¿Por qué creo en Dios?
Esta es una buena pregunta para mí en este momento. Me siento libre de llegar a esta pregunta desde un lugar en el que probablemente no he estado preparada para hacerlo antes. Últimamente he estado investigando los aspectos psicológicos de la espiritualidad, y esta pregunta está en mi timonera.
Sé que cuando crecí en la cultura religiosa (cristiana evangélica), hice una aceptación mental de la idea de que había un Dios para mí. Estas personas religiosas con las que crecí eran generalmente personas muy agradables, por lo que llegué a tener asociaciones agradables con sus ideas religiosas, lo que, por supuesto, me hizo predisponer a aceptar mentalmente sus ideas sobre Dios y el universo.
Otra cosa que debería mencionar aquí es que en mi cultura religiosa y experiencia comunitaria y familiar, noté al principio que las personas caían en una de dos categorías; personas que conocían información sobre Dios y personas que habían experimentado a Dios personalmente. Y definitivamente me gustaban las personas que encajaban en el último grupo, y respetaba su auto-honestidad y sus formas generosas mucho más que las del primer grupo, y por lo tanto quería terminar en el segundo grupo.
Un ejemplo de lo que estoy hablando fue de mi abuela, que estaba claramente enamorada de Jesús. Este tipo de historia de amor no es algo que la gente tenga con un dogma. Era obvio para mí, incluso a una edad temprana, que para que alguien tuviera este tipo de relación amorosa, necesitaban haber experimentado algo que los impactara personalmente y emocionalmente, y que probablemente también les cambiara la vida. Conocía a mi G-ma lo suficientemente bien como para saber que esto era cierto para ella.
Bien, volvamos a mí y a mi razón para creer en Dios. Cuando estaba emergiendo de la infancia a la adolescencia (en algún momento alrededor de los diez años de edad) comencé a notar esas dos categorías de personas, y también comencé a preocuparme de que nunca podría tener una experiencia real de Dios. Cuando tenía 12 años, esta preocupación se había convertido en un gran problema para mí. {Por cierto; Ya había pasado por los movimientos mentales de decir todas las cosas requeridas de uno en mi comunidad religiosa para conectarme con Dios, y aún no había tenido experiencias con Dios.}
Ahora no puedo recordar qué sentí que Dios se estaba comunicando con mi mente en este momento, pero lo que sí recuerdo es que tuve una experiencia con Dios que me dejó estupefacto, me sorprendió la alegría de saber que Dios se estaba comunicando. conmigo. Si alguna vez tienes una experiencia así, no tienes dificultad en pensar que es la voz de Dios en tu mente, principalmente porque es de una naturaleza tan singular; nunca, en todas las experiencias de tu vida, has experimentado algo así, y es profundamente amoroso y lleno de … la única palabra que me viene es, realidad objetiva / verdad. Sientes este tipo de amor que nunca imaginaste que existía, y este sentido del poder de esta verdad, aunque la verdad realmente no se acerca a capturar esta experiencia de Dios. Probablemente sea más como sentir algo que está en todo y que es la cosa desde la cual todo se desarrolla y debe volver a tener en cuenta. Sí, eso tampoco le hace justicia. Baste decir que me dejó alucinado, y di vueltas diciéndome una y otra vez, tuve una experiencia de Dios. Tuve una experiencia de Dios.
Después de un mes, tuve otra experiencia con Dios. Entonces, pensé para mí mismo, tal vez esto significa que tendré una experiencia de Dios una vez al mes. Y luego estas experiencias comenzaron a suceder con una frecuencia cada vez mayor, hasta que me di cuenta de que probablemente me harían compañía a diario durante toda mi vida.
Cuando tenía 15 años, tuve la experiencia de que Dios estaba tan conmigo y me amaba, que estuve en lo que solo se puede describir como un estado de felicidad poderosa, profunda, exquisita, durante toda una semana. No sentí dolor. Si alguna vez recibió una inyección de analgésico y se dio cuenta de su estado de medicación relativa libre de dolor, que ha estado sufriendo mucho dolor al que se había acostumbrado tanto, ni siquiera se dio cuenta de que ya estaba allí. , entonces puedes comenzar a comprender esta dicha, y la sensación de ligereza, y el estado consciente libre de miedo y dolor en el que estuve durante toda esta semana. Y, por supuesto, podría conversar con Dios como si Dios estuviera literalmente de pie junto a mí en forma corporal, y sentir el amor de Dios fluir a través de mí como si estuviera en un río de Su amor.
