer 1

De Verdad? ¿Tu matrimonio se fundó en el dogma?

Soy un hombre religioso, pero mi matrimonio se fundó en la incapacidad de concebir un futuro sin la mujer con la que me casé.

Si bien ambos estamos comprometidos con nuestra comunidad religiosa, nuestras vidas se centran principalmente en nuestros hijos y ahora en nuestros nietos, nuestros amigos, nuestro trabajo, nuestras metas personales, nuestros sueños compartidos del futuro.

Somos personas muy diferentes y un matrimonio largo no ha cambiado eso. Hay muchas cosas que no puedo compartir con mi cónyuge porque no le interesa o no tiene un concepto. Eso sin duda es cierto para ella también. Veo la obsesión del yoga y el pilates, pero no lo entiendo … Sin embargo, hay muchas cosas que compartimos, por lo que nuestras vidas son una combinación de actividades personales e intereses comunes. Esto también fue cierto para el matrimonio de mis padres.

Tengo un amigo, a quien conocí durante un período de desilusión religiosa que ambos compartíamos al mismo tiempo (más o menos) en ese momento. Su esposa era una participante activa en su comunidad religiosa, y mi amigo, que aunque tenía una educación científica (como académica profesional …) para describirse a sí mismo como ateo, ciertamente no era creyente. Sin embargo, asistió a la iglesia con su esposa y participó en la comunidad en un grado aceptable, si no entusiasta. Cuando le pregunté por qué, mencionó que ya se había divorciado y no le importó repetir esa experiencia. Ah, y él amaba a su esposa. La conocí brevemente y pude ver de inmediato que él era mejor con ella que sin ella. En pocas palabras, finalmente recuperó su fe, aunque de manera diferente a la tradición y el dogma. Durante mucho tiempo ha estado participando ‘entusiastamente’ en su comunidad de fe. Debo señalar que esta es en gran medida mi historia también.

Mi punto es que nunca volverás a la misma forma de pensar que tenías, pero es casi seguro que no te quedarás en el modo de pensar que tienes ahora. De hecho, puede encontrarse volviendo con una forma muy diferente de ver las cosas.

Por lo que he observado, las personas que toman decisiones inalterables en la vida es un estado de ánimo que cambiará inevitablemente, por lo general incurrirá en consecuencias personales bastante terribles. No seas alguien que tenga que decir: “Parecía una buena idea en ese momento …”.

Nadie recuerda las cosas que hice en el trabajo hace diez años, o incluso cinco, a pesar de que estaba bastante satisfecho con ellas en ese momento. Los autos y las casas que compré no me dieron el placer que había anticipado y ahora pertenecen a otra persona o se sientan en un depósito de chatarra en algún lugar. Sin embargo, su familia es una inversión que paga enormes dividendos. La realidad de la vida moderna es que a medida que envejece, se vuelve cada vez más irrelevante. No está en la demostración para usar el término de medios. En algún momento, las personas serán muy reacias a contratarte porque los jóvenes piensan que las personas mayores son inútiles. Cuando tengas 60, 70 y 80 años, las únicas personas a las que les importará es tu familia … si tienes una. Cuando nació mi suegro, los hombres tenían una esperanza de vida de 45 años. Cumplirá 90 este año. ¿Cuántos años vas a tener? ¿Realmente quieres vivir 30-40-50 años como una irrelevancia?

Esperemos que esto proporcione alguna perspectiva.

Answer 2

Mi primera reacción a esta pregunta es preguntarme por qué te hiciste ateo. Mi segunda pregunta es preguntarme si la persona con la que está casado sigue siendo un “cristiano fundamental conservador”. Si él o ella alguna vez lo fue.

Tenga en cuenta que yo mismo soy un creyente cristiano, bastante etiquetado como “conservador”, al menos teológicamente hablando (no tan políticamente). SI su cónyuge es creyente, la Biblia le da una guía específica sobre cómo casarse con un incrédulo. Al cristiano se le ordena (esto está en 1 Corintios capítulo 7) que permanezca casado con usted siempre que desee permanecer casado con su cónyuge. Pero si el incrédulo desea partir, “déjelo partir”. Esto, de acuerdo con la mayoría de las interpretaciones de esa Escritura, es una razón válida para divorciarse: un cónyuge incrédulo que ya no desea seguir casado, permite que un cristiano se divorcie y se case nuevamente mientras sigue obedeciendo a Dios.

