Se convirtió en católico, después de (a) conseguir un trabajo como secretario legal de Wall Street cuando (1) no tenía idea de cómo encender una computadora de escritorio, y (2) no tenía idea de cómo escribir; y (b) Dios Todopoderoso permitió que la voz del demonio que me había estado atormentando toda mi vida con promesas de gratificación sensual, perforara mi oído izquierdo con un reptil, silbante, furioso asesino, termonuclear caliente y nitrógeno líquido frío (y, confía en mí, las palabras no existen en ningún lenguaje humano que pueda transmitir el terror o el verdadero impacto que la voz tuvo en mí), lo que me hizo arquear la espalda con un terror tan sobrehumano que volé de la cama en un arco parabólico, aterrizando el suelo al final de la cama, de rodillas, sudando como una esponja empapada y temblando como una hoja en un huracán, rogándole al Todopoderoso NUNCA que me permita experimentar eso otra vez.
Así que aquí me encuentro, fallando una vez más en aprovechar los remedios que la Iglesia brinda en sus sacramentos, en el pecado mortal, intentando en vano advertir a los mundanos de la realidad del Infierno, en la que miles caen cada minuto de cada día, y esperan Quora moderadores para hostigarme una vez más por declaraciones poco sinceras o vulgares ofensivas que violan su política de ser amable.
Bueno, ¿cómo se habla del infierno, entonces? Como una pequeña y pintoresca noción de ninguna consecuencia, ¿salvo que el concepto lúdico brota de las mentes humanas para un debate animado?
Bah, ninguno de ustedes lo sabe. ORA EL ROSARIO DIARIO, el tiempo es muy corto.
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