Mi comprensión personal de Dios ha cambiado a lo largo de mi vida. Ahora es muy diferente de cuando era niño. Y espero que vuelva a cambiar.
Sin embargo, una constante es que siempre he pensado que la totalidad de Dios está más allá de la comprensión, por lo que siempre he entendido que lo que percibo es simplemente una faceta.
Cuando era niño, veía a Dios como “allá arriba”, un hombre de cabello blanco en las nubes en algún lugar. Imaginé la oración como algo así como un teléfono invisible. En una de las caricaturas del Lado Lejano de Gary Larson, muestra a un anciano con el pelo suelto en el cielo con el dedo sobre el botón del teclado con la etiqueta “hiere”. Eso no está muy lejos de mi percepción de la infancia. Aunque tendía a pensar que Dios lo ama todo más de lo que pensaba en Él como todopoderoso.
En mi adolescencia, todavía pensaba en Dios como un ser, y aún lo veía como algo superior al mundo y no dentro de él. En aquellos días no tenía iglesia, así que no me estaba beneficiando de las enseñanzas que habría tenido si hubiera pasado, por ejemplo, un proceso de confirmación protestante. Solo tenía las imágenes que había absorbido de niño en la escuela dominical.
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En mis veintes no pensaba demasiado en Dios. Aunque estuve casado en una iglesia luterana, permanecí sin iglesia por algunos años después. Estaba enfocado en comenzar una carrera, y pensé poco en asuntos más allá del trabajo y la esposa.
En mis treinta años, experimenté el sentimiento cerrado de trabajar en una empresa que se estaba reduciendo rápidamente, pero que se sentía joven y aún inmortal (por así decirlo) que trabajando más duro podía cambiarlo. Mi círculo social se redujo constantemente a medida que despedían a la gente o simplemente la dejaban por pastos más verdes en otros lugares. También, volví a la escuela a tiempo parcial para obtener una maestría, haciendo esto mientras trabajaba de manera constante durante 50 horas. Esto conduce a una experiencia de agotamiento, con depresión leve. Debido a la necesidad de estar mejor castigados, mi esposa y yo comenzamos a regresar a la iglesia. En las primeras semanas allí (fue Cuaresma, luego Semana Santa) tuve una profunda experiencia emocional, un sentido de que Dios me aceptaba como era. La idea luterana de que no se puede ganar el favor de Dios, pero que la aceptación fue simplemente un regalo, me dejó una impresión profunda y duradera. En ese momento, no estaba pensando mucho en quién era Dios, sino simplemente aceptando la aceptación.
En mis cuarenta y cincuenta y ahora en mis sesenta, he intelectualizado algunos de estos sentimientos que antes parecían emocionales. Ya no pienso en Dios como “allá arriba”, sino en Dios como en todas partes. Ya no pienso en Dios como un ser. Los escritos de Paul Tillich me han influenciado mucho y, como Tillich, tiendo a pensar en Dios como el “fundamento del ser”. Y pienso en Dios a veces de la misma manera que lo hacen los panenteístas (como Marcus Borg), que todo está en Dios.
Esto lleva a entendimientos muy paradójicos. Todavía a veces hablo o sub vocalizo cuando rezo. Esto no es porque piense que Dios es un humano con oídos que pueden escuchar, sino porque soy un humano, y así es como me expreso. También tengo una comprensión más amplia de lo que significa rezar. La noción de John Shelby Spong de la oración como acción me atrae. Entonces, cuando hago algo que beneficia a alguien más, en cierto sentido estoy realizando un acto de oración.
Una vez tuve un pastor al que le gustaba usar la imagen de Dios como alguien que se para de puntillas detrás de la puerta esperando ver qué haremos a continuación. Me gusta esa imagen Y supongo que a medida que envejezca, mi percepción de Dios continuará cambiando.