Tanta gente parece tan despreocupada, realmente deseo poder adoptar esa misma actitud. Pero me molesta, a veces me asusta, me llena de ansiedad.
Nunca solía ser así. Durante la mayor parte de mi vida compartí el mismo desconcierto
(y lo digo en el sentido moderno) actitud como la mayoría de los que responden aquí. Solo ocasionalmente le daría a mi mortalidad alguna atención seria, y luego generalmente solo después de haber escapado por poco de la muerte o lesiones graves.
Un buen ejemplo sería colgar en una pared de roca, a cientos de pies de altura, incapaz de continuar, e inseguro de un camino seguro hacia abajo. Precisamente en ese momento cuando me pregunté cómo demonios me metí en esa situación, comenzó a llover. Difícil. Ya no era divertido, ya no era un desafío; Era una cuestión de supervivencia.
Reemplazando el miedo con una concentración enfocada, logré avanzar, obviamente. La idea de mi fallecimiento aparecería y reaparecería varias veces ese día. Cada punto resbaladizo y punto de apoyo presentaba una oportunidad para ello.
- ¿Qué es mejor, la vida actual o la muerte / nueva vida en otro reino?
- ¿Cómo pudo la idea de Dios o la vida después de la muerte llegar a la primera persona que lo pensó?
- ¿El concepto de una vida después de la muerte abarata la vida?
- ¿Qué sucede después de la muerte (deseo escuchar una respuesta con prueba o no teórica)?
- ¿A dónde van los devotos de Krishna después de la muerte?
Y, sin embargo, la sensación, tan real, tan inminente, tan intensa, era tan diferente de lo que experimento hoy, y he estado experimentando durante muchos meses. Al menos tenía algo de control sobre mi destino. Mis habilidades y mi condicionamiento me dieron una oportunidad de pelear. Y la adrenalina no fue un factor pequeño, sin duda.
Lo mismo con los fugaces pensamientos de muerte y muerte que tendría después de girar en la autopista, ver los coches que zumbaban a ambos lados en cámara lenta. Enfrentarse cara a cara con un oso negro madre iracundo con cachorros. Perdido sin remedio en un laberinto de tubos de lava que se arrastra por horas y horas, quedando sin fuente de luz y arrastrándose por el destello intermitente de mi encendedor.
Despertándome a las 3:30 AM en el asiento del pasajero de mi camioneta chocando contra pequeños árboles en el camino por un acantilado de 150 pies, mi esposa dormida al volante. Incesantemente.
Mi punto es que estos fueron incidentes que me hicieron pensar brevemente en mi muerte. Pero ocurrieron mientras vivía. Y muchos cuando era mucho más joven, por supuesto.
Hoy estoy muriendo, más que viviendo. Tengo EPOC severa, entrando en la cuarta etapa. Morir de EPOC es un proceso muy largo y cada vez más tortuoso. Los primeros años es un inconveniente, luego, lentamente, ya que afecta el estilo de vida, se vuelve bastante molesto.
Luego, en las etapas posteriores, cualquier actividad puede provocar una exacerbación, que es la horrible experiencia de no obtener suficiente aire. Sin el inhalador de rescate, uno no sobreviviría. Incluso entonces, durante el minuto que tarda el albuterol en abrir las vías respiratorias, cada vez se produce un jadeo, asfixia y un pánico total. Saber lo que sucederá no ofrece ningún consuelo. Cada vez que sucede y uno no puede llevar aire a los pulmones, el mismo pánico, con la misma intensidad, se hace cargo.
Finalmente, esa primera pequeña cantidad de aire llega a los pulmones y cada respiración trae más y el pánico se desvanece; como uno sabía que lo haría. Sin embargo, uno también sabe que llegará el día en que simplemente ya no funcione.
Para mí, ese día no vendrá, con suerte, al menos un año, tal vez un poco más.
Pero progresar hacia ese final inevitable será … desagradable, por decir lo menos. Cada día se vuelve más notablemente sin aliento hasta que finalmente, sin aliento … llega el final.
