¿Cómo intenta comunicarse con alguien que tiene una creencia o un conjunto de creencias que son contrarias a las suyas? ¿Cómo busca entablar un diálogo constructivo que no termine en una mayor alienación?

Answer 1

Gran pregunta!

Finalmente he llegado a comprender esto por mí mismo. Ahora trato de abordar tales conversaciones con lo siguiente en mente, y parece mantener positivo el sentimiento y el resultado de tales conversaciones:

• Deja de tratar de convencer a la otra persona de tu punto de vista. ¿Por qué estás hablando? Si es para demostrar que tienes razón, entonces lo estás haciendo mal. Si es para aprender en un intercambio de beneficio mutuo, entonces lo estás haciendo bien. Piense ganar-ganar, no ganar / perder. Cuando alguien siente que sus creencias están siendo destruidas, siente que está perdiendo, incluso si cree que es por su propio bien. Por lo general, lleva mucho tiempo y una relación profunda estar en condiciones de ayudar a alguien a desarraigar una creencia destructiva y esencial, y no tenemos ese lujo con la mayoría de las personas. Cuando las personas se sienten validadas, seguras y respetadas, a veces renuncian voluntariamente a creencias incorrectas. Similar,
• Olvídese de cualquier otra agenda personal , sea lo que sea, como tratar de vender algo, impresionar a alguien más que lo escucha, etc.
• Trate de aprender lo que la otra persona cree y por qué lo cree. Haga de este el objetivo principal de su conversación. No tienes que tratar de creer o aceptar lo que ellos creen, solo para entender por qué creen. Suspenda la incredulidad tanto en su actitud como en su tono. Ejemplos:
• “Puedo ver cómo pensarías …”
• “Ahora tiene sentido por qué creerías …”
• “Si vienes desde la perspectiva de …, entonces eso tiene mucho sentido”.
• Intenta mirar las cosas desde su perspectiva. No vas a adoptar accidental o involuntariamente sus creencias básicas simplemente poniéndote en su lugar, y eso genera empatía. Al hacer esto, ayuda a
• Repite lo que dicen sin estar en desacuerdo o superponiendo tus creencias: “Entonces piensas esto y esto por esto y por esto”. Si asienten con la cabeza “sí” o dan la aprobación verbal de tu reformulación, entonces sabes que estás logrando este objetivo.
• Respeta verdaderamente a la otra persona y sus creencias. De nuevo, no tienes que estar de acuerdo con ellos. Incluso está bien decir que no está de acuerdo, siempre y cuando mantenga su desacuerdo libre de un aire de superioridad. Estás conversando con un ser humano inteligente con una experiencia y antecedentes diferentes a los tuyos. Puedes aprender mucho de ellos si mantienes tu actitud de “Tengo razón”. He descubierto que, al tratar a las personas con respeto a medida que no estamos de acuerdo, por lo general se aferran a sus creencias fundamentales (que de todos modos no están realmente en debate o negociación), pero luego estoy en condiciones de hacer sugerencias sobre cosas menos cruciales eso puede ser bien recibido.
• Suponga que la otra persona puede tener razón , al menos sobre algunas cosas. No tiene que estar de acuerdo con todo, pero la otra persona puede contribuir con una perspectiva valiosa que nunca ha considerado.
• Sea rápido en señalar las áreas donde está de acuerdo. Mantenerlo positivo lo mantiene agradable y atractivo y hace que las personas quieran seguir hablando. De nuevo, no se trata de que tengas razón. Se trata de que ambos aprendan. Ejemplos:
• “Compraré eso”.
• “Estoy en tu página, allí”.
• Asiente afirmativamente.
• Alabanza, alabanza, alabanza. Mantenlo genuino. El elogio falso se presenta como una burla condescendiente. Todo lo que tienes que hacer para alabar genuinamente es recordar ser respetuoso y honesto. Ejemplos:
• “Me gusta cómo …”
• “Nunca había pensado en … antes”.
• “Por supuesto, tenemos diferencias básicas de perspectiva sobre esto, pero puedo ver el valor de pensar [esto y esto] que usted dijo”.

Answer 2

Al principio, establezca una regla que diga que no está tratando de convertir al otro y que está perfectamente de acuerdo estar en desacuerdo. Solo escuchar sin acuerdo mantiene los ánimos bajos y permite que las personas escuchen al otro sin temor a tener que defender sus propios puntos de vista.

