Me resulta muy difícil concebir una vida después de la vida, incluso hipotéticamente: la mecánica de tal cosa me deja boquiabierto. Me cuesta incluso empezar a pensar en ello.
No excluyo la posibilidad, pero nada en mi propia experiencia de vida apunta, supongo, que la palabra es “fe”. Tengo fe en las personas, pero nada más que eso: está claro que las personas de fe han experimentado algo que yo no.
El universo es indiferente, por lo que puedo decir, y estoy de acuerdo con eso.
No creo en una vida futura, ni en el destino, ni en el karma.
- Cuando Satanás fue expulsado del cielo, y 1/3 de los ángeles decidieron seguir a Satanás, Lucifer, ¿los ángeles restantes perdieron su libre albedrío? Cuando vamos al cielo, ¿tendremos libre albedrío?
- ¿Preferiría ir al cielo en su nivel más bajo sin ser interrogado o le gustaría ir al nivel más alto después de ser interrogado (con la posibilidad de ir al infierno)?
- ¿Hay alguna forma de detectar o probar la existencia de Dios y el Cielo o cualquier otro ser divino?
- ¿Puede un musulmán gay ir al cielo si es religioso con oraciones diarias?
- ¿Cómo se describen el cielo y el infierno en varias escrituras religiosas?
La idea de que, en algún momento, se hará justicia por la forma en que hemos vivido nuestras vidas, nuestras acciones y las de los demás. Que habrá justicia en algún momento, en el momento y lugar que elija el universo.
Pero, si lo hiciera, no creo que viviría de manera diferente.
Aunque es, hasta cierto punto, un pensamiento seductor que podría diferir toda responsabilidad para hacer frente a situaciones difíciles, a salvo sabiendo que el karma eventualmente entraría en acción, que obtendré lo que merezco al final, de alguna manera, hacerlo impotente por el tiempo que me lleve. No es así como quiero vivir, ya sea que haya una vida futura, karma, destino o ninguno de los anteriores.
Si hubiera certeza de una vida futura, ese conocimiento sería una manzana envenenada que no quisiera ofrecer, ya que vivo esta. Incluso si tomé el mismo camino de todos modos, sería muchísimo más difícil, ya que tendría que tener la autodisciplina para ignorar el ‘por qué molesta’ y el ‘se solucionará’ en el camino.
Dada una vida futura, y una elección de compañía para la duración, siempre serían los niños. En cualquier momento, en cualquier lugar y a cualquier edad, realmente no me importa.
Prefiero ser la variable dependiente: si quieren tener cuatro años después de la vida, entonces, bien, los veré allí. Si en los últimos años tuvieran hijos propios y quisieran vivir como padres, abuelos, seré la abuela, la bisabuela. Si les encanta viajar, pueden hacerlo, y esperaré el regreso ocasional y estaré allí durante los pocos días del año en que quieran volver a casa. Realmente no me importa.
No creo que el yo de 10 años sea esencialmente diferente al de 30 años. O la madre de niños pequeños, la mujer de mediana edad, la estudiante, o cómo seré como una anciana. Me puedo permitir no preocuparme por el momento.
También estoy engañando un poco al tomarlos, como un bloque indivisible, pero no puedo soportar pensar lo contrario.
Moriré.
Acepto que.
Probablemente tenía alrededor de 7 u 8 años cuando la horrible comprensión de la permanencia de la muerte me golpeó: el despertar en la noche llorando, con la parálisis absoluta que viene como estándar.
Para evitar eso, creo, tienes que inventar una historia para contarte a ti mismo que haga soportable vivir con la finalidad de la muerte. La gente que amo ha muerto, y puedo entender lo reconfortante que debe ser tener fe en que hay algo más, más allá de esta vida. Sin embargo, encuentro consuelo porque las relaciones perduran de todos modos: la relación entre nosotros dos no vivió en ninguno de los dos, o en ambos, siempre ha estado en algún punto intermedio.
Parece imposible que no existan, pero el dolor es por mi tiempo sin ellos, avanzando. Los extraño: esa ausencia no es menos dolorosa, duele y así debería ser, sin embargo, la relación sigue ahí y no estaría sin ella. La única forma de evitar el dolor es no amar, y eso no es una gran vida, ¿verdad?
Cuando pienso en ellos, no son estáticos (no hay instantáneas o series de imágenes fijas, con un tiempo y lugar). No podría definir dónde se podrían encontrar para traerlos de vuelta, o vivir, más allá de esta vida, con ellos. de nuevo. Aunque el dolor, a veces, es tan abrumador, pensé que, como mujer joven, me habían roto el corazón, pero debí haberlo confundido con otra cosa , y preferiría cargarlo antes que no.
No quiero volver y volver a hacer nada.
No quiero revivirlo.
No me arrepiento, ni nada que corregir, lo cual es una suerte, supongo.
Tengo el tipo de melancolía, ‘Debería haberlo hecho’, pero eso no es lo mismo porque no quiero corregirlos.
Me ofrecieron quedarme para D.Phil y a veces tengo la sensación de que hubiera sido bueno y conducido a un lugar bueno, pero tendría que renunciar a todo lo que sucedió después y dónde estoy ahora. Entonces no.
Quiero otro hijo, y con toda honestidad, podría, si quisiera, pero creo que esa es la forma en que estoy hecho. No elegí la pubertad, no elegiré la menopausia y no elegí la combinación del paquete genético que me hizo querer tener hijos. Si continuara, entonces estaría aplazando la incomodidad: siempre habría tenido que parar en algún momento y tener que vivir con ese anhelo, hasta que, tal vez, se disipe. ¿Voy a mirar atrás lamentando no haberlo hecho? No. Será algo , pero no será arrepentimiento.
El tiempo avanza.
No me interesa conocer personajes históricos, ciertamente no mascotas (me gustan, pero no las amo), ni cosas imaginarias.
Doblaré y me daré la mejor oportunidad de los niños.
En cualquier momento y en cualquier lugar, y vive de tal manera, donde cualquier cosa después de la muerte es tanto una sorpresa como un placer inesperado.
Gracias por el A2A