No hay cura. La medicación solo puede hacer mucho hacia el final. Es horrible saber lo que depara el futuro. Y a medida que me acerco a ese destino, la ansiedad se vuelve más intensa. La muerte ya no es un concepto, una proyección hacia el futuro, algo que se intelectualiza, algo sobre lo que se puede filosofar.
Es muy real y se hace más grande a medida que se acerca. La idea de eso se desliza en mi conciencia, no deseada … sin invitación, y me obliga a lidiar con eso. Hay momentos en los que desearía tener una fe ciega, como veo exhibida por muchos a mi alrededor. Fe en una vida futura, una continuación de algún tipo, de cualquier tipo.
¡Así que no quiero morir!
He explorado muchas avenidas, muchas religiones y filosofías. He estudiado, he investigado, buscando un camino. En el proceso, he aprendido demasiado. Mi integridad intelectual no me permitirá ningún autoengaño.
Es lo desconocido, y el miedo a lo desconocido, lo que me impulsa a buscar respuestas.
Después de todos los años y toda la información adquirida, todavía no sé qué está “del otro lado”. Pero sí sé lo que no es; que incluye el cielo y el infierno y Jehová y Alá y la vida eterna y bla, bla, bla.
La suposición más razonable es la nada. Desde el punto de vista de una conciencia-olvido. La falta total de conciencia, propia o de otro tipo. El abismo.
Intelectualmente, sé que debería sentir que la mayoría de ustedes parece sentirse al respecto. La forma en que creo que solía sentirme al respecto. Pero emocionalmente … es aterrador. ¡La pérdida completa del yo, el ego … simplemente dejar de existir … por la eternidad!
Y esa es la patada: ¡la eternidad!
Sí, racionalmente, sé que no habría “yo” para experimentar o estar al tanto de ese estado. Pero no somos criaturas racionales. Somos seres emocionales Y emocionalmente, sabiéndolo ahora, mientras aún está vivo … acercándose, mientras al mismo tiempo, se me acerca sigilosamente; todo el peso de la realidad, la profundidad
La comprensión de la finalidad de la misma, me abruma en esos momentos tranquilos.
No existencia, por la eternidad. Ambos conceptos nunca se entendieron realmente hasta que uno tiene que enfrentarlos, y se le da tiempo suficiente para explorar sus significados. Para este ego vibrante y poderoso, este sentido de sí mismo, esta conciencia que lo abarca todo, de repente deja de funcionar … perder toda conciencia de sí mismo y dar paso al vacío, una vez fue incomprensible. Ahora se ha vuelto bastante claro.
Este viaje loco en el que todos estamos finalmente tiene que terminar, para cada uno de nosotros. El viaje continúa para otros incluso después de que nos bajamos. Sin embargo, una vez que nos bajamos, eso es todo. No hay más atracciones para subirse. ¡Todo lo que hemos hecho es todo lo que haremos! Y creo que eso probablemente me molesta más.
Todavía hay mucho por hacer, y tan poco tiempo, y mirando hacia atrás a todo ese precioso tiempo perdido … si tan solo hubiera sabido entonces, lo que sé ahora …
La eternidad es vasta … es para siempre. Nuestras vidas simplemente destellan en el escenario de la eternidad. Nuestras vidas enteras son solo una fracción de momento en la eternidad. Y cuando hayamos terminado … no hay cambios, no hay segundas oportunidades, no hay oportunidad de extender el tiempo de este glorioso regalo de la vida. Y entonces digo:
Empaque todo lo posible en este espacio ridículamente corto. Experimente tanto como pueda y valore las experiencias. Deléitate en ellos. Busca lo que te da alegría, satisfacción, felicidad. Aférrate, experimenta verdaderamente el sentimiento y deja que el sentimiento te lo ordene.
Sobre todo, busca y encuentra el amor. Amor en todas sus formas misteriosas. Enriquece tu vida al difundir este amor. En esa pequeña fracción de un momento dentro de la eternidad, que es tu vida, no puedes alcanzar un propósito superior, no lograr un objetivo mayor. Recuerda, solo tienes una oportunidad … haz que cuente.