Quiero seguir volviendo a la palabra verdadera , porque cuando experimentas este tipo de conexión con Dios, siempre te impacta, te impresiona el hecho de que esta entidad sea la verdad misma, no parte de ella, o una versión de ella. , pero la verdad misma. Te deja con la conciencia del hecho de que tú (y todos los demás) nunca tendrán la verdad, aunque pueden verse afectados por ella de vez en cuando y de maneras que cambien permanentemente su vida. Viviendo en la civilización occidental contemporánea, la idea de la verdad se ha diluido por los conceptos de verdad relativa y realidad subjetiva (que sin duda es necesario conocer), en parte hemos llegado a aceptar que puede que no exista la verdad absoluta. . Entonces, cuando experimentas la Verdad de una manera tan profundamente personal y abarcativa, logra arrancar la tapa de esa imagen confusa de la realidad para ti. Te queda sin aliento la belleza y el poder de la verdad.
Después de esto, justo después de la experiencia de la felicidad en la presencia de Dios, entré en 8 meses de depresión. Quiero decir, el tipo de depresión que una persona generalmente recibe antidepresivos por unos días. Y en el estado de depresión, todo lo que sentí en esas experiencias con Dios, desapareció, como si nunca hubiera sucedido. Por mucho que me sentí abrazado y amado en esos momentos y semanas con Dios, en este momento de depresión, me sentí rechazado y condenado al castigo de Dios. O más exactamente, tuve miedo de que Dios me rechazara y sentenciara. En realidad, no experimenté que Dios me rechazara o me sentenciara.
A medida que avanzaban estos meses de pura tortura mental, poco a poco comencé a escuchar a Dios susurrar en mi mente nuevamente, y mientras lo hacía, me quitaba el miedo al rechazo y al juicio que tanto se ha establecido en mi mente. Y noté que a medida que cada tipo específico de miedo, cada tipo específico de rechazo o juicio fue abordado intencionalmente por Dios en mis pensamientos, me liberé permanentemente de esos temores de juicio y rechazo. Y esto me dejó con la clara impresión de que Dios me había llevado a través de estos 8 meses de infierno para sacar a la superficie en mí los pensamientos de miedo al rechazo y al juicio que tenía, como el dolor que me había acostumbrado y que no sentía. por más tiempo, siempre estuvo conmigo para que él pudiera resolver esos miedos con decisión.
Fue esta experiencia con Dios y la depresión, y la resolución del miedo, lo que colocó mis pies en el camino del asesoramiento psicológico.
Cuando tenía 18 años, experimento lo que solo se puede equiparar con una especie de relación espiritual con Dios. Me había sentido abrazada, envuelta en el amor providencial de Dios antes en las experiencias que había tenido con Dios. Ahora sentía que me estaba penetrando íntimamente el amor, la gracia, el poder y la vida. Y esta experiencia fue tan emocionalmente poderosa que comencé a reír a carcajadas (con entusiasmo) y luego a llorar, sin sollozar, a gritos. Estos sollozos y risas se alternaron en voz alta, y sentí que estaba teniendo, lo que solo se puede equiparar con una versión espiritual de un orgasmo sexual femenino (solo que no era sexual, se trataba de la unidad y ser amado tan personal e INTIMADAMENTE). esto me sucedió en medio de un servicio de la Iglesia, mientras todos los demás seguían el orden de ese servicio. No me importó, en lo más mínimo (que no es como yo) lo que otras personas estaban pensando en mí. Seguí sollozando cuando me imaginaba a Jesús muriendo en la cruz por mí. Y cuando me imaginaba que Él resucitaría estaría tan lleno, presionado por la alegría, que solo podría reír a carcajadas, justo en el medio de un servicio religioso.
Después de esta experiencia con Dios, noté que tenía un extraño tipo de poder para expresar el amor de Dios a otras personas. Este empoderamiento ha permanecido conmigo durante toda mi vida.
He tenido muchas otras experiencias con Dios (ahora tengo 59 años), y algunas de estas experiencias han sido como la experiencia desagradable de la depresión, solo que no típicamente depresión, sino algo que me involucra a enfrentar una verdad desagradable sobre mí mismo, y algunas Han sido mentiras esas gloriosas experiencias de amor y bondad que se derraman sobre mí.
Entonces, supongo que la respuesta a su pregunta es quizás un poco obvia para usted en este momento. He experimentado una gran cantidad de Dios.
Todo lo que he aprendido sobre la fisonomía humana (específicamente el cerebro) y la psicología humana solo ha confirmado lo que sé por experiencia de Dios. Cómo describiría estas experiencias con Dios desde mi punto de vista psicológico implicaría términos más técnicos, como la mente inconsciente (a la que siempre nos hemos referido como el aspecto espiritual de nosotros) y el Pensamiento de reconocimiento de patrones (la forma en que opera la mente inconsciente ) etc. Pero mi experiencia de Dios sigue siendo la base de mis ideas sobre Dios. Y, por cierto, informaron y cambiaron significativamente muchas de mis ideas religiosas heredadas.
Eso es todo.