Entonces, la obligación que la Escritura le impone a su cónyuge de quedarse con usted siempre que lo desee (suponiendo que él o ella sea cristiano) le devuelve la pregunta: ¿desea permanecer casado con su cónyuge?

Supongo que ningún ateo se opondría a este principio: ¿QUIERES seguir casado? Lo que quieres es lo que ahora importa, ¿verdad? Esa debería ser la base de su decisión con respecto a su matrimonio. Lo que quieras.

Te pido que hagas esto, si quieres seguir casado y tu cónyuge es un creyente cristiano, por favor, no decidas que también necesitas participar en algunos experimentos importantes en la sexualidad humana, ahora que tu ateísmo excusa tu comportamiento sexual. no hubiera aceptado en ti mismo como cristiano conservador. No mientras estés casado. Causará mucho dolor a su cónyuge.

Si necesita salir y explorar el mundo sexual de una manera que nunca antes lo había hecho, sea honorable al respecto y dígale a su cónyuge por adelantado que la monogamia mutua cristiana es algo que ya no le interesa. Solicite el divorcio abiertamente y honestamente Libera a tu pareja para que se case nuevamente con otro cristiano si así lo desea.

Mi atractivo se basa en la simple bondad humana. Supongo que amas a tu cónyuge, o lo hiciste alguna vez. Si su cónyuge se casó, usted espera una monogamia mutua y ya no puede hacerlo, sea amable y permita que su pareja tenga otra oportunidad de obtener lo que quiere antes de “excitarse”.

SI decide que aún quiere casarse, comprenda que hizo un acuerdo con otra persona y que está obligado como alguien de decencia (supongo que todavía tiene decencia) a mantener su palabra con esa persona. Si va a seguir casado, iguale las expectativas de su pareja con respecto a la fidelidad conyugal.

Si no puedes hacer eso, divorciate.

Answer 3

¿Realmente entiendes lo que quieres decir con la “base de tu matrimonio”? Esto es solo una frase. Es muy fácil en los círculos fundamentales (yo también estuve en ellos) decir ‘Cristo es el fundamento de nuestro matrimonio’; esto es solo un cliché que se usa y acepta como si fuera algo verdadero. Si sus creencias cristianas son la base de su matrimonio, entonces es una relación demasiado superficial.

Una base del matrimonio no es rezar juntos e ir a la iglesia juntos. Es incluso más que amor o sexo. Una base adecuada del matrimonio es el compromiso mutuo, la comunicación mutua, la paciencia mutua. Todo esto equivale a amarte, respetarte, compartirte y poner las necesidades de los demás por encima de las tuyas.

En mi opinión, los matrimonios fracasan porque ninguna de las partes quiere poner a la otra por delante. Básicamente, el egoísmo / búsqueda de uno mismo o de ambos es lo que desintegra un matrimonio. Cuando busca complacer solo a usted mismo, comienza a perder compromiso, paciencia, respeto y se comunica menos.

Suena más como si estuvieras buscando un ‘out’. Es posible que su esposa nunca acepte su cambio de creencia. Deben ser claros el uno con el otro sobre cuáles son los fundamentos reales de su matrimonio. El matrimonio toma trabajo. ¿Amas a tu esposa más que a ti mismo? – esa es la verdadera pregunta y si lo hace, qué significa eso y qué aspecto tiene si no comparte sus creencias.

Sugiero asesoramiento.

Answer 4

Estaba en una situación similar a la tuya. Estaba casado con un cristiano y nos casamos como cristianos conservadores. Cuando comencé a cuestionar realmente la religión, dejé de ir a la iglesia pero ella siguió. No fue gran cosa.

Después de darme cuenta de que ya no podía seguir creyendo en un dios, se lo dije y ella lo aceptó. Nos dimos cuenta de que nos amábamos, incluso si teníamos creencias diferentes sobre la religión y Dios. Ahora también es atea, pero no fue porque la molesté por sus creencias religiosas. Llegó a la conclusión atea por su cuenta.