Answer 3

Las variantes de la escucha activa son un excelente lugar para comenzar. En particular:

• Encuentra todas las formas en que estás de acuerdo. Busque activamente puntos o formas de ver cosas que la otra persona pueda enseñarle.
• Si alguien está atrapado en los puntos de conversación, escuche y haga preguntas con curiosidad, hasta que pasen el final de sus puntos de conversación.
• Encuentre algo por lo que sentir curiosidad, de modo que modele la curiosidad en lugar del conflicto. Si no está muy de acuerdo y sabe que no van a cambiar de opinión, busque algo por lo que sentir curiosidad. Moral Foundations dice que los liberales y conservadores tienen valores diferentes: tenga curiosidad por saber qué valores están impulsando sus elecciones. Por ejemplo, si usted o sus amigos no podrían casarse si alguien se saliera con la suya y aplicara una prohibición de matrimonio entre personas del mismo sexo, es difícil tener curiosidad acerca de si pueden cambiar de opinión, pero si no se siente y modelando la emoción de la curiosidad, tampoco es probable que lo hagan. Entonces puedes tratar de explorar lo que piensan sobre la santidad y la autoridad. ¿Cómo los hace sentir este problema, cuándo comenzaron a sentirse de esta manera, qué valores específicos subyacen a sus creencias? Todas estas son formas de hacer que alguien hable más allá de sus puntos de conversación habituales, y formas de sentir curiosidad cuando se sabe que realmente no conciliar.
• Mire la metáfora subyacente de su comunicación: si está buscando municiones para sus argumentos, está en una metáfora de la guerra … de manera similar, obtener puntos significa que está en equipos opuestos. A menudo es útil imaginar que sus puntos son ortogonales entre sí, que están hablando y que sus creencias están alineadas, una frente a la otra, en lugar de opuestas, incluso si la implementación parece opuesta.
• Obtenga un libro sobre conversaciones difíciles o comunicación no violenta diseñado para la vida cotidiana, como las relaciones o el trabajo, y vea si corresponde. Los libros sobre venta a menudo suponen que somos mucho más inteligentes de lo que solemos ser cuando hablamos de religión o política.

Answer 4

Es muy simple Si tenemos creencias que no son compatibles, acordamos estar en desacuerdo sobre ese tema y pasamos a cosas en las que tenemos un interés compatible. (“¡Hey, vamos de compras juntos!”) O donde podemos aprender algo nuevo el uno del otro (“¡Oh, nunca he estado en París! ¿Cómo es?” “Dios, nunca he probado ese tipo de pescado: ¿en qué se parece? ”“ Tu trabajo suena interesante. ¿Cómo empezaste a hacer eso? ”)

Si la vida entera de alguien está envuelta en una sola creencia, entonces es difícil tener una conversación con ellos. Pero la mayoría de las personas no son así. Siempre hay algo más de qué hablar.

Answer 5

Llamada difícil ya que hay una gran variación en la respuesta emocional a ciertas diferencias de opinión. Recientemente he conocido a varias personas con un punto de vista religioso particular. Me quedé callado por un momento antes de mencionar mi propio punto de vista. Escuché lo que dijeron y consideré nuestras similitudes en el pensamiento, así como las diferencias. En última instancia, tuvimos más similitudes, lo que probablemente sea cierto para la mayoría de los grupos humanos dispares. Cuando finalmente hablé con ellos, me quedé bastante cerca de las similitudes, pero modifiqué las conversaciones con pequeños fragmentos de mi punto de vista diferente. La mayoría parecía tomar esto bastante bien y a algunos incluso les gustaron algunos de los diferentes puntos que aporté a las conversaciones. No estaba tratando de cambiar sus puntos de vista. Solo relataba el mío y lo más importante era que escuchaba.

Answer 6

La única forma de hacer esto con éxito es comenzar con un terreno común y usar un vocabulario común. Solo como un ejemplo. Judios y cristianos creen en el antiguo testamento. Pero difieren en lo nuevo. Entonces, lo único en que hay discusión disponible es en ese terreno compartido.

Otro ejemplo conservadores y liberales. Comparten solo 3 de 5 pilares comunes de la moralidad, por lo que los conservadores que tienen 2 adicionales deben evitar enmarcar los problemas en torno a esos 2. Para un liberal, ¡esos 2 no tienen ningún sentido!

Answer 7

Pídales que expliquen sus creencias. Si tiene sentido para usted, acéptelo. Si no es así, sigue preguntándoles qué quieren decir con eso hasta que algo tenga sentido para ti. Sucederá una de tres cosas … cambiará su forma de pensar, los obligará a un punto en el que no pueden explicarlos y los respaldará en su propio error, o reconocerá el punto muerto y dejará de intentar reconciliarlo. Cualquiera de esos reducirá la frustración.

Answer 8

Vuelva a examinar lo que constituye un diálogo constructivo para ambas partes y luego puede comenzar a rodar la roca colina arriba juntos.

Answer 9

¿Alguna vez escuchó sobre “aceptar estar en desacuerdo”? Hablé con un ateo en línea, teníamos muchas diferencias de opinión sobre muchas cosas … Finalmente dijo: “¿por qué no aceptamos estar en desacuerdo y dejarlo así?” ?? ‘….. Esto es algo que TODAS las personas deberían decir, ESPECIALMENTE, a la luz de nuestras últimas elecciones presidenciales …….