Si la quieres, pero no la amas y / o no puedes llevarte bien con ella, entonces eso será un problema. Ustedes necesitan sentarse en un área privada y discutir su futuro. Podría ser que ella necesita que entiendas sus preocupaciones, y tú necesitas que ella entienda las tuyas.

Si realmente no puedes amarla y ella no puede amarte, entonces debes terminarlo. Como ustedes eran cristianos fundamentales, dudo que ella tenga una carrera o alguna forma de mantenerse a sí misma y a los niños, por lo que es muy probable que un tribunal de divorcio le encargue hacerlo. Eso va a ser bastante costoso, así que considere eso también.

Si puedes volver a enamorarte de ella, hazlo. Ustedes pueden querer intentar volver a salir juntos, o comenzar a perseguirse románticamente de nuevo. Si reduce el estrés que están experimentando el uno con el otro, puede descubrir que aún pueden amarse.

Answer 5

Lo siento, pero me cuesta entender por qué te casaste en primer lugar. Si lo ÚNICO que ustedes dos tenían en común era el “dogma”, ¿qué les hizo decidir estar juntos? No digo que no haya nada, pero según lo que has dicho, solo tenías fe en común. Como SOLO la fe. Eso es como entrar a cualquier iglesia, tocar a una chica al azar en el hombro y decir “oye, crees en Dios … ¡vamos a engancharnos!” No puedes encontrar un matrimonio con alguien solo porque ambos creen en Dios, porque ambos van al gimnasio, porque ambos tienen el mismo dentista … Una cosa no puede ser el factor decisivo porque es probable que una cosa cambie en algún momento como evidentemente has dejado claro aquí. Lo primero que debe hacer es determinar si los dos deberían haberse casado o no en primer lugar. Esta será una discusión muy difícil, pero que ustedes dos deben tener. El siguiente paso obviamente sería separar o buscar asesoramiento. Podría recomendar buscar un consejero matrimonial porque es probable que lo ayuden a descubrir algunas cosas sobre su relación que ni siquiera sabía. Buena suerte para ti mi amigo…

Answer 6

Si realmente está en esta situación, le sugiero que decida si realmente la ama y respeta y, de ser así, haga de eso la base de su matrimonio. Esperemos que ella sienta lo mismo y que pueda reconstruir su base con un conjunto de valores más sólido y duradero.

Sin embargo, también estoy de acuerdo con los demás al preguntarle por qué basó su matrimonio únicamente en sus creencias religiosas. En una situación como esta, por improbable que sea, su matrimonio está en duda porque tuvo una comprensión objetiva de su creencia en Dios. Si hubieras usado el amor y el respeto como la base en primer lugar, entonces esta epifanía de tu fe no habría importado en absoluto, a menos que ella fuera una cristiana devota y dijera que ya no podía seguir casada contigo. Y eso abre una lata de gusanos completamente nueva.

Answer 7

El problema no es que la base haya desaparecido, sino que entiendes lo que debería ser una base.

1. ¿Solo te casaste con una chica porque ella tenía las mismas creencias que las tuyas? Las creencias que no pudiste defender por mucho tiempo. Usted se asoció con su cónyuge por algo que nunca valoró realmente.

Si la religión ya no te molesta (ser correcto o incorrecto es un debate diferente), ¿por qué hacer de la religión un factor decisivo en tu matrimonio?

2. No hay dos personas iguales, incluso 2 ateos tendrán una forma diferente de hacer las cosas, diferentes maneras, diferentes formas de vida en general, diferentes opiniones sobre si Donald Trump (político, persona de negocios) debe ser presidente (supongo que todos estarán en desacuerdo en este).

Lo que importa no es la diferencia de opinión, sino su capacidad para acomodar a personas que son diferentes a usted. La gente va a ser diferente.

Solución> Intenta mirar más allá.

En lugar de diferencias, concéntrate en las similitudes. Eso te ayudará a decidir mejor.

Busque algunas cualidades en su cónyuge que le gusten. Habla con ella, trata de entenderla y hazte entender.

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La empatía es una palabra mágica, amigo mío. ¡Intenta dominarlo, ya que puede hacer maravillas!

Answer 8

El cristianismo es una forma de vida, no una etiqueta que uno adopta y usa como una línea de ropa de diseñador. En este mundo, somos engañados todos los días por personas religiosas que afirman pertenecer a cierto grupo, pero en su acción abusan de la religión para hacer cosas malas a otros. En el cristianismo, es muy común ver que las personas se vuelven muy críticas, y luego tomar medidas de condena votando, legislando y apoyando leyes de discriminación a mujeres, gays, negros, musulmanes u otras razas, etc.

Son las acciones y los hechos de uno los que definen qué religión eres. Incluso las personas que están etiquetadas como “ateas” u otras etiquetas, y siempre viven según la filosofía “vive y deja vivir”, están viviendo la vida cristiana. Si cuida a su esposa, así como cuida a los demás como a usted mismo, cumple con la LEY, el Gran Mandamiento de Cristo.

Otras religiones adecuadas en todo el mundo tienen una filosofía similar cuando enseñan sobre karma, moksha, samsara, compasión, empatía, misericordia, vivir y dejar vivir, etc.

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Lucas 10: 25-37 … “¿Qué está escrito en la LEY?” … “Haz esto y vivirás”.

Marcos 12: 28-34 ….. No hay mandamiento mayor que estos …..

Mateo 22: 34-40 … Toda la LEY y los Profetas dependen de estos dos mandamientos.

Mateo 7:12 Entonces, en todo, haz a los demás lo que quieres que te hagan a ti, porque esto resume la LEY y los Profetas.

Gálatas 5:14 – Porque toda la LEY se cumple al cumplir este único mandato: “Ama a tu prójimo como a ti mismo”.

Santiago 2: 8 – Si realmente cumples con la ley real según las Escrituras, “Amarás a tu prójimo como a ti mismo”, lo haces bien;

Levítico 19:18 No te vengarás, ni guardarás rencor contra los hijos de tu pueblo, sino que amarás a tu prójimo como a ti mismo: Yo soy el Señor.

Santiago 2: 17-18 De la misma manera, la fe en sí misma, si no está acompañada de acción, está muerta. Pero alguien dirá: “Tienes fe; Tengo obras “. Muéstrame tu fe sin obras, y te mostraré mi fe por mis obras.

Juan 14:15 Si me amas, obedece mis mandamientos.

Juan 10:30, “Yo y el Padre somos uno”.

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En conclusión, según las palabras de Cristo, amarlo es obedecer sus mandamientos de la LEY para tener vida eterna. Así es como uno pone en acción lo que dice Juan 3:16 para creer en Él, no el pulido de manzanas para alabarlo, sino cómo nos tratamos mutuamente en nuestras acciones para amar a los demás como a nosotros mismos.

Answer 9

Si el único propósito de su matrimonio era un dogma, nunca estuvo realmente casado (“casado” – unido, no legalmente, sino realmente), por lo que lo único que podría haber cambiado es que su licencia ahora es una farsa.

Todavía eres legalmente responsable de tus hijos, por lo que un divorcio los lastimaría a todos. Deberían facilitar mucho el divorcio, pero MUCHO más difícil casarse.

Answer 10

Estoy de acuerdo con Timothy Singleton. Obtenga asesoramiento profesional. Funciona de maravillas.

Además, no tome decisiones apresuradas. Tus hijos necesitan a su padre. Si dejas tu matrimonio, van a pensar que es por ellos.

Answer 11

Piensa si la amas, si quieres quedarte casada y cosas así. Si la respuesta es no, divorciarse, sin tener en cuenta ser ateo, cristiano o lo que sea. Lamento decirlo, pero realmente no es una buena razón para casarse si lo único que compartían en común es una religión. Puede intentar mejorar su relación, terapia, pero, realmente, si no quiere seguir casado y piensa que sería mejor, ella y los niños estar tristes seguramente es algo malo, pero diría que no vale la pena quedarse. Es una situación horrible, pero qué puedes hacer, debes hacer espacio para tu felicidad

Answer 12

¿Estás diciendo que solo te casaste por el cristianismo fundamentalista?

Su matrimonio no puede ser muy agradable para ninguno de los dos si eso es lo único en lo que se basa, y si es realmente doloroso para usted, lo más saludable es probablemente divorciarse.

Pero si su matrimonio es feliz, ser ateo no debería ser una razón para terminar las cosas.

Admito que no entiendo cuál es el problema.